INCOMPATIBLE CONSIGO MISMO

Por Fabio Carabeo

Rodri es incompatible. Lo es en general y consigo mismo. Pero fundamentalmente consigo mismo. Se lo acaba de diagnosticar el doctor Bit de Ruíz y Plasma. Los síntomas comenzaron a surgir a raíz de una mala conexión de memoria. Un día se olvidó de que había quedado con Javi, su primo, y le dejó colgado. Desde entonces no enlaza bien las ideas, no arranca el día con buen pie y Javi, hasta hace nada, no le hablaba. Ahora sabe por qué le dejó colgado, por lo tanto no hay enfado.

El doctor Bit de Ruíz y Plasma le ha recomendado un tratamiento que consiste en escribir con los ojos cerrados sobre papel frases inconexas en círculos de izquierda a derecha... y las frases al revés, es decir así: ísa riced se, séver sesarf sal y... De fondo tiene que poner el Hotel, dulce hotel de Sabina y pensar en cómo está sin él mismo. Después tiene que repetir el proceso, poner los pies en alto y enjuagarse la boca con sirope de betadine dulce. Al acostarse, debe hacerlo al lado contrario del habitual. Y al despertar dará dos vueltas a la cama, a pata coja mientras piensa en la primera página web que visitó.

Creo que hoy evoluciona favorablemente. Quise pedir cita con el doctor Bit de Ruíz y Plasma por un problema similar de incompatibilidad, en este caso con mis recuerdos infantiles, pero mi seguro médico es no es compatible con su sociedad. Ahora estoy escribiendo en círculos, pero no consigo indexar, tampoco dormir ni mucho menos mirar para otro lado.

Salud!

TÓMATELO CON CALMA, HILAFINO

Tomás Hilafino Donaire se tomó la noche libre y un par de valerianas, pero no quería zanjar el asunto en estado de reposo. Antes del amanecer se reanimó con una bofetada autodidacta y una anfetamina fabricada a mediados de los años 50 por su padre. Con el primer rayo de sol se calzó su camiseta llena de símbolos rurales y una Lambretta dibujada en el hombro. Era seña de identidad y apoyo logístico para afrontar asuntos escabrosos.

Salió a la calle pisando fuerte, se tomó su tiempo y dos anfetas más, antes de entrar en el bar de Lucas. Allí le esperaba Graciano Cebollino Sintregualguna con las cartas sobre la mesa. Lucas no tenía idea del encuentro, pero sí sabía que esa misma tarde debía ir a por Alejandra Hepática a la estación de carromatos alados (Mariana Torpe Dapena esquina con Azufre de lirios). No hizo la vista gorda, pero sí un poco el loco cuando Tomás atravesó el quicio.

Graciano sonreía con cara de poker. Le asomaba su muela de oro (en la que tiene instalada una nanoradio que exhibe con orgullo). Tomás temblaba por dentro, pero La anfeta y la simbología le llenaron de seguridad. Se sentó sin mirarle a los ojos. Tomó aire y empezó el final de esta historia. Acabemos cuanto antes, dijo entre dientes. Vamos allá, respondió Graciano, se sacó un naipe del bolsillo y lo plantó de un golpe en la mesa. Lucas estaba ya histérico y sin poder quitarse a Hepática de la cabeza.

Graciano le dio la vuelta y sentenció: Está bien. Resignado. Se hizo el silencio... Poco después, con la cabeza baja se subió a la mesa y comenzó a bailar... a lo Carlton Banks, castellanizando It's Not Unusual (Tom Jones). No soy yo el que tiene que estar aquí... Bis ...Por qué tuve que zamparme a aquel muflón... Cebollino es el maestro. No soy el que tienes que estar aquí... Bis... Es así, es así, es así (esta parte pronunciado al ritmo de las trompetas).
Finalmente, se tomó un tequila y la vida con más calma.

Salud!

PD.: Tengo entendido que Alejandra llegó tarde, pero trajo alegría y dos disgustos para todos.

DE IP A IP Y TIRO PORQUE POSTEO

Tres IPs con las que saques. No me convences. Pues anda que tú a mí... ¡Venga: trío de ases a la ecuación IP! Es la última frase que recuerda del sueño que tuvo anoche. No sabe cuál fue el resultado de aquella partida con tantas subpartidas a la vez: "mentiroso con dados", "chinos" y alguna modalidad más. Latente Extramuro de Santacarga Marina Botica Mirada, una agente secreta. Supo de su profesión, porque él es así, sabiondo... Y ella, además, se lo confesó tras la segunda copa de vino.

¿Contraespionaje consentido? Es posible. Pero me cuenta que parece el principio de una gran amistad. ¿Cómo se conocieron? Meses antes, una noche cualquiera, un sueño de él se cruzó en mitad de una llamada entrante de ella (de fijo a móvil). Marina colgó a su interlocutor y se puso a charlar con el "yo" onírico de Latente. Y así toda una noche, el tiempo que dura un sueño, más el establecimiento de llamada de ella. Al final, un sms lanzado al aire por error procedente del móvil de la vecina de Latente cortó de cuajo la conversación.

Días más tarde del primero encuentro volvieron a cruzarse. Esta vez fue en una tormenta de ideas. Latente estaba reunido con sus compañeros para parir una genialidad. Cuando éste iba a exponer la suya, notó una melodía polifónica entre hipotálamos. Era ella, que había conseguido su IP emocional. Latente se disculpó, dejó en la mesa su idea por escrito sobre la mesa y se puso a hablar con Marian. Lo logró apretándose la muñeca con una mano y frunciendo el ceño al mismo tiempo. Esa combinación equivale a un establecimiento de llamada libre de tasas.

