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Mostrando entradas de julio, 2009

ENTRE AMIGOS Y ZAPPING DE TEMAS

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Darío Josakos, Isaías Tantán y yo nos reúnimos en Los Gallegos después de un año sin reuniones. Jose Vikingo, el entrañable camarero (y padre incipiente de un futuro boxeador), entonó el ansiado ¡Que no farte de ná'!Y comenzó la jornada de reencuentro con el futuro.

Porque no se trataba de remover el pasado, sino de diseñar lo que está por venir, por ejemplo, con más quedadas puntuales. Y es que parece mentira, pero los tiempos modernos y las circunstancias de distinto calado han trazado un semimuro de distancia que nos ha impedido insultarnos con cariño cara a cara durante este tiempo; como hacíamos con 15, 16, 22, 28 y treinta y pico...

Al final -al principio y en medio- las anécdotas de aquí y allá se convirtieron en protagonistas. Y más cosas... tan propias: Los saltos constantes de un tema a otro sin cerrar ninguna conversación, los despropósitos, las idas y venidas de otros amigos mencionados y apeados por el camino, los chuletones de carne... sin heridas, las muestras espont…

AL VACÍO SE LLEGA POR PETENERAS

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Había amenazado con tirarse por el barranco de Peteneras cuando llegase el momento; un acantilado popular por el que suelen arrojarse malos momentos y rencores pop. No es el nombre de un grupo de música, sino los colectivos más frecuentes al borde del precipicio. Los demás observábamos. No era la primera vez que Rosalino Voz mostraba este tipo de comportamiento, así que sin llegar a hacernos los locos, mantuvimos cierta frialdad-distancia ante sus ¿firmes? intenciones.

Tras la primera amenaza decidí asomarme al barranco, a ver qué había de abismal en todo aquello. Pero no vi nada, aunque sí escuché algo. Rosalino Voz me observaba con atención desde atrás. Me había seguido. ¿Crees que estoy loco, no? No, Rosialino, sólo quiero entender por qué por Peteneras. Es muy fácil de entender: por su arte. ¡Qué arte! Si aquí los rencores pop caen por su propio peso y los malos momentos más de lo mismo. Pues eso. No te entiendo. No hace falta. Sí, sí hace falta. Tú mismo.

Me agaché a coger una pied…

LOS ADOQUINES DEL 3º ESTADO

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Esta mañana me he quedado mirando al suelo más rato de lo normal. Para que os hagáis una idea, el tiempo normal que emplea un ser humano en mirar al suelo es de 20 segundos por cada sesión; al día solemos usar unas 20 sesiones -aunque no lo creáis-, lo que equivale a unos 6 minutos diarios o 36 horas al año. ¿Es mucho, es poco? No lo sé, pero yo me pasé de los 20 segundos y concentré tres sesiones en una y las pupilas comenzaron a dilatarse.

Estaba de pie, inmóvil, con cara de nada mientras me preguntaba por todo. Unos seres muy pequeños, con distintos gestos, emergían del subsuelo hacia el exterior a través de las juntas entre adoquines. Se quedaban mirándome fijamente mientras me tendían la mano. Uno de ellos, el portavoz (Juan Soberbio Chedar), quería convencerme de la conveniencia de ir con ellos a la "3ª Fase", que se está "agustico", insistía.

Cuando desaparecieron los pequeños, en su lugar se plantaron ante mis narices cuatro payasos -también menudos- de felpa…

MIRADAS QUE MATAN, QUE PIENSAN

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Dicen que un mago nunca revela sus trucos... Pero como yo no lo soy, puedo contar la siguiente historia. Muchos ya sabéis de sobra quién es Casimiro. Ese personaje, piedra angular de Mistervértigo, con una vida intensa e inquietante que un día decidió desconectar de la realidad y caminar por las calles -tan aseado como en su primera cita- hablando solo. Ese personaje que un día murió y resucitó a los pocos meses.

