¡VOTA MISTERVÉRTIGO!... O no. PARTE II

El lunes comenzó el periodo de votación de los Premios 20 Blogs, de 20 minutos... Como ya posteé el sábado, si os apetece valorar esta amalgama de ficciones y realidades dudosas llamada MISTERVÉRTIGO, aquí podéis hacerlo. La cuestión es que sólo cuenta si os registráis antes en la comunidad de 20 minutos; y además, para que sume el voto hay que tener un blog y concursar...

Pero bueno, desde la butaca de comentarista también podéis valorar y comentar sobre el blog en la Blogoteca, que cuenta a la hora de tener más visibilidad en las listas de blogs más valorados, más comentados y más votados.

El caso es que, no nos vamos a engañar, el tema está difícil (chungo para los amigos). Son 1241 blogs en la categoría de "personal", y aunque de momento éste va 8º, eso sí, hay un mar de votos por encima y una avalancha por abajo...

En fin, lo importante es leer vuestros comentarios y disfrutar de ellos. Y cualquier gesto, guiño, palmadita, bofetada, ensaimada se agradece con esmero. Por cierto, gracias a todos los que ya habéis votado y comentado.

Salud!

A HOSTIAS Y DESENCUENTROS

Estaba comiendo yogures en pleno momento de arrepentimiento cuando entró Maryuco Mientrastanto y se lió parda. Venía con la mosca detrás de la oreja... y no una mosca cualquiera, no señor, ¡toda una señora mosca! De esas que no se andan con chiquitas -oriunda, mitad de Mostar mitad de Alcorcón- en la parte de atrás de la oreja, que no de los cojones. Agresivo y malencarado, Maryuco impuso su ley y empezó a repartir guantazos a Diestro y Siniestro, y cuando llegó a Fermín Flemón -que ya se había acabado el último yogur- éste aparcó el arrepentimiento y respondió con más golpes.

Se liaron a hostias durante un buen rato. Al término del 'desencuentro' se enroscaron en un abrazo y Fermín asumió su victoria. No así Maryuco, que con malas formas e impotencia se tragó su rabia y saliva para no prolongar el patetismo del momento. Me voy con mi vida, tú sigue con tu arrepentimiento... tienes mucho aún por coser, Fermín. El final de esta microhistoria llega cuando Maryuco se marcha a su vida cotidiana: la corrección de errores en la producción rupestre de hebillas de cinturones de charol-piedra (muy típicos en la Islandia conquense)...

...Y Fermín retoma su entusiasmo, sin culpabilidades, por la cría silvestre del ave conejo en la pedanía de Mientrastanto.

PD.: Pero la historia, más allá de estrecheces (por lo del 'micro' anterior, lo digo), realmente no ha terminado. Lo cierto, es que no ha hecho más que empezar. Seguiremos informando.

PD2.: No es coña, resulta que el sistema de Blogger me impide enlazar "Alcorcón" con la web de su Ayuntamiento.

EUFEMISMOS SEVEROS

Julipa Duero Portal es negro y le han diagnosticado un eufemismo severo. Lo tiene desde que nació, pero no lo ha desarrollado hasta entrados los veintimuchos. Cuando era pequeño hacía las cosas por su nombre, comía avispas en vez de mocos y comía avispas, no eran travesuras de niños, no, comía avispas... La adolescencia estuvo marcada por la bragueta bajada. Lo llaman hombros de cartero... pues no hacía falta crear un término para él, porque lo que le ocurría era simple: se le bajaba la bragueta espontáneamente incluso con pantalones de botones.

Sus compañeros de clase apelaron a la creatividad y le pusieron su primer "nick": el bragueta.

Y ahora, con veintitantos el eufemismo severo le está machacando, porque ya nada lleva nombre propio. Julipa Duero Portal se había acostumbrado a escuchar la verdad de un modo desagradable; vamos, al cinismo. Y ahora todo está revestido de buenas palabras. De hecho, ya no le llaman el negro, sino el afro. Ha dejado de ser un obrero maricón en paro, para concertirse en un trabajador gay de la construcción en un periodo difícil. Julipa lo lleva mal, pero prefiere ir de mal en peor, que pensar en daños colaterales.