Ayer se conocieron y coincidieron en una cosa: Quince minutos dan para mucho y a ti te encontré en la calle.

Salud!

CUATROQUESOS BUSCA SU CUADRO

Un cordero con cara de hombrecillo degollado, un perro mordido por un treintañero que gesticula como una bellota, una mandarina que baila flamenco sobre lo más alto de sí misma y un mendrugo con forma semihumana. Son los protagonistas de lienzo que Omar Cuatroquesos Ortiz ha encontrado abandonado esta mañana en la basura. ¡Es realismo puro! Exclama a su lado Rubén el Mago *, que pasa de largo muy cerca de Omar.

Poco a poco el cuadro va llamando la atención de más vecinos, que se agolpan a su alrededor. Omar toma postura y se postula como el autor… al menos, del hallazgo. Comentan, opinan, vomitan. Parece que la figura más popular es la de la mandarina flamenca. Para Omar, sin embargo, el cordero es el centro de gravedad. Y empieza a estar harto, celoso de las opiniones vacías –asegura- de los demás. Así que en un acto impetuoso-artístico con mucho arrojo y desdén (de estos dos ya os hablaré otro día, que son caso aparte), agarra el cuadro y se lo sube a su casa.

Una vez en el vestíbulo (también conocido como recibidor), todavía en obras (comenzaron en Julio de 1986 y siguen vigentes en febrero de 2009), el lienzo salió por patas, se fijó en la pared del fondo y a la pared del fondo que se fijó. Por su cuenta y riesgo eligió destino a cambio de nada. Omar asumió el estacionamiento pictórico y se hizo un bocadillo de nueces con sirope de coronilla deprimida. Él es así, melenudo con faltas regulares y capilares en su cuero cabelludo, pero acepta 'cuadro' como filmina de compañía.

Antes de acostarse, horas después, el cordero rompe los límites empapado aún en óleo y se mete en la cama con Omar, con la misma cara de hombrecillo degollado. Le dice: buenas noches, Omar. Si no fuera por ti, hoy estaríamos durmiendo entre escombros reciclados sin gusto. Omar duerme. Descansa en paz, Omar.

Salud!

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*Rubén el mago es un prestidigitador que combina la mendicidad con los trucos más surrealistas. Ha protagonizado algún post que otro en MISTERVÉRTIGO.

LA QUEJA DE FRECUENTE TAIMADO

No se levantó ni con el pie izquierdo ni con el derecho, sino con la cabeza. En otras palabras: se cayó redondo al suelo y del golpazo se despertó. Se avecinaba un día extraño y hostil. Para empezar, el chichón que se le formó en la frente tomó postura en el asunto y habló para llamarle gilipollas. Arturo Jazmín no podía entender lo que estaba pasando, pero en el transcurso de la conversación que mantendría, seriamente, con Frecuente Taimado (el chichón) iba a comprender que su incosciente tenía mucho que decirle esa mañana.

Frecuente insistía en que él sólo era un síntoma, una molesta expresión de un argumento que pugnaba por salir a la luz tras años de exilio en el interior. Jazmín es poco introspectivo, pero cuando se vio dos horas chalando con tanta profundidad con su frente abultada, aceptó su realidad: no se conocía tan bien como creía y presumía. Poco después se raspó 'sin querer' (queriendo, como diría el Chavo del 8) en el gemelo derecho y de ahí salió una expresión nueva. Además del grito, un nuevo extremo de sí mismo emergió de su anatomía para llamarle la atención... también se apuntó al "gilipollas" pronunciado por Frecuente horas antes.

Tenía forma de raspón, se llamaba Turienzo Marquetería y sus ojos no invitaban a un diálogo amable, más bien lo contrario. Su gemelo -muy tocado- le puso a caldo. Le echó en cara a Jazmín su falta de tacto con los seres cercanos que hacen de gregarios en su vida. Los que le asisten sin preguntar ni quejarse de nada. ¿Sabes a lo que se enfrenta un gemelo? Tiramos de ti sujetamos y también tenemos inquietudes, pero la vida nos ha puesto a esta altura y por aquí abajo nadie se digna mirar ni mucho menos preguntar. ¡Duele, Jazmín, duele! No nos raspes más.

Y así siguieron a lo largo del día: Mariano Ocular (imaginaos por qué cuenca salió éste), Truco de Nada (el colectivo de falanges), Marieta Cuclilla (portavoz de ambas rodillas) y así todo el... esqueleto de Arturo Jazmín. Ayer me crucé con él en la consulta del doctor Antebrazo. Una eminencia en la disciplina moderna de la Mayéutica. Le vi mucho mejor, sólo llevaba un dedo vendado y Frecuente descansaba ya en paz y... para dentro.

Salud!

EL INCREIBLE URL DESDE "EL TURCO"

No sé nada de él, sólo lo que se desprende de sus comentarios. En el post sobre La tele y el apagón de Soraya, haciendo referencia -intuyo- a mi cambio a la nueva dirección... dejó su comentario firmado bajo el seudónimo de "El incríble URL". Parecía expresarse con prisa, decía que no tenía tiempo para profundizar en su comentario (tampoco parecía haber llegado al final de mi entrada), porque se iba "al Turco".

