AL HILO DE LOS DESPROPÓSITOS

Siguió el hilo que le había tendido Rosmario, pero sólo hallaba deformidades morales, miserias varias y un sinfín de preguntas sin respuesta. Hizo una pausa para despojarse del chubasquero que se acababa de comprar en H&M; tenía calor y había pasado una hora desde que entrara por la puerta de su piso decidido a deshojar las posibilodades del hilo. Continuó tirando; abriendo interrogantes y recibiendo respuestas ajenas a la pregunta planteada... pero no cejó en su intento.

¿No veo, no escucho, me callo, ni siento ni padezco? Al final Johnny agarró su fusil y empezó a ametrallar el panel con más preguntas, tipo: ¿Alguien escucha a alguien? ¿Si acabo de colgar una foto sobre una persona enferma -digámoslo así- por qué me contestáis: "qué buena foto" y poco más? ¿Por qué nadie argumenta y sólo me remite a respuestas de otros a través de links? ¿Por qué ante una pregunta retórica hay tantos: " a mí me pasó lo mismo", "yo conozco a alguien que pasó por eso", yo yo yo yo yo yo yo y YO?

¿Johnny? Qué. ¡Cállate! Vuelve a ponerte el chubasquero y sal a la calle a dar una vuelta, luego sube otra vez a tu casa, mira a tu alrededor y descubrirás que hay alguien muy cerca de tí que te hizo una pregunta hace una semana y que aún no has contestado... aunque me temo que ya se ha ido por la falta de respuestas...

¿Quién habla? Tú mismo, chaval... ¿Rosmario? ¡Que tú mismo, chaval!

EL SECRETO DE LA "NOVENA" NOTA

Fabio Carabeo

Mi post de hoy será breve: ayer Rubén el mago, este personaje que tanto le conmueve a Dani, me dijo que había dado con una nota musical nueva. No es un truco, aseguró. ¿Cómo? Sí sí, es la novena sin pasar por la octava. Y además, puedo dividirla y subdividirla. Me compré -exclamó- un ukelele y lo comprobé. Me llamó mi vecina y me preguntó si podía bailar. Claro, le dije. Bailamos con la nueva nota, la novena, toda la noche. Ahora, el problema, es que no recuerdo cómo recuperarla. Trúcala, respondí pensando en Japón Soriano. Vale.

Y el post es breve, porque de momento no he vuelto a saber de él. Pero tengo cerca a un "nota" que no sé qué hacer con él. En fin, supongamos que es la octava que está perdida y para encontrar su sitio se ve obligada a darse a sí misma.

Salud!

¿A QUÉ HUELE CLAVO MARTILLO?

Desde que se ha levantado Carlos Clavo Martillo no se quita de encima un pestilente olor a… papel viejo y húmedo. Se ha duchado, su ropa está limpia (es más, añade más suavizante perfumado del normal a sus coladas, esencia a caña de zapateta), no entiende de dónde puede venir… Se mira por delante, por detrás, revisa sendas suelas de sus zapatos por si hubiera pisado algún elemento sospechoso. Por si acaso también se huele las axilas –una a una- con disimulo, no quiere contagiar su paranoia al resto de su oficina, ni levantar sospechas.

Son las 16 horas y sigue apestando, cada vez más pronunciado… Percibe un mal gesto en uno de sus jefes, cara de asco (en cara de asno) y el estado paranoide de Clavo Martillo se dispara del todo. Apesto, apesto, apesto… se dice para sus adentros. Llama a su tía, con la que vive por insolvencia personal, y le consulta a qué puede deberse esta peste. Josefina Clavo Fresa le cuelga porque está atendiendo la llamada de otra persona.

Perplejo y desesperado Clavo Martillo sale a la calle a darse una vuelta sobre sí mismo. Con más esmero, a ver si descubre el origen del misterio. Recibe una llamada de un tipo muy serio que se lo desvela: No eres tú, son los demás, pero no son conscientes. Tú hueles a berenjena serena con matices cobrizos y pluma de alimoche. Y tampoco lo sabes. Todos somos un conjunto de aludes aromáticos. Yo, por ejemplo, no huelo a nada. Así soy. Dicen que “los sin olor” tenemos el deber moral de avisar a los que no saben por qué creen oler a lo que no son. Por eso, te llamo...

…¿Y cómo te llamo yo a ti? Lucio Mazorca Chapín. Pues bendito seas, Mazorca.

Salud!

¡EN ESTA SERIE NO SE SUICIDA NI DIOS!

Queda un capítulo para que termine Herederos… y todo no puede estar peor en el entorno Orozco… ¡Todo mal! En el episodio de anoche se suicida Carmen (Concha Velasco). ¡Pues no me casa! Sabemos que Mónica (hija secreta de Manuela y Enrique) ha visitado a Carmen Orozco a la cárcel. La conversación termina con Bernardo (un personaje imprescindible, por cierto). Carmen le asegura que ya no se tiene que preocupar por Mónica (a la que anteriormente habían intentado asesinar)… sin embargo falta algo… En el diálogo entre Carmen y Mónica no hay elemento alguno que concuerde con ese “ya no tienes que preocuparte por ella”…

Por otro lado, está muy “fresco” el cadáver de Isabel (la recién difunta hermana de Carmen Orozco)… Y lo más importante, la frase mítica (o una de ellas) de la Serie: “En esta familia no se suicida ni Dios”… Y el capítulo termina con Carmen quemándose viva y voluntariamente? No cuadra. ¿Alguien se imagina a Bernarda Alba o Ángela Channing suicidándose? ¡Vamos!

No sé que va a pasar, pero lo ‘lógico’ sería que el cadáver de la habitación fuera el de Isabel y Carmen hubiera planificado su desaparición en connivencia con Mónica (experta en fugas y anonimatos soterrados).

¡Soy un friki de estos… Puñeteros, Salud mental!

PD.: ¿Será el 14,5% de Share el asesino?
PD2.: Por cierto, Nino (Iker Lastra) está chateando justo encima de mí... No, os imaginéis una postura imposible, está en la 4ª Planta del pirulí y los frikis de Tras la2 estamos en la 3ª.

SI ME ALEJO NO SALGO HACIA ADENTRO

Bernard está que se sale de sus órbitas. Ayer tuvo un sueño de esos que ocupan toda la noche. Estaba en una explanada infinita, un desierto. Nada que ver con una parada de autobús, por ejemplo. Se apoyaba sobre una especie de platillo volante elevado a unos 50 cm del suelo. El platillo era metálico y frío, pero al fin y al cabo era lo único sólido del lugar. El propio Bernard ya dudaba de la suya propia: la solidez. Quería agarrarse con fuerza, pero al mismo tiempo necesitaba soltarse con más energía.

Se separó un par de metros, pronunció una hache aspirada y siguió con la vista el contorno del platillo; seguía sin ver sus límites. Pronto entendió que para llegar a hacerse una idea de la dimensión de aquello, tendría que alejarse tanto como para perder la perspectiva. Se asustó, porque no sabía si tras alejarse tanto del platillo y/o de sí mismo podría/desearía regresar al punto de partida. Le temblaba hasta la última uña del pie derecho.