Ese personaje que, como el 99% de los que pululan por este blog, es ficción, pero que tiene cara y un pie en la vida real. Se asea como el mejor de los Casimiros y se pega unas charlas él solo de alucinar. La historia es que volvía a casa un día cualquiera y este señor, en el que basé a Casimiro, estaba sentado en un banco frente a mi portal... en mitad de uno de sus monólogos. Creo que hablaba de Decretos Ley y mendrugos de pan mal mal interpretados...

Miraba al suelo, no parecía que se fuera a levantar de ahí, de pronto, a medida que me acerco, levanta la cabeza y me clava la…

De moscas truferas y abejonejos

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Si vas por la calle y te ataca un abejonejo, no trates de huír, no corras, no intentes que deponga su actitud, evita malgastar energía en palabrerías... No mires atrás, no pongas cara de pipa ni de pasa, no estornudes con los ojos abiertos (dicen que se te salen), gesticula lo justo, sonríe para adentro, no patines, transpira, ni se te ocurra reflexionar, no intuyas, por supuesto no aplaudas, pero si puedes bostezar hazlo, eso les jode un huevo.

El abeconejo es uno de esos seres que necesita toda tu atención, te ataca, sí, pero con conocimiento de causa, te mira a los ojos, no ignora a su víctima... La respeta y fagocita con ella mientras la devora. Digamos que mata por cariño. Bueno, o por simpatía.

Sin embargo, la mosca trufera, es más jodía'. Ataca por lo bajo, por la espalda, por donde sea, menos por la cara; porque aunque parezca que va de frente, es falso, su artillería pesada la lanza por detrás. El que va de frente de verdad, no necesita atacar, porque ha dialogado antes o…

QUIASMO AVISA: ¡GILIPOLLAS!

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Mi amigo Rodrigo Quiasmo acaba de volver de Japón y me ha traido un detector de gilipollas muy fácil de usar: lo conectas (pinchas en "on") y en un radio de 20 metros no se escapa ni uno... porque siempre hay alguno, no nos engañemos. Cuando hice la primera prueba, en un café con unas 15 personas alrededor, no sonó el "chivato" y ya me vi devolviendo en nipón el gadget a su fábrica...

...Pero insistí, entonces lo orienté hacia unos y otros (también funciona así, focalizando). Y nada, al final opté por apuntarme a mí. De hecho, esa mañana me había levantado diciéndome lo gilipollas que soy... Acerté. El aparatito se puso a pitar como un poseso... E incluso oí a alguien que mascullaba: ¡qué hace el gilipollas ese!

En las instrucciones venía un apartado en el que explicaba: "Siempre hay alguna ocasión en la que todos somos gilipollas". Que al igual que el alcoholímetro personal te avisa de cómo estás en ese momento, "este detector contribuye a la autorreg…

LA TABERNA LITERAL

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Si entras en la Taberna Literal lo primero que te llama la atención es la carta, escrita a golpe de tiza sobre negro pizarra. Un elenco de buenos productos a base de: "El tiempo que quieras", "La justicia por su mano", "En serio", "Menos en serio", "Con calma", "Como suena", "De contacto", "Pan y moja", "Despacio", "La dirección equivocada", "La dirección correcta", "El mejor camino", "Una decisión"...

Mi amigo Mati Dospuertas Perdido y yo entramos por primera vez. Nos la había recomendado Paquete el tuerto, un vecino ido que controla mucho de restaurantes y garitos... diferentes. Salíamos de currar, ambos estábamos con las reservas al límite y a falta de un psicoanalista que nos aguantara la conversación, Mati y yo decidimos beber y compartir catarsis de fin de temporada.

Esta taberna tiene un algo terapéutico... Antes de pedir ya habíamos tomado "Algu…

EL SILENCIO ATRONADOR

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Desde que traduje la palabra Allow, me he permitido vivir mejor. Hasta entonces me resistía no sé muy bien por qué... pero tengo la sensación, echando la vista atrás, de que no quería romper mi estrecho cerco de sabiduría local. Sigo. Desde que me compré el portátil nuevo (conociéndome podía haber sido un segunda mano cosecha de 2001) me he conectado a una vida algo más cómoda y evolutiva. Y esa sensación permanece dentro de mí.

