PIERDO ¡SABIO! LUEGO PERSISTO

No quiero perder más. Ya, pero si no pierdes nunca al final te aburrirás de ganar. Bueno, pero es que ahora estoy muy cansado de las derrotas. Tú verás, yo creo que para vencer hay que perder. Eso es una gilipollez. Tú mismo. Si no gano a la próxima, lo dejo. Pues ya has perdido. ¿Por qué? Piénsalo. No quiero. Allá tu. Pero es que no entiendo que me reproches mi deseo de ganar. No lo hago. Sí lo haces. Que no. Bueno, déjalo. Lo dejo…

En serio, es que a ti no te gusta llevarte el gato al agua. Toma, y al perro. ¿Entonces? Que me obsesiona. ¿Y a mí sí? ¿Tú te escuchas? No. Pues hazlo. Es que si lo hago… buff. Ya, pues si quieres vencer… más vale que hagas un perfil de tus palabras, majete. Joder, siempre me comes la cabeza. ¡No te jode! Porque me haces partícipe de tus obsesiones. Es que nadie me aguanta. ¿Y eso no te parece raro? Sí…

Me parece raro, pero por otra parte, las rarezas dan vidilla, ¿no? Depende. Depende de qué. Depende del tipo de rarezas. ¿Cómo catalogaría mi rareza? Extraña. Jajajajajaja. Sí, sí, es la típica rareza extraña… porque hay rarezas muy normales. ¿Como la de Luis, no? Sí, como la de Luis. Qué cabrón el Luis. Bueno, es lo que tienen los sabios. Ya, pero a mí me ha jodido. No, tú tuviste tu época. Quiero ganar. Pues reflexiona y piensa que hay otros como tú, y mejores. Ya. Pues eso. Pues eso. ¡Qué raros somos!

MÁS DE UNA VEINTENA DE SUEÑOS

Paul Weller ya tiene nueva web y nuevo disco desde el 2 de junio: 22 Dreams. Y canal Youtub: PaulTv.No digo más. ¡Salud!

SIN PALABRAS…

Impresionante. Si queréis contemplar el fervor y el exceso de pasión futbolera que vivimos estos días por España, os recomiendo un paseito por la colección de instantáneas que ha colgado El Mundo. La que ilustra este minipost ha salido de la cámara de Daniel Ochoa de Olza (AP Photo). Lo dicho: sin palabras.

El lunes, para bien o para mal, todo esto terminará. Claro, siempre hay tiempo para sacar las banderas en algunas convocatorias políticas. Aunque ahí, no hay goles que cantar y sí mucho crispado que sufrir. ¡Oe, oe, oe, oe, oe, oe!

EL EFECTO... PETANCOSA

No importaba España, Casimiro pasa de fútbol y se centra en la partida de petanca del barrio. Es hincha de Eugenio, un estrafalario vecino de setenta y muchos que siempre lleva su boina roja carlista. A Casimiro no se le conoce ideología política, pero sí su afición por los deportes… locales. Cuando decide aparcar su esquizofrenia disfruta viendo cómo su héroe lanza la bola y golpea a las demás; cómo las vibraciones se transmiten de un objeto a otro; cómo todo tiene un sentido y como todo movimiento tiene una consecuencia.

Eugenio es consciente de que tiene un monoclub de fans. Y cuando juega bajo la tensa mirada de Casimiro, saca pecho y le dedica sus mejores lanzamientos. Constanza es la mujer de Eugenio. A ella le apasiona coleccionar, desde niña, cromos de todo tipo. Ahora está concentrada en completar el álbum que le regaló su hija sobre Dartacán y los Mosqueperros. No es fácil, es de los años 80… Pero sabe que en Ebay lo encuentra todo. De hecho… tiene cierta adicción al clic en esta web.

Constanza charla con Casimiro cuando los demás jugadores de petanca tiran sus bazas. Eugenio está atento a lo que hacen sus rivales; ignora la presencia de su mujer. El más hábil después de él se llama Rodolfo y es un ex combatiente del Ejército Republicano y se pica mucho con Monchi, el falangista empedernido y mal jugador. Constanza no soporta a ninguno y adora aprender de los silencios de Casimiro... De su soledad.

Cuando la partida está a punto de acabar, Casimiro –más tenso- le dice a Constanza que si gana su marido le regala el cromo que le falta. Cuando va a lanzar la bola, irrumpe en el parque un tipo desnudo con una pintada dividida por las nalgas: “José Antonio era Rojo”. “José Antonio”, en una, y “era un rojo” en la otra. Monchi –irritado- intenta correr tras de él, pero sus ochenta y pico le impide correr. Eugenio se ríe lanza y no da bola. Casimiro se enfada y le dice a Constanza que no le da el cromo, pero a cambio tira al suelo una estampita del Cristo de Medinaceli. Constanza, defraudada, le grita: ¡Eso no es, Casimiro, Eso no es!

Vuelve el corredor desnudo, a toda pastilla cruza el parque en carrera lateral tocándose el pito y mirando a Monchi. Y antes de desaparecer entre los árboles se despide con cántico futbolero: ¡Ni flechas ni pelayos, me las piro de soslayo!

EL METRO NO ARRANCA… ACCIÓN!