Salud!

*Sí, es una foto en negro.

¡VOTA MISTERVÉRTIGO!... O no

La verdad es que nunca me ha dado por presentarme a unos premios... Pero ahora, después de comprobar que este blog, de vez en cuando, genera debate entre comentaristas y que algo interesa lo que cuento en ciertas ocasiones, entiendo que igual no es mala idea. Sinceramente, tampoco pensaba -cuando empecé a inventarme personajes- que actualizaría el repertorio fcción a diario durante más de un año y aquí estoy... yonki perdido con mis películas. El caso es que éste es el enlace y si os apetece, podéis votar el blog en los Premios 20Blogs de 20 Minutos.

YO NO MENDIGO MI SUERTE

La verdad es que no me apetecía escribir nada, ¡cero! Las pilas comienzan a cepillarse la reserva, el agotamiento se presenta como un colega más... nada más levantarte. Del calor no hablo, porque lo añoro la mayor parte del día desde nuestro iglú acondicionado y televisivo. Pero al final siempre hay algo que termina llevándote a escribir unas líneas. En este caso una canción.

Me fui a comer a Malasaña ¡Bendito barrio! Y en mitad de la locura veraniega madrileña, en plena calle Barco (con el asfalto a unos cuarenta y muchos grados) un mendigo (carne de Álex) se resiste a que un municipal lo levante del suelo. Se hace el muerto, pero no para de hablar sin sentido. El agente, paciente ¡muy paciente! trata de convencerle de que es mejor sentarse en un banco.

Silencio, forcejeo sin violencia, silencio y de pronto al mendigo le da un 'algo', abre los ojos como platos, se cuadra y canta: Yo no maldigo mi suerte porque temprano nací... Y aunque me ronde la idea de escapar junto a ti, me da envidia el vecino que me invita a resistir... Qué de orgullo me llena estar ahora aquí... Soy un paria... soy un paria que no sale de su nidooooo, soy un paria... En pie, cara al sol, seguía cantando, el policía no salía de su asombro y la litrona de cerveza bien pegada al corazón del mendigo.

Salud!

EN QUÉ MUNDO VIVIMOS

Por Fabio Carabeo

No es una queja... añeja, para nada. Ni una pregunta retórica. Es uno de esos interrogantes a los que te sometes al darte cuenta de que tienes una pata en tierra firme, un brazo en el trabajo (es decir, más o menos la mitad de los días laborables) y el pie derecho, por ejemplo, pisando los mundos de Internet... Y la respuesta es sencilla, sin miedo a pecar de dispersión involuntaria, puedo contestar que en todos, o al menos algunos vivimos en varios o más.

¿Cuándo sabes que eres un friki, o que te has hecho/convertido al catolicismo freak sin ser consciente? Lo sabes cuando en una reunión de viejos amigos, por ejemplo, hablas naturalmente de la conversación que has mantenido con tal o pascual a través de facebook; o de los enlaces tan cojonudos que has pillado de otros twitteros; o de la nueva aplicación para mejorar tu blog; o del post que tienes en mente; o de la entrevista que has hecho a un blogger tal... y te miran con cara de "¿De qué me está hablando el marciano éste?".

Dicen que el neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler... y yo añado: el friki lo convierte en un gadget, le hace una foto y comparte el enlace.

Nadie se convierte en algo que no quiere, evidentemente. A no ser que sea coaccionado, o gilipollas... Este caso parte de una toma de conciencia acerca de un cambio que viene fraguándose desde hace años... Y que en mitad de un instante despiertas y caes en ello en toda su dimensión. Lo mejor es que igual que se arranca un ordenador, se puede desconectar. Lo mismo con el móvil. Lo mismo con tu mundo cotidiano. Y al final siempre puedes situarte en el contexto en el que arranca el post. El vino y la amistad se encarga de hacer el resto.

PD.: Ya huele a vacaciones.