Algo me ataba a la parte trasera, a la retaguardia. Viendo las noticias, me quedé con la imagen de Christiano Ronaldo tratando de correr mientras Raúl, desde atrás, trata de ejercer su resistencia con una cuerda. Al parecer es parte del entrenamiento diario de un equipo de fútbol. Yo no me he entrenado, pero he tenido una fuerza soterrada que me impedía correr hacia adelante. Pero ahora, ya sé que Allow significa permitir... y en el mundo de internet es clave, porque hay que dar permiso para incorporar nuevas aplicaciones que ayudan a mejorar el rendimiento del…

ELOGIO Y REFUTACIÓN DEL EUGENIO

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La siguiente historia transcurre -hace no mucho- entre las 17 y las 17:11 horas. Y sin embargo... aún no ha transcurrido.

Habla Pedro:
Es que es gilipollas. No puedo con él, tio. Te juro que lo intento, pero es superior a mis fuerzas. Se me queda mirando fijamente de repente, me sonríe como si estuviera ido, sin decir nada. Sólo mira y sonríe. No puedo con él, Jacobo, no puedo. La gente le quiere, todo el mundo destaca lo listo y buena gente que es, pero yo te juro que es un bicho. Le vi un día hablar por teléfono sin testigos, sin su público... Y era otro! Además, me estaba poniendo a caldo, de vuelta y media.

Habla Jacobo:
¿Así te ves? Es fuerte, eh? Pero bueno, al menos sabes que eres un enfermo. Yo, en cambio, soy un maldito hijo de puta, pero no lo sé a ciencia cierta. Es más, cuando me alaba tanto la gente y me hacen tanto regalo, pienso: Joder, qué grande soy. De hecho, lo soy y tú no eres más que escoria.

Habla Mario, el celador:
Muy bien, Francis Eugenio. Te lo has comido todo. …

PON CARA DE BÚSQUEDA

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(...)he realizado un montaje con un paisaje musica y fotos y deseo saber como puedo aser para que no se...
Hasta hoy es el motor de búsqueda más surrealista y largo que me he encontrado en las estadísticas de este blog. Insisto una vez más, y ya van tres posts dedicados al tema, en resaltar el universo que se oculta detrás de este fenómeno. Un espacio capaz de reunir al mismo tempo a un buscador de obras de Kandinsky y a un personaje que quiere encontrar dibujos de skinheads (y google le lleva a mi post sobreEL ARTE (Y DECORO) DEL ABANDONO). Sinceramente, de los datos de tráfico prácticamente ya me centro en disfrutar con las palabras y las ideas resumidas en un buscador.

Y hay más, por ejemplo, en las últimas horas tenemos a un aburrido que escribe directamente Sin saber qué hacer... y llega a la historia de Martínez que sigue SIN SABER QUÉ HACER con su MUERTE. De lo que escriben los que llegan al post contra el porno infantil ni hablo. Pero lo bueno es que hay de todo: Globos antiguo…

DESPEDIDA Y CIERRE TUNEADO

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Post compartido con el blog de Trasla2

Ahora que no nos oye nadie... Quedan dos martes para chapar hasta septiembre Cámara Abierta 2.0 y el resto del 'menú Tras la2'; es decir, Zoom Net, Miradas2 y Zoom Tendencias. Sin embargo, aunque nos quedamos sin emisión en este mes de tumbonas, acordes y desencuentros veraniegos, seguimos en red. Es decir, que si queréis enviarnos cualquier sugerencia, crítica, tema, palmadita, propuesta para "Tú Ruedas" o "Tú Ruedas con nosotros"... podéis hacerlo a través del correo elecrtónico (camara.abierta@rtve.es) o vía Facebook y Twitter.