Finalmente se alejó todo lo que pudo… porque le pudo el deseo de mirar. A mí, mientras me lo contaba todo, me recordaba al sueño de Mateo , y no sé muy bien por qué, también a los conflictos entre Rosaura y Paulina; eso ya es cosecha mía y me lo haré mirar. El caso es que Bernard se fue tan lejos que incluso llegó a no reconocerse ni a él mismo. Cuando desde tanta distancia, vio aquel punto perdido en el desierto lo primero que sintió fue un deseo irreprimible de reír. No paró en un rato.

Después, mientras seguía caminando al horizonte incierto y vacío, no pudo contener las lágrimas. Lloró desconsoladamente durante los siguientes tres kilómetros. Se paró, encontró un pequeño cubo de basura lleno de eso… basura. Materia orgánica e inorgánica mezclada por azar y necesidad, bien mezclada; de color negro con tonos grises.

Y en la mitad de ese pequeño barrizal de miseria residual descubrió una hoja verde de aguacate . Venció al asco y liberó un poco a la hoja, que inmediatamente tomó postura… Ésta se lo agradeció con creces y un apretón de manos.

Al despertar lo recordaba todo, de hecho me lo contó casi inmediatamente. Al final del espacio onírico e infinito no había nada… o todo. No estaba ni contento ni lo contrario, pero lo primero que hizo fue poner los pies sobre el viejo parqué de su piso y hacerlo crujir, con ganas. Después, por la tarde se fue al dentista y mañana tiene cita con el otorrinolaringólogo.

Salud!

¿EVOLUCIÓN SIN GRAN HERMANO?

Año 2038. Una serie de despropósitos globales ha provocado que los misiles (los mejorcitos de cada casa) se hayan disparado autónomamente. No siguen unas coordenadas establecidas. Por el contrario, vuelan a su antojo sin destino pero con un sólo objetivo: explotar. Cuando por fin impactan, arrasan con todo. No queda un alma viva en todo el planeta; en todo el Globo, excepto en un local…

Es la casa de Gran Hermano. El Mundo ha reventado; todas sus miserias, neuras, histerias, estupideces y por supuesto toda su riqueza se han ido a la mierda. Una lástima. Sin embargo existe una posibilidad de regeneración terrestre y humana: los concursantes del programa de Tele5 son la esperanza. Quedan tres; un chico medio robot y dos chicas cleptómanas, una de ellas con exceso de metamorfosis ambigua en la sangre. Hay un problema, han perdido todo contacto con el exterior y el silencio que sale por los altavoces de la casa no les preocupa. Piensan que es parte de la prueba a superar. Y además, carecen de toda inquietud.

Se celebraba la treinta y no sé cuánta edición del reality… Pasan días, semanas, meses… un año sin que los concursantes sepan nada del exterior. Ni sienten ni padecen. Casualmente la última prueba que les impusieron antes de los bombazos consistía en resistir... A ver cuánto tiempo aguantaban con lo mínimo. Eso incluía ausencia de apoyo por parte de la organización. No hablan, protestan, se cabrean, se ponen a parir, se dan cabezazos contra las paredes, se deshacen en ‘el acto’… pero a ninguno le choca que nadie fe fuera diga nada, que no haya nominados, que no haya ganado nadie todavía.

Me voy a la hemeroteca de 2041 y leo lo siguiente: Hallados tres cadáveres humanos. Lo publica el diario KTG45, emitido por un grupo de amebas híbridas con matices viriles. El artículo habla de idiosincrasia farmacológica y humana. No usan papel, sino memoria interactiva e intercambiable. Afortunadamente Martínez nos trae las crónicas del futuro, que fue lo que perdió él para siempre. Dice que las esporas y los puntos suspensivos del siglo XXII tendrán mucho de concursantes del siglo XXI.

EN EL FONDO ES UN ANGELOTE...

Cuántas historias podrían salir de este post made in Maikelnai's Blog. Atención: El Clione limacina (más conocido como ángel de mar) es un precioso molusco transparente, carente de caparazón, que nada por las gélidas aguas del mar de forma graciosa, moviendo unos apéndices que recuerdan a unas pequeñas alas de ángel. Pero esta babosa marina, a pesar del inocente aspecto, esconde un demonio en su interior...

Ahora, si aún no lo habéis hecho, no dejéis de pasaros por ¡esta bitácora única, auténtica e inprescindible para entender un poco mejor al ser humano! Y así terminar esta entrada.

SALUD, BELLEZA, PELUCAS Y DESENCUENTROS ESCAPARATÍSTICOS

Ésta es la crónica del martes pasado, con la cara B al final del post como bonus. Tenía que entrevistar a David Madrid, preceptor de salud y belleza (en su sentido más holístico). Un tipo muy interesante que encontré en la blogosfera gracias a la recomendación de Candela Guevara. Me llamó la atención el cuidado de sus textos, la rigurosidad en su forma y fondo y el volumen de comentarios que genera cada una de sus entradas. Debates con un cúmulo extraordinario de información.

Tira por tierra mitos aparentemente intocables (como los porqués sobre el acné) y ofrece una alternativa a la marcas, por ejemplo, de alta cosmética; en suplementos alimenticios recomienda el aceite de salmón destilado, por sus grandes propiedades. Analiza, estudia y contrasta tanto que algún que otro profesional del sector ha llamado a su puerta. No es médico, ni farmacéutico… es un tío inquieto que estudió Políticas al mismo tiempo que se convertía en el asesor más buscado en los foros de salud y dermatología cosmética. Ahora estudia un máster de comunicación moda y belleza con Vogue en la Universidad Carlos III.

Quedamos en la emblemática e imponente Farmacia del Globo (Madrid) y fue una experiencia formidable. Entramos hasta la ‘cocina’; cuatro pisos y un laboratorio en el que se preparan composiciones propias, fundamentalmente pediátricas. Impresionante ver cómo se hace artesanalmente el envase de las cápsulas y el resto de los medicamentos made in el globo.

Pero después de esta descripción voy a la cara B, como decía al principio… Al terminar y recoger nuestros bártulos televisivos escuché unas voces… un grupo de gente discutía (parecía, entre dientes… a gritos, pero sin manifestarlo del todo). Me giré y observé, pero no encontré a nadie a mi alrededor, al menos a ningún ser humano. Seguían discutiendo:

-Siempre estás en medio
-Yo estoy harta de ti
-Eres muy absorbente
-Tú más
-Que te den
-No, que te den a ti
-Por qué no os calláis
-Qué burdos sois, estáis vacíos...

-Ya salió la profunda!

-Déjanos en paz… siempre ahí detrás, sin moverte
-Toma, como vosotros, no te jode! Al menos tomo postura
-(silencio y risas). Todos al unísono pronuncian un JAJAJAJAJAJAJAJA

Me giré más rápido y los descubrí. Si quieres destapar tu el misterio pincha aquí para ver cómo capturé a los protagonistas de esta secuencia.