MENSAJES ENTRE TANGAS

En este mismo espacio, cuatro pequeños adoquines de barrio, hace no mucho se hayaba el fresquito que Donante Gas. Ahora otro envoltorio reposa en pleno verano sin tanga ni limonada. La tres tristes sillas tampoco andaban muy lejos, por cierto. ¡TU TANGA CON MENSAJE! Me quedo consternado, con la intriga en el cuerpo por no conocer qué tipo de mensaje se oculta entre lencerías chinescas... a pocos metros hay un "super euro".

Siento que la foto esté desenfocada, pero imaginaros el bochorno si me ve Eugenia la del 7º (una setentona con muy mala hostia) en cuclillas capturando este sobre. Acabaría con como El Vampiro de Dusseldorf: marcado con la "T" de tanga mensajero. Podía haberme ido al "chino", con la bolsita que me encontré en el suelo, pedir el número de serie del producto y dar con el fabricante... y así seguir la cadena hasta llegar al escritor del texto. Sería una versión "serie B" de La Estrella Ausente.

Esto es como cuando te preguntan por una película que has visto 1000 veces -tipo La Semilla del Diablo (gran película por cierto en cuya traducción al español se desvela el secreto final)- y en ese momento no te viene el nombre a la cabeza... te quedas con la duda horas y horas y horas, hasta que de pronto te preguntan otra cosa y en ese momento te viene la respuesta a la primera pregunta. Pues ahora no me quito el mensaje del tanga de la cabeza (no, no llevo tanga)...

Pero me acaba de llamar La Zapateta (comentarista habitual de MISTERVÉRTIGO) para hablarme del caso del kiwi-lemur salvaje (ya os contaré) y me ha contado la historia mínima de Pedro Perchero de Colgados: Se lio cerca de mi casa con Mindunda Merrías... Empezó a quitarle la ropa y cuando le subió la falda con los labios se encontró con un mensaje en primer plano: ¡Deja que los estúpidos sigan por su camino!

Salud!

TRES TRISTES SILLAS BUSCAN LUGAR

Qué os parece la estampa. Tres sillas abandonadas en el mismo barrio (Chamartín) y más o menos en la misma franja horaria. Cada una de su padre y de su madre. No había "operación recogida de muebles" ni nada similar; lo comprobé. Un trío de seres materiales agotados por aguantar el peso del ser humano y ahora... desterrados. No es la primera vez que me encuentro en la calle con una escena igual.

Hace ya más de un año hallaba, en la misma zona, un váter humillado en plena vía pública. El post lo titulé: EL ARTE (Y DECORO) DEL ABANDONO. Y ahora en distintos puntos, pero en el mismo contexto doy con ellas, las sillas. Una más vanguardista y transparente, otra con dotes ofimáticas y una tercera más veraniega. Renovarse o morir, quemar lo viejo, vaciar la buchaca, patear el culo a los lastres, empezar de nuevo... Cualquiera de estos argumentos vale para poner de patitas en la calle a los viejos razonamientos.

Además, en la calle tienen una oportunidad de reencontrar una ubicación. Un espacio que les vaya al pelo. Ya sabemos, también le he dedicado algún post al asunto, que entre escombros existen vidas imposibles a priori y una nueva oportunidad después. Y si no, que se lo pregunten a Japón Soriano: Escombro y disfraz. Dicho lo cual sólo me queda añadir, que pasados unos minutillos, las sillas volaron. Es lo que hay.

Salud!

COLGADOS DE LA APOSTASÍA PORTABLE

Hace ya más de un año que mi gran amigo y admirado Coimbra apostató. Y ahora retomo el tema por dos motivos de actualidad. Aquel post fue la antesala de lo que 'hoy' sucede; entonces mezclé 'portabilidad' ('pasarela' para cambiar de compañía de telefonía móvil) con 'apostasía' (creo que este término no necesita definición). En cualquier caso ambos conceptos comparten el hecho de renunciar al dogma de una Iglesia.

Por un lado, mi amigo Coimbra ha decidido volver a la Iglesia... Y yo, por fin, he portado a otra religión más movible. Pero lo mejor de este cruce de caminos es la intención de Coimbra. No ha regresado por amor al Todopoderoso, ha vuelto porque quiere ser excolmulgado. ¡Adoro a Coimbra! Es lo más, siempre sorprendente, siempre genial.