Por cierto, para los más rezagados o pasados de rosca fotográfica con aquello de 'tunear lo cotidiano', o sea, nuestro concurso con PHE'09... el plazo de recepción terminó este viernes 17 de julio a las 00:00. Ni un minuto más ni un segundo menos. Así que el año que viene será. Ahora a deliberar. En breve os contamos quiénes han sido los tuneadores afortunados. Sinceramente, la cos…

¿Y TÚ QUÉ PINTAS? NO LO ENTIENDO

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El otro día estuve cenando con Darío Josakos y María Malota. Reservaron en un italiano, especializado en pasta fresca, pero no sé cómo terminamos en un castellano comiendo entrecots. Buenísimos, todo hay que decirlo. Por cierto, ya recuperé mi pieza 36 tras el incidente con el chuletón y pude disfrutar de este nuevo pedazo de carne roja. Hacía mucho que no nos veíamos y mientras Bladimir (el camarero ruso) nos enfriaba la botella de tinto, íbamos calentando los recuerdos para pasar una agradable velada... Que nunca se sabe, cuando uno ha mutado en freak, es capaz de amargar al más pintado y la cena que mejor pinta. Pero creo que no fue el caso.

Están cerca de dar a luz a un pequeño vástago, llamado así: Vástago, compuesto por Josakos Malota. Expectantes, felices... se les nota a la legua. Y con permiso de Bladimir, más solo que la una en un garito para 20 personas, disfrutamos de cada brindis. Pero en un momento dado, Darío (recién incorporado a este blog como comentarista), me reconoc…

ME VOY A YSTAD ¡ADIÓS VILLAPUÑETAS!

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Siempre han sido un clan. Nunca se han separado. "Todo lo que pasa en la cancha debe quedar en la cancha", defiende con filosofía Diluce García. Pero Ciswolk García, el mediano de 16 hermanos,está cansado de ese rollo, quiere formar su propio clan, asumir otros valores, los suyos; cometer sus propios errores y solucionar la papeleta. Su sueño es construír junto a Minsa Peralta un hábitat común alejado del dominio García...

...Su sello, como el de tantos clanes, es ver la mierda en el ojo ajeno y considerar que la suya (la mirada) es la correcta, la única buena. Tienen hasta escudo de armas y todo... Un corazón de hierro forjado con tachuelas de celofán garrapiñada y una mangosta en el centro. Diluce, el mayor de la camada y los demás miembros se huelen el pretendido movimiento emancipatorio de Ciswolk. Sin embargo no se lo reprochan directamente, sino a través, por ejemplo, de las discrepancias en relación con una película cualquiera. Puede ser un título iraní, conquense, a…

¡VOTA MISTERVÉRTIGO!... O no. PARTE II

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El lunes comenzó el periodo de votación de los Premios 20 Blogs, de 20 minutos... Como ya posteé el sábado, si os apetece valorar esta amalgama de ficciones y realidades dudosas llamada MISTERVÉRTIGO, aquí podéis hacerlo. La cuestión es que sólo cuenta si os registráis antes en la comunidad de 20 minutos; y además, para que sume el voto hay que tener un blog y concursar...

Pero bueno, desde la butaca de comentarista también podéis valorar y comentar sobre el blog en la Blogoteca, que cuenta a la hora de tener más visibilidad en las listas de blogs más valorados, más comentados y más votados.

El caso es que, no nos vamos a engañar, el tema está difícil (chungo para los amigos). Son 1241 blogs en la categoría de "personal", y aunque de momento éste va 8º, eso sí, hay un mar de votos por encima y una avalancha por abajo...

En fin, lo importante es leer vuestros comentarios y disfrutar de ellos. Y cualquier gesto, guiño, palmadita, bofetada, ensaimada se agradece con esmero. Por c…

A HOSTIAS Y DESENCUENTROS

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Estaba comiendo yogures en pleno momento de arrepentimiento cuando entró Maryuco Mientrastanto y se lió parda. Venía con la mosca detrás de la oreja... y no una mosca cualquiera, no señor, ¡toda una señora mosca! De esas que no se andan con chiquitas -oriunda, mitad de Mostar mitad de Alcorcón- en la parte de atrás de la oreja, que no de los cojones. Agresivo y malencarado, Maryuco impuso su ley y empezó a repartir guantazos a Diestro y Siniestro, y cuando llegó a Fermín Flemón -que ya se había acabado el último yogur- éste aparcó el arrepentimiento y respondió con más golpes.