Esta mañana el metro se paró entre las estaciones de Diego de León y Avenida de América… La claustrofobia que me entró, avivada por el fallo en el sistema del aire acondicionado, me llevó a cerrar Zuckerman Encadenado (Phillip Roth) y a pensar en los mejores arranques el cine. En concreto empecé por El Fantasma del Paraíso (Brian De Palma)… Una voz misteriosa en off cuenta:

Swan, cisne. No tenía otro nombre. Su pasado es un misterio, pero su labor es ya una leyenda. Escribió y produjo su primer disco de oro a los 14 años. En los años siguientes, consiguió tantos discos de oro más que hasta pensó en depositarlos en Fort Knox. Llevó el blues a Inglaterra, trajo el Liverpool a América, unió el folk y el rock. Su conjunto, los Juicy Fruits, dio vida por sí solo a los ritmos nostálgicos de los años 70. Ahora está buscando el nuevo sonido de las esferas para inaugurar su propio Xanadú, su propia Disneylandia en el Paraíso, el último palacio del Rock. Esta película es la historia de esa búsqueda, de ese sonido, del hombre que lo creó, de la chica que lo cantó, y del monstruo que lo robó.

Y después, cuando ya tienes la intriga metida en el cuerpo, magistralmente arranca la actuación de los Juicy Fruits. Por cierto, AQUÍ , os dejo un enlace a un reportaje muy completo sobre el filme.

Después me fui a una peli bien diferente: Robocop (Paul Verhoeven). Nada tiene que ver con la poesía musical de El Fantasma del Paraíso. Por el contrario, es un arranque sorprendentemente violento. Una sala de reuniones y un prototipo de policía del futuro (esperando todos los asistentes que sea presente). Entra un robot (tipo los “velociraptores” de El Retorno del Jedi) y se queda esperando órdenes. El inventor le pide a un colega que le amenace con una pistola. Lo hace y el autómata reacciona. Le apunta con dos ametralladoras que tiene por brazos y le pide educadamente que deponga su actitud. El voluntario deja la pistola pero el robot no la oye caer y persiste en su petición… En menos de un minuto le acribilla sin compasión. La fuente de sangre os la podéis imaginar.

Se abrieron las puertas del metro, y aunque no era mi parada, me bajé. Un señor me llamó la atención. Me paré para escuchar lo que tenía que decirme: "A mí me encanta cómo empieza La matanza de Tejas (Tobe Hooper)".

El que me dijo tan acertada oración se parecía mucho a Charlton Heston, de hecho iba vestido como si se hubiera salido del rodaje del Planeta de los Simios (Franklin J. Schaffner). Me encogí de hombros y le dije, “al final recuraste la voz, eh?” Y me fui a trabajar con Zuckerman bajo el brazo.

LETRA DE PHILIP, ACORDE DE AVISHAI

Estoy completamente metido en la lectura de Zuckerman encadenado, vengo de El Mal de Portnoy; ambos escritos por Philip Roth. Cuando un autor te engancha, es muy difícil soltarlo, así que seguiré sus letras hasta donde me lleve. Y como gran protagonista de sus libros es el cerrado mundo judío; y sus páginas bien podrían sonar a jazz… me viene a la mente un virtuoso, nacido en Israel, que toca el contrabajo con verdadera maestría: Avishai Cohen.

Es un mito vivo -con sus 36 años- entre las minorías jazzeras, conocido entre otras cosas por haber formado banda con Chick Corea; habitual de la Clamores y un heredero de los sonidos de otros dos genios de las “cuatro cuerdas”: Jaco Pastorius y Stanley Clarke.

Con los enlaces que os paso podéis daros un buen homenaje. Si aún no habéis pinchado en ninguno, os recomiendo que empecéis por éste para abrir boca. Se trata de un recital del 14 de junio del año pasado, en el Jazz Café de Costa Rica (país, no la calle tantas veces he mencionado y que nos encontramos por los madriles). Toca Avishai Cohen, Shai Maestro y Mark Guiliana. No perdáis detalle de la mano derecha. Además en su web tienes links interesantes (uno directo a su MySpace) y archivos de sonido para probar antes de ir a la tienda de discos y llevarse alguno de sus álbumes… Aunque también puedes comprarlos a través de su página.

SIN MÓVIL NO HAY CRIMEN

Bob Dylan no quiso fotógrafos en su concierto de anoche; en la plaza de Colón aún se pueden apreciar los vestigios de la resaca del domingo; y Zapatero prevé que la economía española crezca menos del 2%. La cosa más o menos está así, y Bruno se lo cuenta al interlocutor. Va por la calle atento a su llamada, con la mano derecha muy pegada a la oreja izquierda. Pero su ojo derecho, que parece desmarcarse de la simetría común de los seres humanos, mira lo que pasa en el resto del mundo.

El kioskero pasa a su lado, con prisa, y le dice a Bruno, en plan jocoso: “A ver si compras un móvil de una vez, pirao”. Yo sigo de cerca la situación, no entiendo nada. Sigue hablando airadamente, se queja de que no ha recibido la paga y que se pasa los 400 euros del Gobierno por el forro… que a él no se lo dan. ¿Por qué? Me pregunto y sigo sus andanzas. Soy un desgraciado, grita. Se cruza con Mari, la panadera, que le dice algo parecido a la frase del kioskero. Bruno le dedica un gesto despectivo y sigue a lo suyo.

Bruno tiene unos 40 años, viste de marca y lleva un pañuelo blanco colgando del bolsillo derecho trasero. Se sigue quejando. En una pantalla de un escaparate está Rajoy hablando con muchos micros delante. De pronto, se le acerca una señora mayor y le dice: “¿Quieres venir ya a comer?”. Bruno despega la mano de su oreja y cuál es mi sorpresa cuando descubro que no tiene teléfono. La señora es su madre. Se va y le deja ahí. David, un niño de unos 13 años le pregunta a Bruno: “¿Por qué no te compras un móvil de una vez?”, y Bruno le contesta que su madre no le deja, que hace más de dos semanas que no le da la paga…

Me suena el teléfono y una voz misteriosa robótica me dice: “A continuación procedemos a hacerle unas preguntas… ¿Está contento con su banco?”. Hasta aquí puedo leer.