Volvemos al punto en común de nuevo. Ni él ni yo, interpreto, hemos superado el hecho de que ambas iglesias no pusieran impedimento alguno en dejarnos marchar tras años dedicados a propagar su palabra. En su caso, no hubo pregunta, no le pidieron la más mínima explicación... En mi caso, sí e incluso existió contraoferta, pero lo puse chungo: pedí el Iphone 3G S de 32 Gigas completamente gratis (con mis 7.000 puntos) y sin contrato de permanencia. No hubo más llamadas del 4472 y ahora ya oigo con más claridad.

Por cierto, hace poco que Coimbra cumplió años. Vuelvo a felicitarle y espero compartir con él sus nuevos objetivos, que creo capturan unos bodegones de hórdago.

Salud!

BUFONADAS: ¿AQUÍ CUÁNDO SE FOLLA?

Normalmente la ficción la dejo para mi blog personal, pero en este caso como la historia que voy a contar a continuación ocurrió entre las 13 y 13:30 (más o menos) de un día laborable, me veo obligado a informar. Venía de rodar un reportaje con Óscar Espiritusanto (fundador de Periodismociudadano.com) y Jonan Basterra (PíxelyDixel.com) en el Parque de Berlín sobre la llamada “Revolución Twitter”; pieza que podréis ver, si os apetece el próximo martes en Cámara Abierta 2.0.

Decido volver en Metro al pirulí, con las SX (formato de cintas de vídeo) en la mano, un poco de mala hostia y bastante calor encima. Una monja, que calza unas Nike casual, me abre la puerta principal. Lo juro, no había psicotrópicos por mis venas. Compro un billete sencillo y antes de entrar en el vagón irrumpe en escena un bufón (literal) de 1, 85 -más o menos- lleno de cascabeles y gruesos terciopelos, dando saltos. No va de mimo, no para de gritar: ¿Cuándo se folla aquí, cuándo se folla aquí, cuándo se folla aquí?

...¿Y aquí, cuándo se folla?, me pregunta a susurros una viejecita sin bastón. Miro arriba, abajo, al centro… no hay cámaras a la vista, ocultas quién sabe, pero no parece. Arranca el comboy, nos movemos y el bufón sigue con la melodía. La viejecita se sienta en medio de la confusión general. Todos nos miramos, pero ahí nadie folla ni incordia ni sopla. Un señor trajeado de medio cuerpo pa’rriba y en bermudas pa’bajo -complementado de pie con chanclas nacionales (negras con una pequeña Ikurriña en pie derecho y rojigualda en izquierdo)- decide intervenir: “¡¡Yo soy el que soy y me niego a no serlo sin ayuda del doctor…!!”. El bufón, a lo suyo. Insisto, mi flujo sanguíneo estaba libre de psicotrópicos.

La viejecita, se vuelve a acercar y me susurra una vez más… Los sonidos se superponen. Es de locos. Si Kutiman hubiera estado aquí, ya tenía nuevo vídeo… Llega el final del recorrido, se hace el silencio… totalmente espontáneo, pasa un segundo, una señora parecida a la Martirio emerge del fondo del vagón y grita: ¡¡¡Chihuahua!!!





PD.: Lo de la monja es completamente cierto

¡Salud!

COMO UN CÓDIGO DE BARRAS AÑEJO

Por Fabio Carabeo

Leía en La Información.com que el código de barras acaba de cumplir 35 años... No sé cuánto tardó en gestarse la idea hasta cuajar, pero visto lo visto me alarmé: ¡Soy un año mayor que el código de barras! Me imagino que no tiene mayor relevancia. Tanto o más que cuando te das cuenta de que sacas diez a los mejores jugadores de fútbol, tenis, baloncesto; tanto o más que cuando en la cola de la frutería te dan la vez "de usted"; tanto o más que cuando un quinceañero te llama señor antes de pedirte fuego.

No tengo mucho más que añadir, me saldría una intensa lista de tópicos que no me apetece reproducir. Tampoco deseo terminar pareciéndome a uno de esos anuncios generacionales tipo Minute Maid (totalmente dirigidos a los nacidos a principios de los 70)... Al final, después de leer sobre el cumpleaños del código de barras, me bajé a la calle, entré a comprar unas picotas y al pasar por la caja sonó una música. La dependienta, una veinteañera de Moldavia con acento de Jaén, me estaba enchufando con una pistola láser...