Se liaron a hostias durante un buen rato. Al término del 'desencuentro' se enroscaron en un abrazo y Fermín asumió su victoria. No así Maryuco, que con malas formas e impotencia se tragó su rabia y saliva para no prolongar el patetismo del momento. Me voy con mi vida, tú sigue con tu arrepentimiento... tienes mucho aún por coser, Fermín. El final de esta microhistoria llega cuando Maryuco se marcha a su v…

EUFEMISMOS SEVEROS

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Julipa Duero Portal es negro y le han diagnosticado un eufemismo severo. Lo tiene desde que nació, pero no lo ha desarrollado hasta entrados los veintimuchos. Cuando era pequeño hacía las cosas por su nombre, comía avispas en vez de mocos y comía avispas, no eran travesuras de niños, no, comía avispas... La adolescencia estuvo marcada por la bragueta bajada. Lo llaman hombros de cartero... pues no hacía falta crear un término para él, porque lo que le ocurría era simple: se le bajaba la bragueta espontáneamente incluso con pantalones de botones.

Sus compañeros de clase apelaron a la creatividad y le pusieron su primer "nick": el bragueta.

Y ahora, con veintitantos el eufemismo severo le está machacando, porque ya nada lleva nombre propio. Julipa Duero Portal se había acostumbrado a escuchar la verdad de un modo desagradable; vamos, al cinismo. Y ahora todo está revestido de buenas palabras. De hecho, ya no le llaman el negro, sino el afro. Ha dejado de ser un obrero maricón e…

¡VOTA MISTERVÉRTIGO!... O no

La verdad es que nunca me ha dado por presentarme a unos premios... Pero ahora, después de comprobar que este blog, de vez en cuando, genera debate entre comentaristas y que algo interesa lo que cuento en ciertas ocasiones, entiendo que igual no es mala idea. Sinceramente, tampoco pensaba -cuando empecé a inventarme personajes- que actualizaría el repertorio fcción a diario durante más de un año y aquí estoy... yonki perdido con mis películas. El caso es que éste es el enlace y si os apetece, podéis votar el blog en los Premios 20Blogs de 20 Minutos.

YO NO MENDIGO MI SUERTE

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La verdad es que no me apetecía escribir nada, ¡cero! Las pilas comienzan a cepillarse la reserva, el agotamiento se presenta como un colega más... nada más levantarte. Del calor no hablo, porque lo añoro la mayor parte del día desde nuestro iglú acondicionado y televisivo. Pero al final siempre hay algo que termina llevándote a escribir unas líneas. En este caso una canción.

Me fui a comer a Malasaña ¡Bendito barrio! Y en mitad de la locura veraniega madrileña, en plena calle Barco (con el asfalto a unos cuarenta y muchos grados) un mendigo (carne de Álex) se resiste a que un municipal lo levante del suelo. Se hace el muerto, pero no para de hablar sin sentido. El agente, paciente ¡muy paciente! trata de convencerle de que es mejor sentarse en un banco.

Silencio, forcejeo sin violencia, silencio y de pronto al mendigo le da un 'algo', abre los ojos como platos, se cuadra y canta: Yo no maldigo mi suerte porque temprano nací... Y aunque me ronde la idea de escapar junto a ti, me…

EN QUÉ MUNDO VIVIMOS

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Por Fabio Carabeo

No es una queja... añeja, para nada. Ni una pregunta retórica. Es uno de esos interrogantes a los que te sometes al darte cuenta de que tienes una pata en tierra firme, un brazo en el trabajo (es decir, más o menos la mitad de los días laborables) y el pie derecho, por ejemplo, pisando los mundos de Internet... Y la respuesta es sencilla, sin miedo a pecar de dispersión involuntaria, puedo contestar que en todos, o al menos algunos vivimos en varios o más.