CASIMIRO Y EL CARMÍN DE GRAY

Casimiro anda estos días un poco triste. Como cada Domingo, pasea por la acera de la derecha (Calle Imposible) a las 12 del mediodía. Volví a seguirle, pero a cierta distancia, porque como ya os conté me tiene cogida la medida. Lo cierto, es que hay algunas cosas que es mejor mirarlas de lejos. En esta ocasión Casimiro hablaba con su difunto amigo y compañero de trabajo Matías. Discutían sobre El retrato de Dorian Gray.

A Casimiro no le parecía bien que Matías hubiera hecho un pacto con el gran jefe por un eterno puesto de trabajo. Esa fidelidad fue la que le llevó a palmar de la manera más absurda. Como acataba todo lo que Don Carlos le mandaba, un día le pidió que fuera a recoger su coche al taller. No os creáis que era un flamante BMW, un Lexus o un Ferrari. No, conducía un Renault 18 del año 88. Don Carlos estaba forrado, pero se sentía bien ejerciendo de auténtico rata y no menos miserable. Cínico, salvaje en su trato con los demás, etc, etc. Cuando Matías estaba trayendo el “carro”, se vio asaltado por la curiosidad. Abrió la guantera y encontró una servilleta con algo apuntado. El texto decía algo así como “lánzate, grandullón…”, enmarcado en una huella de labios deformes y sobre un número de teléfono. Se distrajo ante su interpretación de los hechos soterrados, ante semejante tópico, patético y tan conocido cuadro. Cambio de carril y se mató en el accidente.

Casimiro no se pudo despedir de él y desde entonces habla solo… Nunca perdonó al jefe. Debió ocurrir por estas fechas. Lloraba desconsoladamente. Decidí acercarme y saludarle. Lo hice y me respondió: “Nunca hagas más de lo que debes”. Hasta ahí bien, después empezó a desvariar. Su mirada se centró en la nada y continuó hablando: “Matías, no leas más ese libro, te va a matar… Ser joven es un mal endémico… no te mires al espejo… no te mires al espejo… tápalos… rómpelo… Yo inventé la luz, yo soy el que soy… Don Carlos, que te den”.

LUIS ENRIQUE, DEJA QUE TE EXPLIQUE

¡A "remar" asperezas! Hoy, todo Cristo español sufre en sus carnes lo que se siente al ser del Atleti. ¿Por qué? Porque -como decía Di Stéfano- podemos jugar como nunca y perder como siempre. En otras palabras lo que le pasó a Portugal el otro día... aunque no jugara como nunca. Pero el tener a un grande delante, aunque juegue peor... impone tanto que muy pocos pueden superar esa barrera. Faltaría mucha "dosis Nadal" para darle para el pelo a Italia.

Y ya puestos a sufrir... ¿Os acordáis del ya clásico “¡Joputa! ¡Joputa!” que le dedicó Luis Enrique a Tassoti en aquel mundial…? Como para no acordarse. Aquél robo. Ahora es el momento de resarcirse. Es nuestro momento… No, no es un anuncio de Vodafone, es la vena patriofutbolera que uno no puede evitar sufrir en estos días de pelotas, goles y gambetas eurocopistas. Aquí tenéis una versión diferente de lo sucedido. Claro, que siempre podéis recordar los hecho reales.

También podéis deleitaros, con este vídeo que recoge los mejores momentos de Maradona y Pelé. Y en este blog (Sentimiento Atlético) tenéis además, de una buen arsenal de información rojiblanca, muchos vídeos para recordar… como el España – Malta, la realidad del gol de Marcelino y mucho más.

Y después de esta minidosis… a ver qué pasa esta noche con el “tratado de Italia”.

P.D: Luis Enrique, Los Nikis.

Y... Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PARA LOCOS E INICIADOS EN EL CÓMIC

Lleva en la red desde 2003, es un blog argentino y promete "escenas de la vida comiquera". VIRUS MENTAL. No soy ni un experto ni un fan del mundo del tebeo, pero tengo que reconocer que gracias a la blogosfera estoy más cerca que nunca de la viñeta. Y bitácoras como ésta te invitan a estar un rato indagando para ver qué historietas se mueven por ahí. Os recomiendo un paseito por dentro y que os perdáis por su blogroll; que entre otros sitios te lleva a La Cárcel de papel, un referente de la blogosfera española del cómic.

ADMINISTRAR POLLOS Y DECISIONES

A Paco no le gusta nada recorrerse las tiendas en busca de pantalones de temporada, pero sabe que los necesita. Su adicción a los pantalones de pana toca fin en verano; por motivos obvios. En algún momento soñó con un periodo estival frío y con tormentas de fondo, en cambio su otra afición (al Lexatín) le ayudó a ver que irremediablemente termina llegando el calorcito con luz propia. Es lo que tiene. Así que ayer se pateó Los H&M, Zara. Pull and Bear, etc… en busca de unos pantalones a su medida.

Lucía es muy exagerada con sus complementos, no hay día que salga a la calle mimetizada con un árbol de navidad. Pero, como Paco, asume que llega el sol y adapta sus adornos a la temporada. A ella no le gusta el Lexatín, prefiere agobiarse. Mantiene que el agobio, la ansiedad y el estrés le dan la vida. Se ha comprado unas pulseras de plata y otras talladas con figuritas en imitación a marfil. De su cuello cuelga un sencillo cordón de cuero con una espiral también en plata enganchado. Y en las orejas no le caben más aritos… dorados.