SIN SABER QUÉ HACER CON SU MUERTE

Estaba viendo la tele, despreocupado de todo, agarrado a un pomelo tamaño melón -con un palillo clavado en lo alto que atravesaba un sello falso del Rey- que le regaló La Sole hacía ya un rato. Martínez llevaba un par de días más muerto de lo normal; que es totalmente muerto. Veía la vida desde las ventanas de la cafetería, pero sin participar; si abría la puerta para salir al exterior, un clic en su cabeza le obligaba a rectificar la iniciativa, como un acto reflejo. Tipo… El Ángel Exterminador (Luis Buñuel), 1962.

El pomelo, atravesado por el palillo, sacó su verborrea y le sugirió que todo era una venganza de "la voz". Inmediatamente Martínez se separó de éste y le gritó ¡Por qué no te callas! ¡Quién te ha dado bola en este entierro! El pomelo, llamado Pepis, se rebotó, se cruzó de brazos y frunció el sueño. ¡Que te den, Martínez! Martínez, puso los pies sobre la mesa y le pidió a la camarera un emparedado con salsa de martirio. Estás más tonto... contestó ella. Y Pepi añadió: no se entera de nada.

Martínez, harto de no saber qué hacer con su muerte, decidió seguir viendo la tele. Estaba apagada, pero desde que está en este plan, mirar la pantalla en negro es lo que más le motiva. No sueña porque no duerme, no lee porque no quiere, no come aunque cree hacerlo, no canta porque nunca ha sabido, fuma porque en la cafetería se lo permiten y habla con el geniecillo que sale de vez en cuando por su pene sobre el significado de la vida; la muerte, de momento es lo que es.

ULTRA, AGRESIVO, VIOLENTO... Y POETA

Aquella noche nos la pasamos recordando años pasados y perdonando pecados. Mi viejo compañero de academia (una cualquiera) Raimundo Ruiz "maguila" (mide uno noventa y está como un armario empotrado) y yo coincidimos por la calle. Hacía como 15 años que no nos habíamos vuelto a ver. Los caminos se peraran por motivos naturales. En este caso más.

Rai se hizo ultra con 17 y así siguió hasta los 21. No voy a mencional el equipo de fútbol al que se debía, pero no era el Atleti, precisamente. Además 'fichó' por una organzación nazi de cuyo nombre no quiero acordarme. No paró de hablar; hay cosas que no cambian. Sí los músculos, que si no los trabajas, como le ha ocurrido en la última década, o se descuelgan o aumentan... pero con el peso de los excesos.

Me contó con pelos y señales sus "peripecias extremistas". No quiero dar detalles, digamos que algún que otro hueso ajeno partió, por decirlo suavemente. Violento y agresivo, siempre supo fusionar su pasión por la literatura y poesía con las peleas más brutales de su viejo entorno. Y sí, pasó algún que otro día en el calabozo de la ciudad del equipo contrario.

Aquella noche pasaba de hablarme de Lorca, Unamuno, Escotado o Hernández (sus favoritos) a describirme cómo le reventaba la cabeza a otro ultra. Después recitaba algunos poemas de cosecha propia. 'Apasionante'. Sigue llevando, colgado del cuello, una réplica en miniatura del casco de Hernán Cortés; y continúa siendo tan fascista como siempre, pero al menos ya no pega a nadie. Sólo lee, echa pestes contra Zapatero y sorprendentemente respeta a Obama. Por el contrario, considera a Aznar y a Bush los dos peores parásitos que ha parido madre. En fin, no soy ni terapeuta ni preceptor de contradicciones.

Con la segunda botella de vino nos pegamos un abrazo de oso, lloramos y brindamos con arrepentimiento por los errores cometidos; que son muchos, enormes y grotescos. Así es la vida. Hoy, por cierto, dejo de fumar.

Salud!

COTARRO, MARILUPA Y EL GEO-DRAG

Rodrigo Nada de Nada es detective privado, fue GEO en su día y a partir de las 12 se llama Vanessa. Su vida es un delirio, pero le llena. Eso me dice, vamos. Ahora se ha especializado en investigaciones por Internet. Usa un pseudónimo que no me deja revelar, como es obvio, y su teléfono no para de sonar. Es muy bueno y ha resuelto cientos de misterios. El último: “misión COTARRO ”, un caso con mucha miga y pocos amigos.

Antes de seguir, quiero aclarar lo de Vanessa. Es sencillo de explicar, ejerce con devoción como drag queen en locales de espectáculos de dudoso glamour. Ahora seguimos con “COTARRO”. Marilupa Herrería (70 años) le llamó alarmada por la desaparición de su vecina Circunstancia Pasión (72 años). Conoció a Rodrigo a través de la Rosa la de la floristería, que se las sabe todas.

Circunstancia bajó a comprar La Razón y no volvió a casa. Había quedado con Marilupa para tomarse el café y debatir sobre los 1o mejores momentos del año de periodismo ciudadano, a raíz del post escrito por Jacinto Lajas. Como no es normal que llegue tarde… se preocupó. Pasó una semana sin tener noticias de ella. Pero creyó encontrarla en una red social llamada FUENTE DE RÍOS. Parecida a Facebook, pero más sui géneris. Las dos solían meterse ahí y conectar con viejos amigos del pasado. Circunstancia no usaba su pseudónimo habitual, lo cambió por Maritrini Pica. Lo supo Marilupa por la forma en que ponía las comillas, dobles primero y sencilla después de la palabra en cuestión.

No entendía nada, pero la siguió, hasta que constató que era ella. Creyó recibir un mensaje cifrado: “Sólo te digo que a sabiendas lo sé, sin tenerlo presente ni claro’… Se asustó, pensó que estaba secuestrada. Fue cuando llamó a Rodrigo, quien se puso las pilas y no paró hasta resolver el caso. Sí, había sido secuestrada… ¿Pero por quién? Por ella misma. Leyó un titular que la asustó y se recluyó en la buhardilla de su difunto hijo.

Al parecer una voz interior, con ribetes divinos, le llevó a tomar la decisión. Tenía que desconectar por tiempo indefinido de su vida y esconderse de ésta. La hallaron en pijama y pantuflas, con la razón bajo el ratón y con 15 kilos menos. Rodrigo había conseguido convencerla haciéndose pasar por su voz interior en FUENTE DE RÍOS. Se la cameló, averiguó su paradero, cobró los honorarios de Marilupa y como eran las 23:30 fue a maquillarse para el baile de la noche en el Allá que voy yo que tu.

POR LA VENTANA... YO MIRO

Canal se fuma un cigarro cada día después de comer en la ventana de su salón. Tiene un piso pequeño, pero es tan complejo como él. Organizado, limpio, con gusto, rozando el minimalismo sofisticado, con olor a esencia de rúcola ionizada... Su ventana da a un patio interior donde predomina el blanco y las plantas.

Pero Canal está obsesionado con la casa de enfrente. No termina de estructurar en su mente la historia que puede haber tras esos visillos tan... tan... tan difíciles (marrones claro, encajes isabelinos y arrugas que desconocen el poder del planchado).