¿Cuándo sabes que eres un friki, o que te has hecho/convertido al catolicismo freak sin ser consciente? Lo sabes cuando en una reunión de viejos amigos, por ejemplo, hablas naturalmente de la conversación que has mantenido con tal o pascual a través de facebook; o de los enlaces tan cojonudos que has pillado de otros twitteros; o de la nueva aplicación para mejorar tu blog; o del post que tienes en mente; o de la entrevista que has hecho a un blogger tal... y te miran con cara de "¿De qué me está hablando el mar…

MENSAJES ENTRE TANGAS

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En este mismo espacio, cuatro pequeños adoquines de barrio, hace no mucho se hayaba el fresquito que Donante Gas. Ahora otro envoltorio reposa en pleno verano sin tanga ni limonada. La tres tristes sillas tampoco andaban muy lejos, por cierto. ¡TU TANGA CON MENSAJE! Me quedo consternado, con la intriga en el cuerpo por no conocer qué tipo de mensaje se oculta entre lencerías chinescas... a pocos metros hay un "super euro".

Siento que la foto esté desenfocada, pero imaginaros el bochorno si me ve Eugenia la del 7º (una setentona con muy mala hostia) en cuclillas capturando este sobre. Acabaría con como El Vampiro de Dusseldorf: marcado con la "T" de tanga mensajero. Podía haberme ido al "chino", con la bolsita que me encontré en el suelo, pedir el número de serie del producto y dar con el fabricante... y así seguir la cadena hasta llegar al escritor del texto. Sería una versión "serie B" de La Estrella Ausente.

Esto es como cuando te preguntan por…

TRES TRISTES SILLAS BUSCAN LUGAR

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Qué os parece la estampa. Tres sillas abandonadas en el mismo barrio (Chamartín) y más o menos en la misma franja horaria. Cada una de su padre y de su madre. No había "operación recogida de muebles" ni nada similar; lo comprobé. Un trío de seres materiales agotados por aguantar el peso del ser humano y ahora... desterrados. No es la primera vez que me encuentro en la calle con una escena igual.

Hace ya más de un año hallaba, en la misma zona, un váter humillado en plena vía pública. El post lo titulé:EL ARTE (Y DECORO) DEL ABANDONO. Y ahora en distintos puntos, pero en el mismo contexto doy con ellas, las sillas. Una más vanguardista y transparente, otra con dotes ofimáticas y una tercera más veraniega. Renovarse o morir, quemar lo viejo, vaciar la buchaca, patear el culo a los lastres, empezar de nuevo... Cualquiera de estos argumentos vale para poner de patitas en la calle a los viejos razonamientos.

Además, en la calle tienen una oportunidad de reencontrar una ubicación. U…

COLGADOS DE LA APOSTASÍA PORTABLE

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Hace ya más de un año que mi gran amigo y admiradoCoimbra apostató. Y ahora retomo el tema por dos motivos de actualidad. Aquel post fue la antesala de lo que 'hoy' sucede; entonces mezclé 'portabilidad' ('pasarela' para cambiar de compañía de telefonía móvil) con 'apostasía' (creo que este término no necesita definición). En cualquier caso ambos conceptos comparten el hecho de renunciar al dogma de una Iglesia.

Por un lado, mi amigo Coimbra ha decidido volver a la Iglesia... Y yo, por fin, he portado a otra religión más movible. Pero lo mejor de este cruce de caminos es la intención de Coimbra. No ha regresado por amor al Todopoderoso, ha vuelto porque quiere ser excomulgado. ¡Adoro a Coimbra! Es lo más, siempre sorprendente, siempre genial.

Volvemos al punto en común de nuevo. Ni él ni yo, interpreto, hemos superado el hecho de que ambas iglesias no pusieran impedimento alguno en dejarnos marchar tras años dedicados a propagar su palabra. En su caso…

BUFONADAS: ¿AQUÍ CUÁNDO SE FOLLA?

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Normalmente la ficción la dejo para mi blog personal, pero en este caso como la historia que voy a contar a continuación ocurrió entre las 13 y 13:30 (más o menos) de un día laborable, me veo obligado a informar. Venía de rodar un reportaje con Óscar Espiritusanto (fundador de Periodismociudadano.com) y Jonan Basterra (PíxelyDixel.com) en el Parque de Berlín sobre la llamada “Revolución Twitter”; pieza que podréis ver, si os apetece el próximo martes en Cámara Abierta 2.0.