Hoy me ha enviado desde Turquía -sigo intuyendo- una imagen, la que veis, que pone los pelos como escarpias congeladas. En fin, no sé nada más, la foto va sin comentario, pero sí lleva su firma. Espero que a la vuelta nos cuente más cosas, bien a través de sus comentarios o con una hoja de su particular cuaderno de bitácora... O como sea, pero que comparta la experiencia, no? Ya que estamos.

Salud!

CHULETÓN REDENTOR ALEGRE INGESTA

Ya os hablé un día, a través del post titulado El chuletón y la pieza 36, sobre la contradicción del placer carnívoro y la imposibilidad de disfrutar de él por culpa de la rotura de un maxilar… clave para la alegre ingesta. Bien, pues surge una oportunidad inmejorable para la redención. Este regalo viene de la mano de, no podía ser de otro modo, Marcos García, o lo que es lo mismo: Maestro de Cucharete.

¿Eres carnívoro por naturaleza? ¿Qué tal un exquisito chuletón de la mejor calidad? Ah… ¡Que estamos en crisis y no es el momento! ¿Cómo que no? ¿Tienes blog? ¡Pues apúntate al Chuletón & Blogs que organiza Cucharete! Tú pones el blog… ¡Y nosotros el chuletón! ¡Chin Pon! ¡Totalmente GRATIS! ¡Lo que lees! ¡Un chuletón GRATIS! ¡De los de 40 €/kilo! ¡De los buenos! ¡Y el vino también gratis! ¡Todo gratis!

Así de sencillo. Y para entrar en este festín la norma básica es:

Debes publicar un post en tu blog avisando a tus lectores que te estás apuntando al Chuletón & Blogs que Cucharete celebrará en la Taberna 1929 para los bloggers seleccionados completamente gratis.

Pues aquí está. Dicen que tiene que tener 100 palabras y aplicar la creatividad con esmero. Bueno, pues lo intento, compañeros. Leer vuestro post me ha dado tanta vida que se me ha olvidado que un día, un chuletón –ingerido en territorio rural (Lozoya, Madrid)- acabó con mi pieza 36. Sí, me lo comí a pesar de estar ‘cojo de muelas’… como para no hacerlo. Pero sufrí como un condenado por no poder emplear mis herramientas de ser carnívoro que soy al 100%.

Hoy, maestros, me dais la opción de reconciliarme con 600 gr de carne de vacuno. Sólo tengo palabras de agradecimiento… Creo que ya van más de 100 caracteres –incluso sin contar el corta y pega de vuestros textos-. Creedme, la creatividad trataré de extraerla o sacarla (o no) a medida que vaya haciendo migas con el animal con el que tendré el placer de fagocitar. Amén.


Salud!

VADER Y ALBA EN LONTANANZA

Y siguiendo con el tiempo y sus relatividades, permezco en el sitio y a cámara lenta. Vamos: "compuesto y al ralentí". Es un sitio extraño, desconocidamente conocido; "absurdo como un belga por soleares" (J.Sabina); paradójicamente contradictorio; pero sobre todo, un lugar de reunión concatenado (o sin él) y desvinculado de las hipotenusas descuadradas.

Cuando te encuentras en un lugar así lo primero que piensas es en salir por patas... pero cuando aparece Darth Vader directo hacia tí, tan firme como el acero de los barcos, con un sable láser incandescente bien sujeto por ambas manos artificiales y con 'cara' de pocos amigos, lo mínimo que puedes hacer es quedarte y preguntarle: ¿por qué no abandonas ya el luto? Deja que sea yo quien te entierre, como Yoda manda. Y por cierto ¿a cuento de qué viene tanta mala hostia entre respiraciones asmáticas, padre?

Continúo sentado, pero empiezo a distinguir detalles más matizados. Ahora, de lejos viene Bernarda Alba. A ver qué le digo... Ésta son palabra mayores.

Salud!

'EN EL SITIO' A CÁMARA LENTA

Haciendo una pieza para el programa sobre, digamos, lo relativo que es todo (tan coloquial como suena), mirado a través de imágenes a cámara lenta, lo único que me sale hoy es compartir algunos de los vídeos con los que ilustraré el repor; idea, todo sea dicho, de César Vallejo, el realizador de Tras La2. Son vídeos que si bien es cierto no son ninguna novedad, te dejan en el sitio… y un poco fuera de él. Sobre todo cuando me entero de que hace 105 años:

El sacerdote y físico austríaco August Musger (1868-1929) fue el pionero de la técnica de cámara lenta. Patentó en 1904 un dispositivo que modificaba las cámaras cinematográficas para obtener este efecto; sin embargo Musger perdió los derechos de su patente diez años después por no poder pagar los derechos de la misma.

Cien años después, el realizador estadounidense Godfrey Reggio aplicó el efecto cámara rápida a su película Koyaannisqatsi, producida por Coppola. Es la primera parte de la trilogía "Qatsi" que habla del efecto destructivo del mundo moderno en el medio ambiente.

Y al final, de lo rápido a lo lento no hay ni un fragmento de segundo... Casi no se distingue ni la velocidad, porque lo importante es lo que vemos.

Time-lapse of Butterfly Lifecycle - A funny movie is a click away

Salud!

LA TELE Y EL APAGÓN DE SORAYA

Llegó a eso de las 20H a casa. Cenó lo justo. Hizo las dos llamadas de rigor (de fijo a fijo) y Soraya Vapordetrás se puso a zappear. Con la tele por delante y el portátil a su lado, su Late Night se presentaba emocionante e intenso. Jamón, Jamón... y La Niña de tus Ojos en TVE-1; Juno, por el Plus y Las Dos caras de la verdad en Antena3. Soraya está versada y entrenada en esto de verlo todo sin ver nada, y al mismo tiempo quedarse con la esencia de nada, que lo es todo.