Paco y Lucía han quedado para comer en “El Paleto”, un restaurante único y auténtico (y muy casero). Cuando se sientan se enseñan sus adquisiciones, hablan del verano… Tienen que tomar una importante decisión: separarse o apostar por su estrafalaria y larguísima relación. Antes del primer plato deciden romper amistosamente. Creen que sus caminos se han bifurcado en exceso. Ella está volcada en su trabajo administrativo y él quiere poner una granja de pollos en las afueras de Madrid.

En el segundo plato, rabo de toro para los dos, dicen que mejor siguen juntos. Ya se apañarán. Se cogen cariñosamente de la mano. Son muchos años, demasiado cariño y amor de por medio como para tirarlo todo por la borda. Pero como hasta el rabo todo es toro… vuelven a separarse previamente al último bocado. Llega el postre y siguen juntos. En el café rompen definitivamente… Pero al final con el limonchelo se reconcilian. Cuando se van a levantar tras haber pagado la cuenta, el camarero se acerca y pregunta: Alguna vez cuando estáis en un sitio determinado ¿os ha pasado que teníasis la sensación de querer iros, teniendo la sensación de querer quedaros. Una voz de fondo grita: ¡Corten!

Paco, de Lucía en el fondo no sabe nada… ni del resto de los actores. Todos a sus casas. Fin del rodaje. Y mañana, vuelta a empezar.

BENDITAS CONTRADICCIONES

La vida está llena de contradicciones, uno mismo es un planeta de paradojas. Incurrimos en ellas a diario, las intuimos y recibimos en los demás… pero qué seríamos sin su presencia constante. El otro día escuché una frase buenísima (al menos para mí) por su naturaleza contradictoria. El tipo que la pronunció, estoy seguro de que no se ha enterado de la joya que soltó pos su boquita. Estamos en un hospital, muy parecido al que visitó hace no mucho Esperanza Aguirre… El sujeto en cuestión acompaña al paciente de la habitación contigua a la de mi amigo Tomás (nada grave, y es otra historia), también paciente. En un momento dado sale junto con su prima (creo) y le dice: “Necesito respirar, voy a fumarme un cigarrito”.

Qué maravilla. Me dieron ganas de acercarme después y advertirle de la genialidad que me acababa de regalar para este post. Pero no lo hice… ¡Qué contradicción! Pero, para contradicciones u obviedades, las “WTF?” de Microsiervos. Una “nueva área temática” del blog de Alvy, Nacho y Wicho… (con el permiso de Cron). No dejéis de enredaros por sus páginas, que son un buen surtido de regalos para la blogosfera.

*La imagen pertenece a Microsiervos

HABLE DOCTOR QUE YO ASUMO

A Federico, hermano de Fausto, le acaban de comunicar que no tiene apéndice. Bueno, qué sorpresa, comentó espontáneo. Pero cómo es posible. El médico de turno se encogió de hombros. Al menos así no me dará un ataque de apendicitis, se autotranquilizó Federico. El Tratado de Lisboa seguía sin ratificarse. Cuando salió de la consulta pensó en su corazón, en el hígado, en el riñón y así uno por uno por uno. La radiografía le duró una semana.

Se sentía muy raro. Manda narices que con 40 años descubra uno que algo con lo que contaba (por descontado) no figure en su haber interno. Bebía agua y notaba como las riadas recorrían su organismo. Lo mismo le ocurría con las ideas que fabricaba su mente. Iban paseándose libremente por venas y demás conductos. Tuvo un sueño en el que discutía con Borges sobre el mundo de las bibliotecas. Federico trataba de sacarle una respuesta a la pregunta: ¿Cómo puedo tener acceso a cada una de mis dudas? Borges le miraba, le observaba, pero no emitía palabra alguna.

Cambia de plano y Federico se encuentra en medio de piquete de camioneros. Un conductor, con la apariencia de David Villa, se acerca y le dice con acento argentino: “Pará, dejá de darle vueltas… Seguí moviendo la pelota, la jugada aparece… Si jugá bien tus cartas, al final se te abrirá la puerta del gol”. Entonces, aparece Nadal en escena, le enseña su brazo derecho y le dice: “Mira, compáralo con mi izquierda, soy diestro, pero me va mejor como zurdo… y se pierde por el fondo de la pista mientras se señala la sien. "La huelga se ha desconvocado", reza la espalda de Nadal.

Federico pone la radio y escucha un anuncio que habla de la cantidad de gente que sufre disfunción eréctil. Después, le sigue otra cuña sobre funerarias. Llega el boletín, que arranca con el balance de los muertos en carretera durante el fin de semana. Se levanta, va al baño y cuando empieza a mear fluyen ideas, palabras, frases, antiguos rencores, viejos deseos, fantasías almacenadas, un botón de una chaqueta raída, uno punto y coma. Se lava la cara y después de secarse se mira al espejo y descubre que no es Federico, sino Raúl (el 7 del Madrid)… ¡Coñó, qué hago aquí, si tendría que estar de jugando con mis compañeros! -se recrmina-.

Federico se despierta en una cama de un hospital. Todos le miran. El doctor, que no es otro que su hermano Fausto, se acerca al oído y le susurra: todo ha ido bien, es benigno.

LETRA HIGIÉNICA, IDEAS Y 65 HORAS

Kostas (un viejo amigo de Burgos) siempre lleva un boli Bic cristal negro en el bolsillo, pero nunca papel. Asegura que las mejores ideas siempre le asaltan en el wc; sólo en los que tienen intimidad (en su casa o en un lugar sin resquicios en lo alto y bajo de la puerta) y un rollo de papel higiénico en condiciones. Por ejemplo, su empresa (envío por catálogo de hebillas de cinturón) surgió tras una incómoda comida con su tía Bernarda. Al parecer no paró de pedirle explicaciones sobre su soltería perenne y su rechazo a procrear.