No ha intercambiado palabra alguna con sus vecinos jamás. A través del patio ya se ha formado una idea de cada uno. Menos los/el/ella/las de enfrente. Sin saber por qué, se le resiste el 6ºF. Últimamente fuma más y riega más su planta (de especie desconocida) para poder observar luces, movimientos, o lo que sea con tal de recibir información y así hacer un perfil de esa casa. Pero nada, no puede con ello.

Ayer desistió, encendió el ordenador (muy abandonado últimamente) y entró en su red social (también muy abandonada). Habló con sus amigos de Alemania, Macedonia y Cuenca. Estuvo un buen rato, unas tres horas. Cuando iba a cerrar alguien con el pseudónimo "YO" solicitaba ser agregado a su lista de amigos.

¿YO? Canal entró en su perfil, quería averigüar algo sobre el/ella, pero todo lo que había era poco. Sin embargo, le inquietó lo suficiente como para añadirle y escribirle un "¿Nos conocemos?". La respuesta no tardó en llegar. Hola Canal, soy YO, o sea, TU... sé que no lo entiendes, pero así es YO soy TU. Canal se quedó a cuadros. ¿Es una broma? Respondió.

YO le mandó un enlace que le llevó a otro sitio alejado de su red social. Entró y se encontró un montón de fotos y vídeos con un sólo plano y un sólo protagonista: Él, Canal. Tanto en las fotos como en los vídeos aparecía fumando y frunciendo el ceño. Pocos gestos para una extrema curiosidad. YO lo había grabado y capturado todo desde la "casa de enfrente". Soy Tu, insistía. No hay nadie en esta casa. Sólo TU.

DJ "DESCODIFICADOR" ALBÉNIZ

¿Alguien no conoce aún El Descodificador? Los que todavía no hayáis 'visto' la tele desde su blog... nunca es tarde para iniciarse. Pero este post no es un recordatorio de su existencia, sino un eco de su nueva apuesta, vía Soitu.es. Os hablo de El Descodificador Radio.

La evolución de sus post (tan destructivamente constructivos) ha marchado paralela a las aplicaciones 2.0. Mientras da cera -a diario- al reverso miserable de la tv, arroja sus motivos para no ver lo que ponen en ella; que suelen traducirse en libros, documentales y música, mucha y auténtica... sin aditivos. Y de esta fórmula nace ahora El Descodificador Radio. La discoteca de Albéniz compartida en formato potcast y online.

WAZZUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUP!!!!

Protagonizaron, hace unos 8 años, uno de los más grandes y geniales virales de la historia de Internet. Un bombazo para deshuevarse y recordar viejos tiempos. La clave / himno: ¡¡¡Wazzuuuuuuuup!!! Y de fondo una marca de cerveza: Budweiser.

En 2008 los mismos protagonistas, pero con una década (casi) más encima... y con todo lo que ha caído y llovido (sobre todo en los USA), vuelven a las pantallas interneteras protagonizando el que se ha convertido en viral del año. Otra genialidad adaptada a los cambios. Ahí va...

Y como de recuerdos digitales va la cosa, quién no se acuerda de las secuelas que flotaron por la red como respuesta al primer anuncio. Me quedo con el de las abuelas cerveceras.

Salud!

PD.: Dedicado a Amatore, Camacho, Triguero, Mellizo y Méndez. ¡What's up!

PINTORA, ESCULTORA, BLOGGER...

Cuando participé en la mesa sobre Sostenibilidad y Software libre en el Congreso de Málaga tuve la suerte de conocer, entre otras personas, a Juan Tomás García, socio fundador y ex-presidente de Hispalinux en Marchena (Andalucía). Me recomendó que no perdiera de vista el trabajo de Karla Frenchilla. En ese momento no tenía la cabeza para almacenar más información y me olvidé del nombre. Pero ahora gracias a Facebook he recobrado la memoria y la recomendación de Juantomás.

Unos cuantos meses después… (efecto retardado lo llaman) visito el blog y me encuentro con un tributo al arte y buen gusto por todo lo alto. Es una pintora / escultora / blogger que ha reventado los límites del lienzo y el barro para compartir su obra con el resto de los mortales interneteros. Realismo mágico, cubismo, abstracción… sensibilidad, miles de historias, y yo que sé cuánto más habita entre sus trazos. Escribe, describe, cuenta el proceso, lo explica y además lo graba en vídeo… Mejor descubrirlo en las exposiciones virtuales que cuelga con maestría.

Y no os perdáis su colección de botijos. Sencillamente genial. Una propuesta que pronto podrá descubrir en vivo el propio Paul M… porque su próxima para es Amsteradam. Eso sí, antes pasará por Cámara Abierta 2.0.
Salud!

PATENTE... CORZO, MUÑECO DECADENTE

Retomando el tema de los muñecos de nieve… Me pregunto: ¿Y si estos personajes hablaran? Según venía a trabajar (¡Qué bien suena este verbo con la que está cayendo, eh! Los que hemos vivido / viven-sufren el paro en su esencia, lo sabemos), me crucé con uno de esos peleles helados con zanahoria por picota y extremidades imposibles. El bicho me habló. Estaba a medio derretir, pero con una erección –como veis- de caballo. Será por aquello de la muerte de los ahorcados… Estaba tenso y mosqueado, muy mosqueado. De hecho, no me habló, se desahogó en un mar –helado- de exabruptos contra el mundo y la sal (que dice es fatal)…

No puede ser, Dani, no puede ser. La vida es una mierda. Me fabrican y después me revientan a pelotazos. ¡Qué hijos de puta! ¡Tú lo ves normal! Trato de respirar hondo. Cuando se paran a mirarme y a añadirme o quitarme abalorios se ríen o me putean. No sé de qué soy reflejo, pero me vuelcan toda la mierda ajena. Un perro me ha meado, también lo hizo un pijo anoche (que salió mamado de un bar de moda). No es así, no es así, no es así… ¡¡¡No es así!!! Y encima, me echan sal donde más duele. ¡¡¡Cabrones!!!

Me pilló por banda y no paraba. Tuve que cortarle porque, dos calles más abajo, pude ver cómo venían hacia nosotros otros dos muñecos… Más mutilados, si cabe. Me dio pena dejarle ahí, en medio de su desazón, pero no podía hacerme cargo de él. Ya tuve una experiencia similar hace poco con un espantapájaros y no terminó bien. Me ahorro los detalles.

Lo más curioso es que, Corzo –así he llamado a mi amigo gélido- me ha llamado por teléfono y me ha agregado como amigo en Facebook. A la llamada le he contestado, pero se me ha cortado. También le he aceptado como amigo… Pero cuando he ido a mandarle un mensaje, me ha salido una pantalla emergente que me decía: su receptor está derretido, fuera de cobertura y caído de la red en este momento.

¡Salud!