¿Y el portátil? Os preguntaréis (o no). El portátil y su WiFi son su ventana al mundo ‘exterior’, desde la cual comenta con sus 1000 contactos lo que se le pasa por la cabeza y aledaños mientras ve la tele. De vez en cuando se abre una pantallita paralela para poder ver alguna serie por internet, o el viral de turno que no había podido abrir antes… La cosa es hacerlo todo a la vez. Soraya vive sola, pero no conoce la soledad, aunque la tenga delante... (al lado, durante o después).

Es capaz de estar viendo una película japonesa (las adora) sobre la soledad y sentir lástima de personajes como Dersu Uzala (Akira Kurosawa, 1975). Es tan cínica... Pero anoche, con todo el mogollón de contenidos que tenía encima, delante y al lado, algo pasó: su mirada inconsciente se coló por un resquicio telemático - audiovisual hacia sí misma, de tal manera y con tanta violencia, que se cayó de culo a la alfombra de poliéster imitación oso pardo rosa.

Y lo que pasó fue que con la superposición de pantallas, formando un holograma imposible y descerebrado entre los hipotálamos de Soraya, se colaron unos fragmentos de Top Secret (Jim Abrahams, David Zucker, Jerry Zucker, 1984). En concreto cuando Omar Sharif descubre que el vendedor ambulante y contacto de la resistencia no trabaja los zurullos de coña (bajo estas líneas os paso el documento).

En ese instante se produjo lo que los más cercanos han denominado el “apagón de Soraya”. Sólo habla, desde hace un mes, con alguien que le llama al móvil y que asegura ser Soraya Vapordelante. En el último mensaje de 140 caracteres lanzado por Soraya Vapordetrás en Internet decía: “No me esperéis despiertos, tengo para rato”. Y hasta aquí puedo leer.

Salud!

MISTERVÉRTIGO CAMBIA DE URL

Desde hoy la dirección para llegar a MISTERVÉRTIGO es: www.periodismoficcion.com es decir, que “dsesena.blogspot.com” lo podéis enterrar; aunque sigue apuntando aquí. Así que agradecería a los que me enlazáis que corrigierais la url. Estuve a punto de acabar también con MISTERVÉRTIGO como nombre, pero al final recapacité y lo mantengo. Sé que algún día también migraré los contenidos a Wordpress, pero esto tardará algo más.

Este mes hace un año que empecé a postear 'en serio'; con responsabilidad y compromiso, mejor dicho. Me resulta extraño comprobar que he sido constante en algo. Cuando tenía entre 20 y 30 "constante" era un tipo desconocido para mí. Ahora más cerca de los 40 que de los 30; y con más de 400 entradas publicadas… (más todas las que vengan) digamos que uno empieza a tomarse un poquito más en serio a sí mismo, pero sin pasarse. Basta con lo justo para seguir aprendiendo (aunque suene a topicazo) y desdramatizando al mismo tiempo.

¿Por qué Periodismo Ficción? Muy sencillo: no escribo novelas ni relatos, tampoco poesía ni artículos periodísticos, sí alguna reseña que otra… Y por supuesto no es ciencia ficción, ni periodismo ciudadano. Mi base es periodística y la estructura con la que escribo también, pero nada de lo que cuento es real, salvo la idea de la que parte cada post.

Empecé con ‘crónicas’ íntimas sobre Farru, Barullo y José Maya (De radicales libres y futuro flamenco); escribía ‘columnas ciudadanas’ sobre fenómenos puntuales de actualidad como el circo que se montó en la Plaza de la República Dominicana hace dos años; migraba mis entrevistas publicadas en otras revistas (Iñaki Gabilondo, Juanra Bonet, Nena Daconte, incluía los artículos de mi admirada Candela Guevara…

Hasta que un día me crucé con el “pegador freudiano”. Desde ese día, poco a poco, empecé a introducir un tipo de post – crónica de corte absurdo basado en hechos reales, como La tostada de leña políticay así hasta encontrar que este blog empezaba a convertirse en una ciudad imposible de personajes de lo más variopinto Casimiro fue el que consolidó esta nueva vertiente con: Habla Casimiro que yo te escucho.

“Esta mañana me he cruzado con un tipo de unos cincuenta y pocos años en la calle que hablaba solo. Iba diciendo algo así como que estaba harto de ser siempre el responsable... Como yo iba con mi perra, podía refugiarme en la excusa de cambiar de sentido por sus necesidades olfativas, así que decidí seguirle un poco y seguir escuchando su... conversación. Creo que hablaba con su jefe…” (continúa).

Y así hasta hoy. Un año después, de una u otra forma, esto ha evolucionado y sobre todo, siento que MISTERVÉRTIGO encaja por fin en un género, que es éste: periodismo ficción.

Salud!

SIN CEBOLLA SIN SENTIDO SIN BANCO

Porfi está pelando una cebolla parda, sentado en el banco frente al Banco, cuando pasa Josefa Sinduda por delante. El rastro de su perfume le lleva a romper el momento romántico que mantiene desde primeras horas de la mañana con Matilda, la cebolla. Se levanta y sigue a Josefa por las calles de Madrid. Ella parece conducir sus pasos -tanto como su vida- con una prisa desasosegante. Él no tiene prisa, ni a nadie... Lo único que le ata al pasado inmediato es Matilda y el Banco.