Kostas es un adicto al trabajo, al estudio, y al no compromiso, como tantos/as. Yo creo que cada uno elige el momento o no; pero los mundos propios se gestionan desde dentro, nunca desde otros planetas –salvo algunas excepciones, claro-.

Presume de haber aprobado la carrera de Ciencias del Mar en el váter. También puso una tienda, que al año traspasó, especializada en chinchetas de diseño. Tienes ocurrencias como el culo, le dije en su día. Bueno, pues la vendió por no sé cuánto. No era mucho, pero le metió más de un 70% a la inversión inicial, que fue mínima. Y todo se fraguó tras un desayuno con un ex compañero de trabajo, que no paró de hacerle saber lo mucho que le echaba de menos.

Un día escribió un manifiesto en el colhogar de turno, sobre la injusticia que el presidente de su comunidad de vecinos estaba cometiendo con ciertos recibos… Nadie se había percatado, pero Kostas -después de una cena copiosa con su primo Ramón, el poeta- redactó higiénicamente los detalles del desfalco. Lo pasó después a word e informó a los vecinos. Hoy, el presidente se ha ido a vivir fuera de Madrid.

Ahora, me cuenta que está indignado con “la campaña de los números”. ¿65 horas semanales? ¡Ni en pedo! –A veces, no sé por qué, le sale acento argentino-. Me ha llamado hace un rato desde su casa, dice que está muy constreñido, que no estreñido, y se va a tirar un buen rato en el baño… ¡Tiembla Europa!

VINO, POESÍA... LETRAS DE GARNACHA

Hace unos días fui a cubrir para el programa la presentación de la “web museo”. las Bodegas Dinastía Vivanco (Briones – La Rioja Alta). Fue un verdadero placer al paladar (por el vino que nos ofrecieron después de la rueda de prensa), pero también un gusto intelectual. Citas constantes de Neruda, Aristóteles e incluso Louis Pasteur para ilustrar el mundo vinícola que envolvía el acto.

La web es un regalo para todos aquellos con altas dosis de sensibilidad con el arte, la historia, las palabras y el vino. La familia Vivanco posee el único y mayor arsenal documental sobre el mundo de este caldo esencial. A saber, unas 8.000 monografías, monedas, postales, vídeos, incunables… y mucho más. Son documentos que nos sólo se ciñen a España, sino al universo del vino. Una degustación especial abierta a todo el mundo. Pero como dice Santiago Vivanco, director general y 4ª generación de la saga, lo mejor es completar el “viaje” visitando las bodegas.

Y como postre una sorpresa. Tras la entrevista que mantuve con Santiago Vivanco, me dijo de pasada que alimentaba un blog de poesía… entonces entendí su homenaje a Neruda. Pero la sorpresa más grata llegó cuando me metí en su bitácora y descubrí qua además de ser un amante del buen gusto, un tipo que regala sensibilidad y comparte sus tesoros, es poeta. Pero no me enrollo más, entrad en SantiVivanco.

¡Salud!

LAS TUBERÍAS DE LUCAS

Lucas está desesperado gracias a las obras que está haciendo en su casa. Y desde que está exiliado en la mía no es el mismo. Somos amigos desde la más tierna infancia, hemos estudiado juntos, nos hemos pegado, él es del Madrid y yo del Atleti, pero paradójicamente –sobre todo por él- coincidimos en el Estu. Estudió Filología Semítica y yo Periodismo, pero nos seguimos viendo. Tampoco sendas carreras laborales nos separaron. Y para el/la que esté pensando en una tensión homosexual no resuelta entre ambos… siento decepcionarle. Hemos veraneado juntos, pasando semanas compartiendo techo. Nunca hemos estado con una misma chica. Tenemos gustos diferentes.

Todo apuntaba por tanto a que la convivencia en estos días de ‘reforma’ sería armónica. Nada de eso. Está insoportable. Inaguantable. Todo empezó al día siguiente de que los albañiles pisaran su baño; su refugio más preciado, allí donde mejor fluyen las ideas, afirma siempre. Cuando lo vio en pelotas, sin paredes, ni suelo… sin bañera, sin bidé… sin nada de nada… Se hundió en la miseria. Fue como si le hubieran arrancado las entrañas. Esas tuberías al aire, esa llave de paso que ya no dejaba pasar nada, ese olor a un todo de nada, ese ambiente machacado por martilleadores con mono azul… Me confesó su dolor, su tristeza, su decepción consigo mismo y con la vida.

Lucas me dijo algo que nunca me había dicho: ¿te acuerdas cuando Paula te puso los cuernos y me ofrecí a cagar a palos al sinvergüenza aprovechado? ¿recuerdas que nunca lo encontramos? Pues fui yo. No me afectó, aquello había sucedido hacía años. Me jodió que nunca antes hubiera hecho mención; ese cinismo que aplicaba a las conversaciones íntimas que compartimos entonces. Pero entendí que todos tenemos un lado oscuro y que el “chico conoce a chica de amigo, chica se cepilla a amigo del novio” era un clásico. Pero él no parecía haberlo superado. La culpabilidad para conmigo afloró paralelamente a la destrucción del wc de Lucas.

Sólo fue la punta del iceberg. Esa confesión tenía que ver conmigo, pero existía un tremendo surtido de miserias que apaleaban el fuero interno de Lucas. Dejó de compartirlo y la mala hostia se asentó su trato conmigo. Llegamos a horas diferentes y no nos hablamos cuando estamos en mi casa.