DESDE PALESTINA CON ROCK & NET

Me pasa el periodista Joaquín Guzmán, vía Facebook, una iniciativa interesante:

El próximo 18 de enero partirán hacia Ramallah (Palestina) un grupo de artistas españoles con motivo de la designación de Jerusalén como Capital Árabe de la Cultura por la UNESCO. Los músicos Carlos Chaouen, La Cabra Mecánica (Lichis), Javier Álvarez y Marwan viajarán junto al periodista musical Joaquín Guzmán (Rockola.fm) y David Fernández (Relocos), para participar en los conciertos que se celebrarán en la capital palestina los días 24 y 25 de Enero.

El objetivo de los conciertos es revitalizar la Cultura en Palestina tras años de destrucción y cierres de salas, centros culturales o lugares de ocio por parte del ejército israelí. El viaje, que lleva gestándose desde finales de verano, se mantiene en pie a pesar de las condiciones bélicas actuales. Todos los participantes acuden, bajo el auspicio del Ayuntamiento de Ramallah y la Agencia Española de Cooperación Internacional, de manera desinteresada y como muestra de afinidad con el pueblo palestino. Está previsto que durante los conciertos se reúnan ropa y alimentos. Estas donaciones serán enviadas a la franja de Gaza.

Y todo se podrá seguir diariamente a través de Rockola Fm y Facebook.

FROM LOST TO DE BLOGLOSFERA

Hay días que pasan desapercibidos ante uno mismo, con el 'uno mismo' incluido. Otros (bastantes) tienen algún que otro ingrediente que contribuye a condimentar el plato personal; como por ejemplo el domingo, cuando me vi por la noche en excelente compañía y en DVD (aún no dispongo de Blue-Ray) esa maravilla titulada Ratatouille… Qué grande, chapó por Pixar y los obreros de semejante peliculón…

Y después, hay días como ayer que ayudan a crecer, absorber y empaparte de nuevos puntos de vista; noticias interesantes y entusiasmo ajeno por aportar. Pude pasar por tantos sitios sin apenas moverte del… sitio, que -¡menos mal!- que existen “los favoritos”, memorias USBs y libretas de papel con bolis Bic cristal en el kit.

En Cámara Abierta le hemos dado una vuelta a la sección Intérnate… y tal y como ha quedado nos/me obliga a buscar más temas (fundamentalmente “blogosféricos”). Ayer dediqué más horas de lo habitual a navegar y saborear los post que normalmente no puedes por falta de tiempo. Me perdí un buen rato por Digg, Microsiervos, Enrique Dans, por las curiosidades Radiocable, por el manifiesto de Tíscar, el eco de los Social Media recogido -entre otros- por Netoratón 3.0, el Caos de José Daze, las habilidades de Periodismo Ciudadano, los diálogos con la incombustible Rosa, Los Sinfu; imposible resistirse a las genialidades de Chiqui...

...Leer la bandeja de Facebook, las reflexiones de Julio Mayol, por un lugar de la macha, las propuestas audiovisuales de Héctor Milla, el ojo de Murales Políticos, las recomendaciones de Paul M, me enteré un poco mejor de las estrategias de Marketing político 2.0 gracias a David Santos Holguín...

Probé una nueva red (mi cabeza está cortada no porque quiera tapar mi calvorota sino por un fallo ajeno, lo prometo), siempre teniendo en cuenta las cosas de Frechín, una paradita obligada -cómo no- por Japón de la mano de David Esteban, Blog y medio y siempre tratando de sobrevivir emocionalmente...

Y como colofón: volvimos a la parrilla. En fin, ahora toca hakearnos la mente… a base de bolas de ping pong / huevos-sorpresa kinder y mucha radio.

Salud!

ESTA NOCHE MÁS...

Esta noche volvemos a la parrilla (qué braseado suena, eh!)... Será a eso de las 00:15 en La2. Mientras os paso el último programa antes de Navidad. En el que podréis ver, entre otros temas, al cirujano bloguero Julio Mayol en acción. Y mañana más... en la web de Tras la2.

TAPUJOS, TE PATINA LA MANDARINA

Se había abrazado a la mandarina pelada que le había regalado Alexa. Recordaba a la reacción de Paco. Llevaba un calcetín con dedos (muy buenos contra el frío) puesto en el pie izquierdo; el otro par lo había dejado en la mesilla de noche, sobre la carta de su amigo Julio Alberto Puente Fuente. Lloraba desconsoladamente. Ángela Remedios Clavo, su vecina, le mandaba mensajes de ánimo en código Morse a través de la pared. Pero Tapujos no reaccionaba… lo único que podría salvarle se hallaba entre el sentido y equilibrio de la mandarina pelada y la carta de de Julio Alberto.

Vivía en un barrio madrileño, pero un trozo de metralla cincelada en Israel rompió la ventana de su cuarto. Fue lo único que le sacó de su estado de un sobresalto. Se levantó para tapar el agujero y la hipoteca intentó estrangularle con sus propias manos. Casi se rompe los piños al caer sobre la factura de la luz. Se limpió el calcetín de esquirlas metálicas y se comió la mandarina pelada… seca por fuera, pero pasada por agua lacrimógena entre gajos.

Con una llave cualquiera abrió la carta y ésta se convirtió en una nube de polvo. Olía a tulipán con matices de carbón, esencia de romero, huevos de codorniz y un toque equilibrado de jengibre y arroz tostado. Aspiró todo, cogió la grabadora digital y empezó a recitar, palabra a palabra, coma por coma, el mensaje de Julio Alberto.

Lo hizo frente al espejo, en el cual no se reflejaba él, sino Leónido Rufián Cristiano (el antiguo inquilino de su piso). Debes salir del barrio y encontrar el aguacate de Alexa. No lo sembró por nada. Aquel hueso salió del fruto que comprasteis juntos en la frutería del Día, aquella mañana. ¡Debes salir del barrio, Tapujos, y recordar todo lo que ocurrió el mismo día por la tarde! Y como no superes el olvido, el calcetín que oprimía mi carta terminará por asfixiarte y ahogarte con sus extremidades por el cuello de tu estupidez conservadora.

Mientras compraba queso de cabra esta mañana, he visto a Alexa y Tapujos paseando por la acera, no iban cogidos de la mano. Llevaban demasiadas bolsas… Llenas todas de frutos secos, pilas alcalinas, DVDs, vino y agua dulce. En la esquina les observaba atentamente Casimiro, Martínez y Rubén el Mago. Martínez había ganado la apuesta. Marcelo me lo contó todo.

I DON'T LIKE MONDAYS

...Cuéntame por qué, continuaría Bob Geldoff. Y menos me gusta el lunes si el solidario vecino de la azotea (léase también en sentido figurado) ha construído un bellísimo muñeco de nieve, con todo tipo de abalorios neoclásicos, que ha terminado por -no sé cómo- bloquear algunos conductos y reventar ciertas tuberías básicas para la sana circulación de las aguas de la comunidad. Es pronto y desconozco los detalles. Si ayer, mi colega Racimo escribía (posiblemente en sentido metafórico) sobre las andanzas de otro molesto vecino, ahora yo me adhiero a la causa.