¡¡Es usted el cliente número 1.000 de Frutas Grajo y Garrincha, lo dice su código!!! Me regalaron un Fresquito y me fui tan ancho.

UN CORTE A TIEMPO Y A LO NUESTRO

Estaba tranquilamente con unos amigos cuando aparecieron los amigos de uno de los amigos. Hacía mucho que no nos veíamos, habíamos repasado lo acontecido en la vida y obra de cada uno de nosotros. Sin rivalidades ni competencias sencillamente. Lamentos, brotes de felicidad, anécdotas diversas, alguna subida de sueldo, de tono, algún despido con reenganche a otro empleo... El lapso vespertino dio para mucho.

Cuando aparecieron los amigos de uno de los amigos se pudrió todo durante un rato. Eran dos de esos que parecen haber inventado, entre otras cosas, el cine. Esos que hacen que toda opinión fuera de su registro sea tomada como no válida, o simplemente desechable. Fingen que escuchan, pero desconectan cuando hablas. Carecen por completo de sentido del humor y creen que cada opinión que dan vale su peso en oro.

Mi amigo Rubén Pienso, que tiene más cultura y coña encima que estos dos pelmazos juntos, decidió -con un arte magistral- seguirles el rollo hasta esperar el momento oportuno del corte. Él les preguntaba obviedades, como ¿quién dirigió Una historia del Bonx (Robert De Niro, 1993) o Lo que el viento se llevó (Víctor Fleming, 1939)? Ellos contestaban encantados a todo mientras iban creciéndose... al final, Rubén reaccionó tipo Will Hunting en esa impresionante escena del bar. Ahí va:

Mengano y fulano se marcharon y volvimos a la catarsis entre colegas de toda la vida sin interferencias estúpidas.

Salud!

APAGÓN CÁUSTICO DE QUINCUAGÉSIMO

Quincuagésimo Perfecto ha vuelto a nacer. Se tropezó hace una semana en la calle con un bolardo y cayó de morros en acera ajena. Un grupo de chicles amotinados, aún blandos, amortiguaron el golpe. Pero nada le protegió del aterrizaje forzoso sobre él de un viejo televisor Telekunken Pal Color. Lo arrojaba, desde su azotea, un tipo hastiado. Un ojo morado, escafoides seguramente roto, larga pérdida de conciencia y un traumatismo craneoencefálico severo, pero sin fisuras por TDT, completaban el parte médico.

Siete días después nos estamos tomando unas cañas y filetes rusos en El Pepito's. No quiere soltarme el viejo discurso bañado en reconciliación con la vida. Al contrario, se ha vuelto cáustico, cuando no lo era antes. Es partidario de la pena de muerte, pero también del aborto selectivo... es decir, que obligaría a abortar cuando existieran antecedentes conflictivos en la familia, esto es -y utilizo descripción textual- "padres yonkis, desequilibrados, consumidores almohadas cervicales, editores de best sellers, jardineros desertores, seguidores de Ramoncín y Junior"...

El tercer ruso se me atragantó. Dibujé un perfil anterior al accidente de Quincuagésimo para recuperar su estado de serenidad. Era un tipo amable, sano, con ausencia de iras y poco sospechoso de selectividades abortivas del tipo A (de "actual"). Pero el golpe del televisor unido al contacto con los chicles y quién sabe qué estaría pensando justo antes de perder la conciencia... provocó un estado destructivo del que no se recupera. Quién sabe si con el apagón analógico y el encendido digital recupere sus canales perdidos.

Salud!

CASIMIRO ONÍRICO, MUERTO, VIVO

Sigue vivo. Le dejé que se diera una vuelta por el barrio, antes traté de explicarle que sería inútil volver a su piso, porque éste estaba ahora en manos de otros inquilinos. Su hijo Marcelo lo había vendido hace unos meses. ¿Por qué? Me preguntó Casimiro. Porque , no te ofendas, pero hasta hace 'dos días' estabas muerto. Yo mismo te vi tendido en el suelo y te quité el papel que llevabas en la mano. ¿Qué papel? Ese en el que, en cursiva, se podía leer: Yo vi cosas que tú me reprocharías, decisiones erróneas más allá de la razón, es hora de volver...