Josefa llora a moco tendido. La pena aumenta al mismo ritmo que sus pasos. Eleva la mirada y pega una bocanada profunda de aire, dedicada al cielo. Baja la vista al nivel del mar, frena la angustia, pero pronto vuelve a vomitar tristeza. Antes de repetir el ritual, Porfi acelera el paso, se pone a su altura y la frena en seco. Mira, Josefa, qué te parece... Se saca de la manga un frasco transparente tapado con un tapón de corcho. Lo agita y sonríe. Ella, algo sorprendida entra en el juego.

-Qué es.
-Es aire de Tierradesierto un pueblo al norte del Sur. Lo capturé hace un año.
-El aire no puede estar preso más de dos horas.
-Depende.
-De qué.
-Del vicio que tenga el aire. Y éste está libre de vicios.
-Pero si lo abres...
-No pienso hacerlo.
-Mejor.
-¿Ya no lloras?
-No, no me apetece.
-Mejor. ¿Por qué llorabas?
-Porque no puedo respirar bien.

Porfi la agarra de la mano y la lleva a un banco que hay a unos metros, frente al Banco... de Epaña. Se sientan, ella está algo aturdida, él sin prisa y con un frasco de aire sin vicio. Porfi le cuenta que siempre que la ve la sigue, pero sólo hoy se ha atrevido a hablarla. Josefa, pone cara de poker, y le pide que nunca más deje a una cebolla a medio pelar. No lo soportan, argumenta. Y más si antes, la has puesto nombre. Yo conozco a Matilda, dice Josefa. No es una cebolla fácil, contigo se sentía segura estando desnuda. Y eso no se puede decir de todas las cebollas.

Esta historia, que ayer escuché al "loco" Ramiro Sonríe Pordós, no termina bien. Él le regala el frasco y ella se reconcilia con la cebolla que le hacía llorar momentos antes, y que Porfi no había visto. Así que nada de respirar con dificultad. Josefa le ha mentido. Su cebolla anónima deja de serlo nada más dejar a Porfi sentado en el banco: Carolino Justino Bienvisto. Porfi, arrepentido de todo busca a Matilda, pero no la encuentra. El banco está ocupado por unos chavales que dan patadas a una cebolla, completamente desparramada. Mientras tanto, el Banco no abre hasta mañana.

CRISIS DE JUSTICIA EN LA MISMA CALLE

Sobrino Gambeta de Dios me manda estas fotos que podéis ver en el post de hoy. Me cuenta que ayer se dio un paseo por el barrio de Prosperidad (Madrid) y entró en la calle Eugenio Salazar, lo hizo sin pensar; huyendo de la crisis. Un tema sobre el que iba hablando vía móvil (o celular) con su hermano "Rufus T" (que vive en el Hotel Existencia, en Macondo, desde que abandonó su trabajo de reponedor de máquinas dispensadoras de preservativos en Socuéllamos).

Entonces ambos entraron en la calle, Sobrino iba narrándole lo que veía. Resulta que queriendo alejarse de la crisis se metió en un espejo de la misma. Al menos 5 locales (meses atrás establecimientos de éxito) cerrados, un 50% más de carteles de "Se vende" de color 'amarillo desgaste' y un aroma que sin ser claro, te hace abrir los ojos y las fosas nasales ante la realidadmás allá de gracietas guionizadas y sumarios de informativos...

A Sobrino no le gusta regocijarse en los aspectos chungos de la actualidad, así que ve y consigue mirar de lejos para enfocar de cerca. La llamada se cortó, por falta de conexión, y Sobrino se encontró con las imágenes que veis. Conectó con su hermano de nuevo y se partieron de risa. Zapatero José Luis y Tejidos Garzón en la misma calle, en el mismo plano. Parece una broma de la oposición, o un lapsus azaroso y cínico del Gobierno... Sólo falta un local para redondear la muestra: Bermejo Taxidermistas.

PD.: Seguro que a alguno de los comentaristas se le ocurre uno mejor.

Salud!

DE VACA CAÍDA, RODADA Y EDITADA

Ramiro Degrande Angular es reportero gráfico, cámara (o camarógrafo) para los colegas, está muy preocupado. Más que eso, muerto de miedo. Se ha corrido el rumor de que están desapareciendo compañeros de profesión sin dejar rastro. Y no hablamos de dos ni tres, sino de cientos… hasta miles. No dejan rastro que seguir, ni planos que desglosar para encontrar alguna pista.

Ante la realidad vivida, los grandes responsables y empresarios audiovisuales han tomado cartas en el asunto. Unas medidas, dicho sea de paso, muy ingeniosas para luchar contra la crisis. Han reunido a los profesionales de la limpieza con más inquietudes de lo habitual, popularmente conocidos como chachas y chachos en peligro contractual (vamos, a las puertas del paro); y les han ofrecido un curso intensivo de 2 horas sobre redacción, locución, edición, montaje, ejecución, producción, debida asociación, realización, operación de vídeo, nutrición audiovisual, prorrogación en venta de humos y techumbres…

…exfoliación de contenidos, visualización de documentación (haya la que haya, sea la que sea), peregrinación, enajenación sonora, ensoñación televisiva, recepción de llamadas, limpieza integral de herramientas tecnológicas, potenciación de ideas de obediencia, aniquilación de ideas creativas, expiación, sonorización silenciosa…

Ramiro Degrande Angular se pasó con su miniDV por el INEM de Majadahonda (Madrid) y se encontró a la vaca de la cámara en la puerta del Parque del Retiro haciendo la cola del paro. Llevaba tres días desaparecida, al parecer. De los demás no se sabe nada… pero el animal está hasta la coronilla de que le pasen y le “graben” por encima. Ahora su esperanza está en hacerse pasar por empleada de la limpieza con alguna inquietud.