Uno trata de ser educado. Por ejemplo, en lugar de decirle ¡No se te ocurra hacer un muñeco en la terraza, o sea nuestro techo, nuestro sumidero y vas a jodernos el día! le digo: Discúlpame, Sebastián, ¿no crees que toda esa nieve podría obstruir el desagüe...? Se podría reventar la canaleta. Y él me contesta: No te creas, es un día bonito hay que decorarlo... Además, lo hago por inercia, a quién le molestan los muñecos de nieve... Pasándose obviamente por el forro mi sutil advertencia de buenas maneras.

Pero esto sólo es un copo más en el vaso ya helado. Este gañán es de los que en el ascensor tose sin taparse, habla por teléfono a tal volumen que todos sabemos lo necesario que es para su círculo familiar o de amigos, aparca en segunda fila y se desentiende del coche...

Un día coincidimos en la cola del cine (lo cual puso patas arriba mi propio criterio cinematográfico), me hice el loco (el también), pero escuché su conversación con el amigo que le acompañaba. Desglosaba cada película de la que hablaban, la analizaba (por encima aparentando profundidad)... Y cada vez que el amigo daba su opinión, él no sólo no escuchaba, sino que daba (cómo única y válida) la suya.

Otro día vi claramente cómo se metía el dedo en la nariz antes de coger la fruta en el Carrefour . ¡Joder, es peor que los trolls de David el Gnomo! Bueno, perdonadme por este desfogue, pero es que es lunes y además hoy empiezo periplo en manos del dentista. Toca reconstruír varias piezas. Entre ellas, la 36. El año no ha hecho más que arrancar... pero todo se irá reseteando -espero- y poniendo en su sitio. Tenía que haber hecho como mi amigo Óscar y pirarme unos días con mi chica a 'ese' lugar para cargar la batería. Pero es lo que hay, vecinos adorables, una crisis maravillosa, bombardeos a los infieles palestinos y grados bajo cero.

Os pego esta curiosa versión del tema de Geldoff, bajo el filtro House...



¡Salud!

ATAQUE PERENNE, DEFENSA INTERIOR

Por RACIMO NETO

Puedes obsesionarte con alguien o algo, siendo consciente (o no) de que es un reflejo de algo interior (mucho peor y ancestral) que te quita el sueño. Puedes echarle la culpa de tus males, no quitarte su jeta de la mente, trabajarte las estrategias más retorcidas para "machacarlo" (o destrozarlo en caso de ser objeto), incluso alejarte lo máximo posible. Pero tienes que saber, querido amigo, que en algunos momentos ni las mejores defensas pueden con los más hábiles ataques...

La puta realidad es que siempre habrá ataques que te rompan, gilipollitas que quieran acabar contigo, y quiebros que te partan por la mitad. Por tanto, saca tus propias conclusiones... Pero no todo es Actimel.

IGLESIA EN EL BUS VAO: ¡QUÉ CEBOLLA!

Fabio Carabeo

Ayer me subí a un autobús, como todas las mañanas, para ir a trabajar. Pero este trayecto fue diferente. Nada más entrar, de nieve hasta arriba, me sentía más ligero -sin culpas pesadas-, más descargado. Las ideas fluían divinamente, los rencores se habían convertido en una leyenda, porque mi cabeza no recordaba haber sostenido ninguno. Estaba deseoso de abrazar a alguien, de ayudar al pasajero más necesitado. Tenía ganas de recitar estrofas de José Luis Perales e incluso cantar el "Clavelitos"... ¡Ah, qué dichoso era!

Miraba al vacío, sonreía, la felicidad reinaba dentro de mí. Quería dar gracias constantemente a todo el mundo. La vida es maravillosa, susurraba para mis adentros. Pero tuve que bajarme y cambiar de trayecto. Al poner el pie en el suelo, volvió la mala leche, el dolor en la pierna, la carraspera, las tareas pendientes, el frío, el empaste roto, el fin de mes y el cabreo por haberme dejado las llaves en casa... Cuando se alejó el autobús leí en su parte trasera: DIOS SÍ EXISTE, DISFRUTA DE LA VIDA EN CRISTO. Entendí que me había subido durante un rato al regazo del Señor.

Por un momento me hice creyente, pero la señora que se bajó del autobús a la vez que yo desmontó mi incipiente pasión: Cuando subió usted le observé y me dije, voy a meterle una cebolla en el bolsillo. Es especial. Hacen que uno se sienta mejor. Las compro en Manzaneque. Gracias, contesté. Le pedí un par para los próximos días, me las dio de buena gana, llegó mi autobús y nos despedimos. El efecto de este tipo de cebolla, al parecer, caduca cuando uno quiere; pero no me aclaró en función de qué. Como tengo dos, probaré...

¿QUIÉNES SOMOS, QUÉ HORA ES?

Cuando despertó, Jacinto Tomado por Jondo llevaba puestos unos pantalones que no le pertenecían, 10 tallas más grande y un olor insoportable. Lo mismo ocurría con la camiseta, blanca, muy estrecha, rota, con una foto de Pancho (Verano Azul) sobre el busto de Sid Vicious y un mensaje debajo: “No busques aquí, métete tus miserias por el culo”. Por lo demás, estaba descalzo y muy perdido. No sabía ni su nombre ni el país en el que había amanecido… Yo tampoco lo sé.

En otro lugar del planeta, Fernando Hilo de Estafeta, sí recuerda su nombre pero está completamente desnudo y metido en un bidón de aceitunas españolas. ¿Qué hago aquí? Se pregunta lógicamente, pero por dentro porque unas cuantas olivas obturan su garganta para expresarse. Piensa en su primo lejano y cree que ha sido él quien le ha dejado ahí. Una ligera pérdida de la noción del tiempo y espacio, al igual que a Jacinto, le tiene algo desfasado.

Entre ambos puntos inconexos descritos, Rafaela del Detalle Inverso se ha quedado dormida en un coche de choque. No está perdida sino hallada en este curioso inmueble que adquirió en la subasta de un feriante extranjero una noche cercana de borrachera, vino y flowers. Se había pasado la noche tratando de buscar un diálogo perdido dentro del sueño que había extraviado igualmente en mitad de una pesadilla de sobremesa. Se sentó en el auto inútil para probar la terapia de choque inmóvil…

Marcelo San Son Melódico está viendo un vídeo de los Fresones Rebeldes (Al amanecer). Le pica la cabeza pero no quiere rascarse, porque tiene miedo de complicar más aún la vida a Jacinto, Fernando y Rafaela. Se siente culpable… Un día se cruzó con ellos y sin querer es culpable de la situación en la que se encuentran ahora mismo, pero no sabe la razón. Mañana se va a hacer vegetariano heterodoxo.

Salud!

EL SECRETO CON CABEZA DE DIAMANTE

Estaba esta mañana cantando en la ducha la canción de Migraña tiene tres verbos y lógicamente rescaté a Rubén el mago del subconsciente. La noche anterior me había visto seis capítulos seguidos de En Terapia (In tratament) y me imagino que por aquello de rebuscar entre hipotálamos emergió a la luz el mentalista indigente de mi barrio.