Su gesto cambió y se marchó a dar una vuelta. Le seguí, para no perder la costumbre. La gente le saludaba con naturalidad (ya se habían enterado de su retorno), él no; prefería ir a lo suyo reconstruirse a través de sus charlas en soledad. Desde una distancia prudencial escuché que charlaba con un tal Jalón Pito Atrincherado. Discutían sobre unas acciones, no de bolsa, sino de actividad que aún no habían acometido. Casimiro, furioso, reprochaba a Pito su actitud.

De pronto se giró y me gritó: ¡Puedes seguirme todo lo que quieras, pero juro que jamás volveré a pasar hambre! Lo entonaba no con el puño cerrado sino alzando ambas palmas de la mano al viento. Igual alguno se pregunta cómo pude enterarme de la conversación anterior a esa distancia (unos 30 metros). No es que me sienta orgulloso, pero me hice con unos micros en la tienda del Espía. Quiero enterarme de todo lo que salga por la boca o entre hipotálamos de Casimiro. Marcelo me ha dado permiso.

Cuando más habla es en sueños... Gracias a uno de sus monólogos oníricos entendí ese “jamás volveré a pasar hambre”. No sé dónde ha estado desde su muerte, pero la reivindicación va más por lo que se ha tenido que tragar, que por falta comida. En mitad de una pesadilla gritó: ¡Hasta aquí puedo callar! Y a continuación se arrepintió contestando a un reproche (supuestamente del interlocutor de su subconsciente, Agudo Cilantro, “El Esquinazo”). ¡Correcto, no lo haré, no hablaré... todo sea por no alterar el orden!

Mi teoría: todo es una soberana actuación de Casimiro (aún no sé muy bien con qué fin), pero algo se le escapa, algo no controla. Y ese algo se ha transformado en Agudo Cilantro, “El Esquinazo”. Seguiré atento. Marcelo está a punto de llegar de Australia y Donante Gas de ese pueblo perdido entre Tikrit y Villanueva de la Cañada; donde ha estado recogiendo cebollinos bálticos. Ya os contaré.

Salud!

¿NO SOMOS NADA O SOMOS NADA?

Hace unos días que falleció Esmeralda Puerto Sinbarco, la vecina del 4G. Tenía 93 años y una embolia pulmonar la dejó seca, con perdón de la expresión. Anoche (a 32 grados, dicho sea de paso) me encontré con su vecina Bertamatista Azulona, con la que mantenía una amistad profunda desde hacía décadas. Estaba muy muy triste, rota, sin moral, apagada. Quise animarla, se me abrazó y reventó a llorar. Pasado un minuto, más o menos, recuperó el aliento.

Qué injusta es la vida, así de repente... No somos nada. Es todo lo que dijo en su primera intervención, entonces repetí para mí: ¿Qué injusta es la vida, así de repente... No somos nada? Tenía 93 años ¿dónde está la injusticia? ¿De repente? ¿No somos nada? Y aquí comenzó mi debate. Recordé el disco de La Polla Récords con ese título... Pero Bertamatista no estaba para seguirme el rollo, así que le di todo mi apoyo y le abrí las puertas de mi casa. Cerró la suya, la G, y yo me puse a escribir: ¿No somos nada? ¿No somos nadie?

Si con esa pregunta uno quiere situar al ser humano en la nada, despojarle de toda relevancia, de todo protagonismo, ¿no debería decirse SOMOS NADA O SOMOS NADIE? Por el contrario asegurando que "no somos nada" estamos diciendo que lo somos todo ¿me equivoco? Ya me decís... Espero hallar una respuesta antes de que Bertamatista se deprima más y siga el camino de Puerto Sinbarco.

Ahora más que nunca termino deseando: Salud y buena semana!!

PD.: A todo esto, el fallecimiento ocurría mientras escribía sobre los "tanatocuentos". ¿Será una maldición? ¡Somos nada!