PD.: Por su parte, la otra vaca que sigue con el micro, es decir, la redactora (popularmente conocida como plumilla) se ha quedado sola en el plano, pero muchos compañeros han decidido agruparse hoy para protestar por su situación.

LA RISA ELÁSTICA POCO FLEXIBLE

Se paró a coger aire, se sentó en un banco de madera lleno de SMSs DE Tip-Ex SOBRE... BANCO y observó que se encontraba atrapado entre la fuerza magnética de un brik de leche (extremo derecho del banco) y otro de vino (izquierdo). Dudó sobre sí mismo y del 'sí mismo' del de enfrente. En ese preciso instante empezó a reírse... de él mismo. Y así se metió en un ciclo muy peligroso de risas y risotadas inconclusas sin trampa ni cartón; con un principio inteligente y un final dramático.

Se reía a carcajada medio limpia, sonreía, se cachondeaba como nadie de sus propias miserias y estupideces. Poco a poco se fue aburriendo de su geta, sus excentricidades, de sus quiebros y quebraderos… Hoy abiertamente se ríe de todo el mundo. A nadie toma en serio. De hecho se le ha quedado una cara sublime de gilipollas integral… de tanto reír sin reír. ¿Y dónde está la gracia? Me preguntaba yo mientras me contaba esta película Carlos Pardi Yorquera. Respuesta: no la tiene. Ni pizca. Es un drama.

El pobre Marcial Caído y Tirado no tenía límites, sólo reía… nada más. La gente de su entorno le quería y le toleraba. Se había convertido, semanas antes, con tanta intensidad en el hazmerreír de sí mismo, dando ejemplo a la par que una lección a todo ser altanero, que cuando giró radicalmente para chotearse de los demás, el desconcierto general evitó un guantazo colectivo. Pero el parapeto se partió -como no podía ser de otra manera- de la risa y un vecino por las buenas (que siempre acaban en malas) le partió la cara.

En el hospital le han vendado la cabeza entera; lleva la mandíbula sujeta con un elástico poco flexible y un par de ‘puntos’ menos sobre su haber comunitario y vecinal. En lo emocional, la risa ha dilatado tanto su inseguridad, que el miedo “de fábrica” le mantiene muerto de pánico. Pero estoy seguro de que lo superará. Sólo tiene que volver a sentarse en el banco entre briks…

Salud!

EL DESENLACE DE LOS FUNDETEC 2008

Bueno, hoy es día de autobombo televisivo ¿Por qué? Porque esta tarde se celebra la ceremonia de entrega de los Premos Fundetec 2008 y los frikis de Cámara Abierta 2.0 estamos entre los tres finalistas. Será a la 19:30 y el que figura bajo estas líneas es el panorama - marco en el que nos encontramos...

Mejor Proyecto de Entidad Pública o Privada destinado a Ciudadanos:

- Universidad Internacional Menéndez Pelayo (UIMP) por su proyecto ‘UIMP 2.0’, un nuevo método docente –probado durante los Cursos de Verano de 2008- que combina la impartición tradicional de clases en el aula con la creación de una Red Social de Conocimiento basada en una plataforma web colaborativa, a través de la cual alumnos y profesores pueden interactuar y compartir conocimientos, ideas y contenidos.

- Radio Televisión Española (RTVE) por su programa ‘Cámara Abierta 2.0’, de La 2. Este espacio, referente único en la televisión actual, acerca Internet y las nuevas tecnologías al ciudadano, explicándole sus ventajas y sus posibilidades de una manera amena y en un lenguaje claro y sencillo, con un objetivo claramente divulgativo, dando voz a las iniciativas más innovadoras y desconocidas de la Red.

- Gobierno del Principado de Asturias por su proyecto ‘Internet y Familia’, que pretende educar en el uso seguro de Internet y el consumo responsable de las tecnologías por parte de los menores, con la implicación de padres y profesores. Para ello utiliza un método audiovisual que consigue un enfoque intergeneracional y logra reunir a toda la familia en torno a las TIC.

Fracamente, lo tenemos muy difícil -chungo para los amigos-, competimos en el mismo partido con dos pedazo de proyectos. Pero bueno, tampoco vamos a regalar la piel del oso sin habernos abrigado un ratillo con ella antes, no? Pase, lo que pase, el resultado os lo contaré mañana aquí o en facebook. Y el martes que viene lo sacaremos en el programa.

Salud!

FE - DE SOSTENIDO

Subido a una caja de cervezas no paraba de llamar la atención: Hooooolaaaaaaaaaaaaaa a todooooooooooos. Veniiiiiiiid, veniiiiiiiiiiid, que tengo algo que deciiiiiir. Un buen puñado de feligreses rodeó el improvisado pedestal de FEDE el Grajo para escuchar lo que tenía que decir. Buena presencia, el pelo engominado, una Belstaff recién salida de Serrano, pantalones Armani a juego con la camisa de Loewe y unos gemelos de oro. Eso sí luce unos pies desnudos con una pedicura impecable. ¿Por qué? Ni idea.