Hace mucho que no le veo el pelo. La última vez que topé con él, volvió a dejarme en el sitio con uno de sus trucos geniales. Salía yo de la ferretería, necesitaba urgentemente una broca de 0'5 mm con cabeza de diamante para taladrar una pared más terca de una mula de carga (como los muros), y salí con la varita mágica perforadora, encantado de la vida.

Rubén estaba haciendo de las suyas, sin público como siempre, subido a un cajón de cervezas. Su chaqueta de impoluta mugre era la misa de siempre. Acércate, me dijo. La misma barba, idénticas botas de montaña, el mismo olor a 4711.Piensa en algo y no me lo cuentes. Asentí y pensé. ¿Lo tienes? Lo tengo. Ahora bájate, apóyate en ese coche y no pierdas de vista mis manos... Expectante, obedecí.

Se le pusieron los ojos en negro, después en verde, pasaron a gris y después a blanco roto. Pensé en el tiempo que llevaba sin comprar secreto ibérico en la carnicería de Pilar Dedal Milésima. Sí, no me salió otro pensamiento, era lo más alejado que pude estar del deseo de taladrar mi obstinada pared. De pronto, Rubén paró... Levitó y al volver a poner los pies en el cajón resolvió.

¡Tú lo llevas! Después se abrió la chaqueta y de ella extrajo un viejo papel en blanco. ¿Yo lo llevo? Sí, un secreto es un secreto... no puedo desvelártelo. Y se puso a cantar: Migraña tiene tres verbos, tres verbos tiene migraña. Ya sabéis, su recurso prestidigitador poético. Me dio el papel. Y antes de recoger sus cosas, cajón incluído, sentenció: toma el papel, arrúgalo y tíralo lejos del contenedor de reciclaje... a ver qué pasa.

Me alejé de todo elemento de reciclaje y lo lancé como un globo al cielo. Al caer, el papel estaba más arrugado. Lo abrí y en él había escrito un texto. Tú no quieres secreto ibérico, quieres entender lo que se esconde tras esa pared que tanto te cuesta agujerear. Firmado: Rubén. ¡Toma ya, el mago indigente! Confuso me fui al local de Pilar Dedal, a ver qué tiene que contarme.

Al salir de la ducha me acuerdé de que al final, renuncié a taladrar el muro. Ahí está la broca, con su cabeza de diamante... esperándo e intimidando.

Salud!

FINES BAJO LA SISA DE "ZUMBETIS"

Ayer conocí a Perico el zumbetis. Un personaje especial, fundamentalmente por su tradición fiel de hacer pedorretas con la axila derecha la noche de Reyes, subido al Monumento de Emilio Castelar (Pº Castellana, Madrid). Pero no os penséis que es un acto de locura y gratuíto, que va... Tiene un mensaje oculto bajo la sisa de su roída chaqueta que aprendió de su abuelo Fausto el vocero. Era pregonero en el siglo IXX y en su pueblo (Villazumbatú) solía sacar una lista de objetivos para el año nuevo, pregonarlos después, tirando de su vozarrón y elevado sobre la estatua de la plaza del Coño*. Y no hacía pedorretas, eso es cosecha de Perico.

El padre de Perico, Román el Soso, también prolongó la costumbre familiar, pero sólo hasta que le cayó un pellizco en la quiniela a costa de la derrota de su equipo, el Mollerusa. Perico entonces tenía 4 años y presenció cómo Román traicionaba la línea que tanto había costado establecer al abuelo Fausto. Con el dinero creo el negocio de sus sueños: una tienda especializada en martillos con mangos tallados. Los tenía de marfil, de plástco, de jengibre, porcelana, loneta, hierro personalizado... Se arruinó y se volvió majara. Desapareció una mañana de otoño.

Desde ese día, Perico supo cuál iba a ser su misión navideña... Se fue a vivir con su madre, Florinda Maza Ralea, que tras varias décadas viviendo (y postulada) en Bután, decidió establecerse de nuevo en Madrid para encargarse de la educación de su único hijo. Ella potenció la costumbre del abuelo Fausto. No quería romper la ilusión infantil de Perico. Pagó las deudas que había dejado Román y se puso a trabajar auxiliar de postulados. Una profesión poco conocida, pero que está muy presente en el mundo del Derecho febril, una rama todavía por eclosionar de la balanza.

Hoy Perico es feliz, republicano notario y no hay Navidad que se le resista. Eso sí, nadie le ve cuando expone sus objetivos sobre Emilio Castelar. La gente que pasa escucha, pero no sabe de dónde vienen los buenos deseos. Algunos aseguran que es el Ayuntamiento a través de unos altavoces el responsable de esta acción; otros buscan; sólo Ricardo Firgas Almendralejo, Florinda y yo conocemos la historia. ¿Y cómo lo hace para ser invisible? Pasad por ahí el año que viene y lo sabréis, o no...

Lo del atuendo, las pedorretas y el porqué del encubrimiento bajo la sisa es un misterio. Investigaremos.

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*Llamada así popularmente porque nadie sabía qué era el monumento que la adornaba y exclamaban al verl0 ¡Pero qué coño es eso! Su nombre real es Plaza de Teresa de Tomasa Nombre Oportuna

SE ACABÓ, PERO SIGUE LA FIESTA

Y para despedir estas Fiestas -de sagradas invasiones terrestres sobre franjas imposibles y déficits mundiales- no se me ocurre otro modo que incrustando aquí el mejor cuento jamás escrito sobre la Navidad. Se titula Fairytale of New York y la cantan The Pogues a dúo con Kirsty MacColl. Un drama, sarcasmo y alcohol un directo único e irrepetible de 1988.

Y para que no DECAIGA... que siga la FIESTA



SALUD!

PD.: Como dijo Toni Garrido, ahora hace un año en sus Asuntos Propios: Queridos niños, los padres no existen, son los Reyes. Genial

UN GIRO DE TRES PARES DE LICHIS

Me acerqué, apurando, ayer al centro de Madrid a por las últimas compras. Os podéis imaginar cómo estaba "el piso"... hasta arriba. Pero había hecho ejercicios respitorios previos para no terminar hiperventilando, así que lo soporté. Eso sí, pronto me dejé llevar por las caras de la gente en vez de los escaparates. Me concentré en una pareja que parecía, estando dentro del mogollón 'comprístico', vivir al margen de todo.

Les seguí, torcieron por una calle, luego por otra. Hablaban con intensidad, él contaba que había notado estos días a su familia más cuerda que en Navidades anteriores. Además, había comido un día a solas con su tío Pedro y éste le confesó sentir necesidad de dar un giro a su vida y ponerse en manos de un terapeuta profesional. Eso entendí, al menos. Como hacía con el difunto Casimiro, trataba de acercarme lo máximo, disimuladamente, para no parecer indiscreto.

Después ella contaba lo duro que estaba resultando reconciliarse con su hermana. Habían pasado años separadas por una discusión absurda del pasado. Ahora habían decidido zanjar el asunto y recuperar el contacto. Y así, uno por uno, fueron atando cabos profundos... demasiado sueltos durante años. Se metieron en una taberna a tomarse unos vinitos de mediodía y seguir charlando sobre las cosas pendientes.