Las obras ya han terminado, la casa ha quedado impecable. He estado hablando con Lucas hace un rato. Me dice que se va, pero no a su casa, sino a Noruega. Vende su piso. No quiere verlo nunca más. Antes va a pasarse por Cuenca a ver a su tía Marisa. Todo es mentira.

ESA FOTO, ESA CALLE... ¿QUÉ ES?

Hace unas semanas destaqué un blog sobre arte y activismo: INICIOS. Una bitácora que rompe esquemas y te invita a mirar y encontrar auténticas obras de arte en los rincones urbanos más insospechados. Os presento otro ahora, que no tiene desperdicio. Se llama Mifotodeldía / Adivina la calle. Se trata de un blog personal que nos regala a diario un surtido de fotos muy interesantes. Grafitis, carteles imposibles, mensajes sobre paredes, ‘guerras’ de pegatinas –también sobre pared-.

En definitiva, una muestra de inquietud por lo cotidiano… que nos rodea. Igual la autora de esta bitácora tan cuidada, tiene alguna pista sobre nuestro amigo el ‘pegador’ freudiano… O no. Espero que disfrutéis del viaje fotoblogosférico y no menos callejero.

LOS AÑOS… QUEBRADOS

Lo reconozco, con 13 años hice mis pinitos como “breaker”. Llegué a ver unas 113 veces Breakdance, Electric Boogalo y Beat Street. De hecho me llamaron, a mí y a mis amigos, para participar en el concurso de Tocata; que por entonces dirigía para TVE Mauricio Romero. Antes yo había enviado una solicitud… El problema es que no daba la talla, ni la edad. Requisito imprescindible era haber cumplido los 14. Gracias a ese año que no tenía aún en mi haber me salvé de hacer el ridículo. Lo hizo por mí un compañero del colegio que pensaba que era el mejor. No pasó ni el primer corte.

Que a qué viene esta catarsis “quebrada”; pues viene a cuento porque ayer me enviaron un vídeo que me dejó en el sitio. Es el que os paso bajo estas líneas. Os avanzo, se trata de un concurso de break dance en algún lugar de Japón en 2001. No perdáis detalle del tercer participante; el de rojo o naranja, según la retina que lo mire. Reflexión: han pasado más de 20 años. ¡Soplá, ni me he enterado! Mi profesor de lengua y mi abuelo tenían razón… El tiempo pasa.

SIN TRANSPORTES NI SOPORTE

Mientras Nadal hacía historia, Pedrosa más de lo mismo y Bea cambiaba de cara, un camionero invitaba a otro a tomar conciencia del significado de la huelga de transportes. Mario, un vecino mío, anda pachucho del estómago estos días de meteorología difícil. Aliviado por haber hecho acopio de Almax Forte y Gaoil, pensó que la Ranitidina no faltaría en la farmacia del barrio. En el TD un japonés de 25 años dejaba huella tras apuñalar a unos cuantos viandantes. Mario se acercó a la farmacia y la dependienta, sintiéndolo mucho, le dijo que no tenían ni Ranitidina ni sucedáneos. La huelga de transportes era la causa... Me voy a la de Paco, se autosedó Mario, pensando que en la farmacia de su amigo conseguiría su protector de estómago.

Estaba a unos 500 metros, sólo tenía que caminar un poco. En un kiosco, de paso, leyó por encima que los transportistas franceses se solidarizaban con los españoles. Tampoco su amigo Paco tenía la medicina. En la de más allá tampoco ni en la otra del barrio vecino. Mario es algo hipocondríaco, lo que le hace añadir una dosis más de sufrimiento al dolor que pueda sufrir ya de base. No había Ranitidina por ningún lado. Decidió entonces que no comería más que lo justo y menos nocivo para su delicado estómago.

Cuando llegó a su casa, abrió su portátil y entró en una web que le servía medicamentos a domicilio. Se puso contentísimo y decidió contratar sus servicios… Eso sí, como no se fiaba mucho de la seguridad en los pagos por Internet, llamó antes a la empresa por teléfono. Ni se le había ocurrido, a pesar de haber recorrido las farmacias de la zona y la de más allá… Resulta que no podían traerle a casa la Ranitidina porque los trabajadores se habían puesto de huelga. Claudicó por fin, entró en Soitu.es y se puso a seguir el minuto a minuto de la huelga.

IMPRESCINDIBLE VISITA...

Si queréis entrar en una web muy original e interesante... No es perdáis la página personal del actor Jeff Bridges.

YO APOSTATO, TÚ DAS PORTABILIDAD

Mi amigo Coimbra me dice contento que ha apostatado. Al parecer no le pusieron ningún impedimento. No le preguntaron por los motivos de su decisión, ni tan siquiera le dieron la extrema opción… de recapacitar. Está muy orgulloso de su decisión, pues es un alivio salirse de una estadística a la que ha pertenecido durante 40 años sin previa consulta. Sus padres no viven ya, pero Coimbra sabe que en aquella época no había prácticamente alternativa y no tiene nada que reprocharles. Pero se siente auténtico y adulto por tomar una decisión que tampoco nos planteamos, creo yo, la mayoría de los mortales. Quizá si lo hiciéramos saldríamos pitando, como un torrente, del pantano de la Iglesia católica. De hecho, sé que alguno más se sale en breve…

Yo quería salirme de otra iglesia, pero me pedían la portabilidad. Y ésta la tenía que solicitar por mí, la Iglesia por la que iba a dejar la primera; llamémosla Iglesia2. Así lo hice y la Iglesia 2 se hizo cargo. A los pocos días, la Iglesia 1 me llamó para preguntarme los motivos de mi decisión. Quiero más razones para creer, les dije, y ellos (Iglesia 2) me las dan. Me dan por pocos euros un nuevo testamento con características 3G y muchas conexiones al universo virtual. Nosotros le damos ese mismo testamento más un descuento del 30% en sus próximas 9 facturas. No queremos perderlo como feligrés que es, apostilló esa voz del otro lado... y de la Iglesia 1. Trato hecho, confirmé, me quedo con los principios que me llevaron a su doctrina pionera.