A Dior pongo por testigo… Jamás volveré a pasar por el Enjambre (un lugar de comida aparente pero infumable)… Yo me visto en tiendas a la que vosotros jamás accederíais, Manolos (como se conoce familiarmente a los zapatos que diseña Manolo Blahnic) para mi chica con cuña a las puertas de la memoria viva de Farrah Fawcett… Yo tenía un pingüino en el cenador, una granja en África y un pescado en el congelador… No necesitáis defenderos de vuestra realidad, ahí dentro sólo encontraréis las miserias que llevéis con vosotros…

FEDE no tiene quien le escuche, todos se han ido antes de terminar la última frase. Al contrario que Ricardo Brócoli, es un pijo sin un duro ni fortuna ninguna. Se emancipó con 16 y le nombraron pronto persona muy ingrata en su pueblo: Cajitacómoda de Mesillas Norte. Sableó a sus padres, vendió a su tía y dejó a su primo hermano en la estacada después de pisarle un pié. Le rompió la cabeza a su vecino con una piña inmadura. Hoy cree ser millonario, se sabe cabrón y se gusta hablando sobre una caja vacía pero fuerte… que le sostenga.

Lo que no sabe es que los allí congregados son pagados, figurantes, viandantes en la nómina de Rufino Gastón Rocaletra; digamos, el padrino a la sombra que lleva tras él desde que abandonó Cajitacómoda. FEDE no lo sabe, pero Rufino le organiza bien esa franja -que no termina de atravesar- para evitar que caiga del todo en la locura. Hoy, le ha dejado un tubo nuevo de gomina bajo la almohada. FEDE cree estar bajo perennemente bajo el embrujo de la Leyenda del santo bebedor.

EN BICICROSS, FORRADO VAGABUNDO

Gerardo Brócoli es un mendigo “del barrio” con una vida plena. Se pasea con su “bicicross” (la que tenéis en la foto que capturé ayer) por Madrid. Sonríe a todo el mundo, menos a los curas, a los cuales dedica un ladrido feroz. Desconozco sus motivos, pero investigaré. No tiene perfil en Facebook pero posee una millonada que no saca del banco ni para comprarse una bici nueva, ni para nada.

Es mendigo de corazón y vagabundo de vocación. Vivió en casa de sus padres hasta que palmaron. En la parte trasera de la bici lleva una raqueta que sirve de trasportín. Aseguraba a Casimiro día sí, día también, que ahí mismo se había sentado Gina Lollobrigida. E incluso hace no mucho, le confesó a Rosa la de la floristería, que había llevado a la puerta del Día a Concha Velasco. ¡Es un artista!

Sus padres murieron desesperados, pero juntos. Sabían que no habían cumplido como padres, lo que les dolió hasta el último suspiro. Pero ahora, que ya se han tomado un par de cervecitas con Martínez han logrado relativizar y ‘vivir’ sin el muerto de su hijo. Disfrutan sabiendo que todo lo que hace Gerardo en la vida obedece a una estrategia. Lo que no saben es sobre qué. Repito: investigaremos. De momento, os podéis quedar con esta imagen de una bici única en su especie.

'ELLA' Y SUS CHURRAS CON MEZQUINAS

Dos personajes con cierto aire siniestro, pero simpático, la interrogan... Se muestran implacables. O lo intentan. No quieren dejarse tomar el pelo y sobre todo, ansían conocer su interior más en profundidad. O mejor: el porqué de sus exteriorizaciones. Aunque lo intuyen, no saben realmente a lo que se enfrentan. Es... Ella. Lo importante es no perder el mando. Ellos pretenden dejar claro, desde el principio, que son la autoridad. No hay que dejar resquicio alguno a la duda ni a la ambigüedad.

Interrogador 1: Vamos, no te hagas la tonta, que sabemos eso que se te da muy bien. Habla.

Ella:... (En silencio, es pronto y está como apagada)

Interrogador 2: Tenemos todo el día, no hay prisa, no te agobies, piensa...

----Interrumpe, Vehemente, el interrogador 1, que se llamará Int1, por aquello de abreviar----

Int1: ¿Piensa? Pero qué va a pensar, si es como una autómata. Disimula, mimetiza, vomita, a veces hasta parece reflexionar... pero ahora ¡no mueve ni un gesto de esa cara plana que tiene!

Int2: Déjala respirar, Vehemente, que lo de "tonta" es un cliché. Ésta es más lista que Paquito Vasile y Julepe Carlotti juntos... O que el hambre, como quieras; pero lo suyo es una pose.

----Vehemente pierde la paciencia y da un golpe en la mesa----

Int1: ¡Habla, jodía, o te enchufo!

Int2: Empatiza con ella Vehemente, empatiza. ¿Qué crees que está maquinando? Ponte en su lugar. Piensa como ella, sintoniza con ella, muéstrate en su onda.

Int1: Vale, sigue tú... Te cedo el mando.

Int2: Haber, querida, te has pasado el fin de semana hablando de Farruquito, has mezclado churras con mezquinas. No puedes confundir así a la gente, ¿cómo eres capaz de vender contactos sexuales de madrugada por tus canales más locales, dar una misa por la mañana, augurar nieves a medio día, chismorrear otra vez por la noche, no parar de hablar de fútbol el domingo, vender humo y coches, depilatorios milagrosos... así por las buenas. Y todo para llamar la atención.