Introspección, alguna lágrima que otra, más de un "por qué coño no me habré dado cuenta antes", no faltaron los "si tienes razón, pero me cuesta reconocer mis errores" y sobre todo: muchas ganas de perdonar y reconstruír.

Pero lo mejor de todo fue el desenlace. Antes, decir que después terminé mis compras y cumplí con los regalos de Reyes. La pareja siguió analizando uno por uno los puntos que necesitaban tratar para empezar bien el año. Objetivos a cumplir con rigor y serenidad. Él, muy serio, seguía reflexonando sobre sí mismo y el entorno familiar. Ella, de pronto, desconectó. Pero él no se dio cuenta, yo sí. Y en mitad del discurso, intenso, muy intenso, va y dice espontáneamente: ¡¡¡Qué barbaridad, 12 euros el kilo de lichis!!!

Salud!
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*Las fotos son de ayer, en plena Puerta del Sol

SUSTRAÍDO BAJO EL MANTÓN AZTECA

Alejandro Sustraído de Villamente ha recibido un regalo muy especial estos días: una estantería con forma de serpiente, made in IKEA. Está feliz, es la que quería "de siempre". Hasta aquí todo en orden. Su chica, Oliva María Apodaca, sin embargo no expresa júbilo alguno. Más bien su rostro refleja cierta mofa, cachondeo picaresco. Pero si es preciosa, exclama él. Lo es, irónica ella. ¿Entonces cuál es el problema... por qué tienes esa cara de...? No sigas, Alejandro y piensa, recapacita, reflexiona, observa...

Alejandro, piensa, se toma su tiempo para dar salida a los demás verbos; pero nada. No entiende la actitud de Oliva. Pues yo te lo explico, pero sin acritud, eh, cariño... Condescendiente ella: ¿Has visto ese mueble que está en la entrada del piso? Sí. Vale, ahora acércate y levanta, ligéramente, el mantón que lo envuelve. ¡¡¡Hostiás!!! Sí, hijo mío, sí. Cuando la verdad o el recuerdo sale a flote... ¿uno se tambalea, verdad?

Lo que el mismo Alejandro ha destapado no es un mueble, sino una caja de cartón que lleva 3 años en el vestíbulo de su piso. Una caja que guarda un una estantería replegada sin estrenar de IKEA idéntica a la que le han regalado estos días. Ante la gran dejadez tan característica de Alejandro, Oliva, sarcásticamente colocó un mantel sobre la misma; mejor dicho, un mantón, con motivos aztecas. Y le dijo: A que al final se convierte en la mesilla "de dejar las cosas". ¡Cómo eres! Respondió él.

Ella estaba aplicando la máxima que un día leí en la ventanilla de un coche lleno de arena: y mugre de muchos días... meses... NO LO LAVE, PLANTE PINOS. Él se había olvidado por completo de la verdadera naturaleza del mueble de la entrada para incorporarlo al uso y disfrute de la utilidad cotidiana. Ahí Alejandro depositaba al llegar a casa: el pen drive, llaves, un botón, el mechero, alguna que otra pelotilla esponrtánea, la calderilla...

Lo práctico, pues, se impuso al serpenteo estético poco práctico (colocan más libros sobre las típicas baldas con escuadras metálicas que seguramente sobre estantería angulosa y poco posible)... Tres años después recuerda. Y ella se frota las manos. La satisfacción de tener razón y más a largo plazo no tiene precio. Así pues cayó Sustraído.

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La foto

*Dedicado a JJ.Pérez; fuente de inspiración para este post.
** Basado en hechos reales de Paquito el kioskero; conocido de Sambolo Peloto.

LA CUEVA DE LUCAS

Pero realmente yo me pregunto: ¿Qué es el reverso tenebroso? Ahí va ese momento único...

MÁS QUE UN MECÁNICO DE LA DEFENSA

La familia Recóndita se da los regalos de Navidad en Nochevieja y a Luciano, hermano mediano de tres, con grandes dotes (en general) le ha caído una super cámara último modelo. Él hace mejores fotos que nadie, cocina como pocos y juega al curling como ningún ser humano. Es "el más"... Además le cuentan todo antes que a nadie (y por supuesto presume de ello), es el más querido por todo el mundo, tiene el talento y el ingenio más privilegiado, comete errores y le ríen la envolvente posterior con la que los cubre ¿lo veis ya?

Pero ahora ha cambiado todo. Su vida ha dado un giro extremo. No sabe con quién hablarlo... Ahora va en serio. Está hundido y no tiene recursos a los que recurrir para salir. Qué ¿qué ha pasado? Pasadas las 2 de la mañana del 1 de enero de 2009 se fue al cuarto de invitados a hacerse una foto de tapadillo a sí mismo. Enfocó, disparó y la vio... la borró. Repitió la operación una, dos y 10 veces más...

Cuando salió de la habitación y el resto de los Recóndita reían y festejaban, Luciano poco podía hacer por ocultar su desolación. Pero a su favor estético está el hecho de que nadie jamás verá su interior derruido, porque lo ha maquillado tanto durante la vida, con semejante potingue superfluo con forma de profundo autosuficiente, que nadie (ni familia, amigos, desconocidos o compañeros) asociaría un "SOS" con él.

Se fue corriendo, aturdido y iba pringado de mierda interior hasta las patas... Aún no sé qué vio en la foto. Según me cuenta Fabio Carabeo (quien me ha narrado esta historia y no ha podido escribir por una indisposición tecnológica) vio más allá de los poros abiertos -de par en par- de su cara. La oscuridad de los agujeros de su nariz sumada a la penumbra de cada sombra facial (pasando uno a uno por los puntos negros, desconocidos por él) le arrastraron a la caverna más oscura del mundo. Veremos cómo sale de esto.

Los Recóndita no saben, ni contestan. Hoy, como cada mañana del 2 de enero han ido al Circo libre "Hijos de Bugs de Noé". Ahí, el payaso Parato Moral, hace grandes payasadas y/o habla a los fieles que nunca faltan a la cita anual. A cambio recibe cuantiosas propinas. El arte circense de un cepillo que peina lo inpeinable.

Luciano, no ha podido asistir. Ha ido a cambiar la cámara, dice que "no capta bien".
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*La imagen la he tomado prestada de www.argentour.com.

SECUENCIAS DE LOS 90 PARA RECORDAR

No se me ocurría mejor forma de empezar el año que proponiendo tres de mis secuencias favoritas del cine en los 90. No, no sé por qué los 90, me imagino que por darle la vuelta al final de 2009. Espero más propuestas. ¡Feliz Año!

1.- Una historia del Bronx (Robert De Niro, 1993), "La prueba de la Puerta". Sonny le explica a Calogero ("C") cómo se sabe cuando importas a una chica.

2.- Un lugar en el mundo (Adolfo Aristarain, 1992). Conversación imprescindible entre Mario y Ernesto... o lo que es lo mismo, de padre a hijo en tiempos de involución.



3.- Clerks (Kevin Smith, 1994). Coversación genial sobre la tiranía de la República en tiempos de STAR WARS.



Salud!