Hoy, con mi nuevo terminal móvil, o celular, en la mano reflexiono sobre la Fe. Parece que también los feligreses podemos ser portadores de extremas opciones para el gran operador que nos da... línea.

Coimbra me ha conseguido un dato del que no disponía… Mañana nos pasamos por la sede que me dio bautismo.

Por cierto y posdata: La portabilidad es el proceso que te permite mantener tu número de teléfono actual cuando decides cambiarte de operador móvil. Este proceso tarda entre 5 y 30 días, aunque durante ese tiempo podrás seguir utilizando el servicio de tu operador. El cambio se realizará durante la noche (entre las 2:00 y las 6:00).

PD2.: Para saber cómo apostatar: http://www.apostasia.es/es/index.php

MERECE LA PENA SABER PERDER

Como ya comenté en algún post anterior, hasta ayer estaba con Saber perder (David Trueba). La aventura se terminó ayer y en una primera valoración sobre la novela sólo puedo decir que me ha encantado. Son quinientas y pico páginas que se hacen cortas y que paradójicamente no necesitan la compañía de otra más. Cuatro historias magníficamente hiladas a través del vínculo familiar que tienen en común. Una catarsis permanente en un mundo que los personajes hacen crudo -y algo tierno- desde sendos fueros internos… El exterior sólo es el panorama, que aprieta mucho, pero son los lastres emocionales los que castigan hígados, cerebros y otros instrumentos.

Es un libro, pero es una película. Es una película, pero te recreas en ella como sólo lo puedes hacer con un libro entre las manos. La habilidad de David Trueba es saber aplicar la inteligencia propia a la hora de contarnos –desde su punto de vista- a los lectores cómo muchos tienen que aprender a saber perder. Saber perder es muchas cosas. Hay que saber perder ante una derrota; hay que saber perder la fantasía de que el tiempo no pasa; hay que saber perder la dignidad para recuperarla después; hay que saber perder a un ser querido… son muchas pérdidas las que se nos presentan (me niego a hacer el chiste que podría venir a continuación para desdramatizar, está entre y sobre líneas, no?).

No digo más, sólo recomiendo acercarse a la tienda más cercana y hacerse con esta joya de David Trueba. Lo disfrutaréis.

¡Salud!

¡GRACIAS, MAESTRO!

Entre las columnas de noticias del martes, se escondía en El País un interesantísimo artículo de Fernando Savater titulado Reconquistar las aulas. Recomienda la lectura de El profesor en la trinchera (La Esfera de los Libros), de José Sánchez Tortosa. Después, su texto -el de Savater- es un manifiesto emocionante, una reivindicación imprescindible sobre el papel de los educadores en este nuevo siglo. Se pregunta "¿Hasta cuándo el resto de la ciudadanía dará la espalda a quienes defienden y conservan lo mejor de lo que somos?".

Cuenta que “ya existen familias que pretenden el derecho de no enviar a los hijos a la escuela y educarlos a domicilio”. No estaba al tanto, pero me ha puesto los pelos de punta pensar en esa posibilidad… ejecutada por algunos padres de manera completamente gratuita. Añade Savater que la “primera lección de la escuela es enseñar a los neófitos que no todo es familia y que así tendrán que vivir en adelante”.

Mientras leía esta maravilla de artículo me acordaba de ese anuncio tan traído últimamente en el que unos niños quieren reinventar el mundo. ¡Qué espanto! Uno de ellos, que no tendrá ni 4 años, asegura que a su hijo no le dirá que NO a nada. En fin. Sí, sé que sólo es eso, ficción, publicidad. Pero es precisamente este cheque en blanco, que algunos parecen otorgar a la "no realidad" con tanta frivolidad, la que me asusta. Parece que hay muchos padres en este siglo empeñados en consentir absolutamente todo a sus 'canis'.

No sé que hubiera sido de este mundo si me lo hubieran dejado a mí con 4 años. Un niño, con esa edad se tiene que dedicar a aprender, a observar, a recopilar y acatar límites y normas. Más que nada, porque si no hay normas no se pueden romper después. Algo completamente necesario para crecer y llegar a ser adulto. Y si encima, ahora se acoge alguien a la modalidad de suprimir maestros a favor de padres educadores… Sólo pienso en los 100 años de soledad que se avecinarían.

¡Gracias, maestros. Salud!

JULIO, USUAL LEGIONARIO DE RISTO

La siguiente historia transcurre entre las 22:00 y 23:00 una noche cualquiera… Julio, había sido retenido en un pequeño barracón de los estudios de Telecinco. Dos mastodontes de seguridad custodiaban la puerta. Julio les cuenta el chiste de la vaca, pero no mueven ni una ceja. No tienen sentido del humor. ¡Soy legionario de Risto! No podéis retenerme, grita Julio. El interior del barracón tiene unos metros 4 cuadrados, una butaca, un perchero, una mesa y sobre ésta dos botellines de Bezoya y un par de canapés sobrantes… algo rancios.