Decido volver en Metro al pirulí, con las SX (formato de cintas de vídeo) en la mano, un poco de mala hostia y bastante calor encima. Una monja, que calza unas Nike casual, me abre la puerta principal. Lo juro, no había psicotrópicos por mis venas. Compro un billete sencillo y antes de entrar en el vagón irrumpe en escena un bufón (literal) de 1, 85 -más o menos- lleno de cascabeles y gruesos terciopelos, dando saltos. No va de mimo, no para de gritar: ¿Cuándo se folla aquí, cuándo se folla aquí, cuándo se folla aquí…

COMO UN CÓDIGO DE BARRAS AÑEJO

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Por Fabio Carabeo
Leía en La Información.com que el código de barras acaba de cumplir 35 años... No sé cuánto tardó en gestarse la idea hasta cuajar, pero visto lo visto me alarmé: ¡Soy un año mayor que el código de barras! Me imagino que no tiene mayor relevancia. Tanto o más que cuando te das cuenta de que sacas diez a los mejores jugadores de fútbol, tenis, baloncesto; tanto o más que cuando en la cola de la frutería te dan la vez "de usted"; tanto o más que cuando un quinceañero te llama señor antes de pedirte fuego.

No tengo mucho más que añadir, me saldría una intensa lista de tópicos que no me apetece reproducir. Tampoco deseo terminar pareciéndome a uno de esos anuncios generacionales tipo Minute Maid (totalmente dirigidos a los nacidos a principios de los 70)... Al final, después de leer sobre el cumpleaños del código de barras, me bajé a la calle, entré a comprar unas picotas y al pasar por la caja sonó una música. La dependienta, una veinteañera de Moldavia con acen…

UN CORTE A TIEMPO Y A LO NUESTRO

Estaba tranquilamente con unos amigos cuando aparecieron los amigos de uno de los amigos. Hacía mucho que no nos veíamos, habíamos repasado lo acontecido en la vida y obra de cada uno de nosotros. Sin rivalidades ni competencias sencillamente. Lamentos, brotes de felicidad, anécdotas diversas, alguna subida de sueldo, de tono, algún despido con reenganche a otro empleo... El lapso vespertino dio para mucho.

Cuando aparecieron los amigos de uno de los amigos se pudrió todo durante un rato. Eran dos de esos que parecen haber inventado, entre otras cosas, el cine. Esos que hacen que toda opinión fuera de su registro sea tomada como no válida, o simplemente desechable. Fingen que escuchan, pero desconectan cuando hablas. Carecen por completo de sentido del humor y creen que cada opinión que dan vale su peso en oro.

Mi amigo Rubén Pienso, que tiene más cultura y coña encima que estos dos pelmazos juntos, decidió -con un arte magistral- seguirles el rollo hasta esperar el momento oportuno del…

APAGÓN CÁUSTICO DE QUINCUAGÉSIMO

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Quincuagésimo Perfecto ha vuelto a nacer. Se tropezó hace una semana en la calle con un bolardo y cayó de morros en acera ajena. Un grupo de chicles amotinados, aún blandos, amortiguaron el golpe. Pero nada le protegió del aterrizaje forzoso sobre él de un viejo televisor Telekunken Pal Color. Lo arrojaba, desde su azotea, un tipo hastiado. Un ojo morado, escafoides seguramente roto, larga pérdida de conciencia y un traumatismo craneoencefálico severo, pero sin fisuras por TDT, completaban el parte médico.

Siete días después nos estamos tomando unas cañas y filetes rusos en El Pepito's. No quiere soltarme el viejo discurso bañado en reconciliación con la vida. Al contrario, se ha vuelto cáustico, cuando no lo era antes. Es partidario de la pena de muerte, pero también del aborto selectivo... es decir, que obligaría a abortar cuando existieran antecedentes conflictivos en la familia, esto es -y utilizo descripción textual- "padres yonkis, desequilibrados, consumidores almohad…