Entra un señor de negro y le dice: no se mueva, enseguida tendrá noticias. Sin esperar una respuesta por parte de Julio, se da la vuelta y pega un portazo. A continuación se oyen unos pasos sigilosos. Entra Risto Mejide en el barracón. Se queda de pie frente a Julio. Lleva un libro bajo el brazo: Yo soy aquel, la biografía única de Rouco Varela. No habla, le mira atentamente, lo examina. Julio rompe el hielo. No me digas que no te gusta mi camiseta. No, contesta Risto.

De nuevo vuelve el silencio. Julio pensativo, tranquilo. Risto sigue clavando su mirada en Julio. Éste se come un canapé. Ofrece el otro a Risto. No, responde. Un minuto, dos, tres y… a las 22:55 Risto se decide. Da un salto hacia atrás, pega tres pisotones en el suelo y comienza el espectáculo… Se pone a cantar y bailar, muy eléctrico, a lo Carlton Bangs It's not usual de Tom Jones. Julio... alucina.

PD.: Post libre de moraleja

CASILDA TIENE UN MP4

Si no es por Casimiro, ni me entero. Resulta que Casilda se ha comprado un Mp4 (o se lo ha regalado un pariente) y anda igual de estrafalaria, pero viendo vídeos todo el día mientras se patea el barrio. Salía de casa anoche a darme la vuelta nocturna habitual con mi perra cuando en pleno portal se me acercó Casimiro para avisarme. Ya nunca me mirará a los ojos, me susurró al oído. Y tú ya no podrás seguirla para ver con quién habla, añadió.

Me encogí de hombros y pensé el sentido de aquel galimatías que me estaba soltando. Desapareció por la calle y no le seguí. Mi perra tiraba para el lado contrario a su dirección. Cuando llegué a la altura de Cochabamba me crucé con Rosaura y sus cinco perros. Sí, cinco. Es una señora –no menos estrafalaria que Casilda- que en lugar de hablar sola lo hace con sus canes… y se dedica a recoger a todos los que se encuentra abandonados. ¡Venga, Óscar –le gritaba a uno de ellos; al más pequeño-, no ves que ese no es el camino! Los llevaba a todos con una misma correa que se dividía en cinco.

Me cambié de acera para evitar el encuentro… cuando ven a mi perra se ponen todos malísimos y no paran de ladrar. Sin correas ni dueños seguro que aquello se convertiría en una jauría perruna. Mi perra terminaría –con mucha suerte- como Spencer Tracy de Furia. Cuando estaba a unos 10 metros me gritó Rosaura también a mí: ¡ya verás la serie que se ha bajado Casilda! ¿Serie? ¿Bajado? ¿Rosaura me habla? Si no la conozco de nada. Aquello empezaba a teñirse de absurdo.

Lo mejor vino cuando al regresar, me encuentro en el portal a Casilda. Oye, me dice, tú que trabajas en internet, me puedes decir cómo puedo hacer un blog y compartir con los vecinos las series que veo en el Mp4? Es que tengo mucho que decir a través de mi selección. Quiero difundir mensajes por la red. Es mi destino. Me volví a encoger de hombros. No sabía qué decir. Y ya cuando iba a reaccionar aparece en escena Casimiro haciendo ‘fúting’ de lado, y de corrido dice: ¿Lo ves lo ves lo ves lo ves lo ves lo ves?

PD.: Cuando me desperté recordé que Casilda estaba viendo en su Mp4 una recopilación de los mejores vídeos de Benny Hill.

RADIO KONTRA Y SU CEDÉ EN RADIO3

Ya tienen disco pululando por las tiendas. Quién, Radio KONTRA y el disco se llama como ellos. Un grupo de portadores de letras inteligentes, divertidas, gamberras. Practican aquello del rap metal o el hip hop corrosivo, pero se nota que han mamado del soul, del rock y otros palos, su influencia está en cada... nota. Os recomiendo un paseo por su web. Y si queréis conocerlos a las 19 horas estarán en directo en Radio3.

JULIO, LEGIONARO DE RISTO

Comía judías crudas y se bebía hasta el agua de los… camareros. Julio ya no figuraba en las portadas de las revistas musicales ni en los fanzines malasañeros. Lo único que quería era destruirse. Cuando una buena amiga, harta de su autodestrucción, le planteó ¿Por qué no te pegas un tiro en los huevos? Él pensó en el suicidio. Se le ocurrió comprar un ataúd, meterse en él y tragarse un bote entero de pastillas… Vamos, planificarlo todo para no ensuciar la escena y ponérselo fácil a quien se encontrara con el cuadro mortuorio. Pero enseguida lo descartó… por pereza fundamentalmente.

La noche del martes se puso a ver OT y recordó sus años de gloria sobre los escenarios festivaleros. Había sido un cantante muy famoso en los 90, en la época grunge. Ahora nadie le recordaba. El declive comenzó tras actuar en un concierto junto a otro “alternativo” llamado Macago en tus muelas. Parece que sus fans no entendieron esa asociación y le dieron de lado. Dos triunfitos interpretaron Smells Like Teen Spirit. Destrozaron tanto la canción de Nirvana que a Julio le pasó factura. Y más le dolió comprobar que aquellos niñatos ni siquiera conocían a Kurt Cobain… y mucho menos a Peral Jam o Faith No More. Esa noche tocó fondo.

El odio y el desprecio brotó con tanta fuerza que se puso de acuerdo con uno de los personajes que más detestaba de la tele: Risto Mejide. Y comprobar que compartía los comentarios que hacía el publicista más mediático del momento, le hundió más aún. Reconoció la derrota consigo mismo y con el mundo y decidió hacerse legionario de Risto.

Me cuentan que –completamente lúcido- intentó entrar en los estudios de OT con una camiseta con el lema: Soy legionario de Risto, que os den a todos.