----Ella despierta y conecta con ellos, parpadea brúscamente e Int2 pierde el mando----

Ella: Bienvenidos a una nueva edición de noticias (ZAP!!...) No me faltes al respeto, no, no me faltes al respeto tú y déjame terminar, no, déjame terminar tú a mí (ZAP!!...) El lirón careto corteja a su compañera (ZAP!!...) Gooooooooooooool!!! (ZAP!!!) Pero cuéntanos, tú viste a la tonadillera cómo se limpiaba el culo; hombre, limpiar lo que es limpiar, no, yo la vi entrar en el baño (ZAP!!!...).

----Ella se funde en negro, hace una pausa y antes de apagarse concluye mimetizada con la voz de Lorenzo Milá----

Ella: Yo he visto cosas que vosotros jamás comprenderíais (...) Quien sabe si algunas buenas.

----Se apaga----

Int1: ¿Pero tú la has oído?

Int2: Lo siento, no he podido sostener el mando. Tenías razón, es impenetrable la jodía. Pero una cosa te voy a decir, tonta no es.

Int1: No, es gilipollas.

Int2: Gilipollas es el que hace gilipolleces.

Int1: Pues eso.

Int2: Relativiza, Vehemente.

Int1: Qué pesado estás con el empatizar y el relativizar. Vámonos a tomar un pincho de tortilla.

Int2: Venga. Ahí te quedas, Mari. Nos llevamos el mando.

Vehemente y su compañero abandonan el decorado, se desmaquillan, se cambian de ropa y salen al canal restaurantes a tomarse unos pinchitos. Mari, que sigue muy apagada, continúa su reposo. El médico le ha recomendado unas sesiones de En Terapia (In Tratament).

ESTA BOCA ES MÍA

Hay gente que parece saber más de ti que tú mismo. Hay gente que tira "pa fuera" sin ver defectos propios... esos típicos que vienen de fábrica. Hay gente que regala consejos vacíos porque sí. Hay gente que te da la brasa en general, que habla para que te calles, que expulsa sin filtrar... Esa misma gente -Y otros perfiles- es la misma que te dice (creyendo verter y exhibir la reflexión del siglo): "¿Te das cuenta de todo lo que te pierdes sólo por el echo de no mirar hacia arriba?"...

Son los típicos que te dicen que mires a las azoteas (qué paradójico, no? por lo de ser incapaces de mirarse la suya propia, lo digo) y menos al suelo. Son... insoportables. Pero bueno, hay que convivir con ellos y tolerarles, claro está. Porque en esta vida tiene que haber de todo y todo tipo de fauna. Incluyo en esta frase al "bicho" que TODOS llevamos dentro y con el que tenemos que entendernos sí o sí, si no queremos ser como el hacedor de reflexiones vacías.

Menos mal que uno, de vez en cuando, saca la mala leche que tan bien viene en ocasiones para decir, pues no, yo paso del cielo... me gusta ver qué pasa por los suelos. Y por los suelos pasa que te encuentras con estas cosas que véis en la foto recién hecha... Bien fresquita como la boquita de la que se ha desprendido. Una dentadura de palo yace sobre la acera para ¿decirnos qué? Pues no lo sé, pero desde que perdí parte de mi pieza 36, estoy más sensible dentalmente hablando y emocionalmente también; por qué no.

Uno no sabe qué pierde hasta que se le cae. Uno no sabe que incluso el consejo más caspa del tío o tía más caspa del barrio puede ser útil. Uno no sabe que hasta la persona más estúpida del lugar puede tener su punto... hasta que lo pierde. Pero lo que uno debería saber -a mí me lo digo sin intención de sentar cátedra- es que hasta la dentadura más insignificante necesita tomar distancia para construír su propia boca y así construír sus propias palabras, reflexiones y azotea.

Salud!

LEGIONARIO FIGURADO ANTE MURO

Lo peor que te puede pasar (siempre hablando en sentido figurado) es levantarte con/de mala hostia. Porque pocas cosas pueden hacer cambiar el rumbo de semejante estado. Pero a Manolo Machaquita se lo giraron con eso: ¡una buena hostia! Fue poner el pie izquierdo en la calle –le falta el derecho debido a un accidente que nunca ha contado con detalle-, mirar al tuerto, después al número premiado y comprobar finalmente que acababa de convertirse en millonario.

Manolo Machaquita es ex camello, ex legionario y amigo de sus enemigos, nunca se ha llevado bien con sus seres más queridos. Con 50 le sobrevino una espontánea y puntual homosexualidad, ahora con 70 y enganchado a la ex de Ramiro el payaso decadente, es multimillonario, cojo y curado de malas hostias. Lo primero que ha hecho nada más conocer la noticia es comprarse una broca con cabeza de diamante pata taladrar un muro que se le resiste hace tiempo.

Lo mejor que te puede pasar (casi siempre… en sentido literal) es que te cures en salud, te comas un dónut de los de siempre, estés bien con tu chica y llevarte un pico de la ONCE. Pero como casi nada figura en este mundo literal y los todos no suelen existir, a Manolo Machaquita no le ha quedado más remedio que ir al oculista, porque su incipiente ceguera le impidió comprobar que el último 2 de su boleto le devolvía a la realidad; también el muro que no consigue romper… ni con cabeza de diamante.

Salud!

HORA FRECUENTE, VECINO ASÍNCRONO

Fabio Carabeo

Salgo de la calle... a la calle, el termómetro -al que soy adicto- marca 5o grados... Constato que no soy el único autómata desfasado. Camino unos metros, miro a los coches, pienso en Dios (en todo su esplendor irónico, cínico y sobrecogedor) y me encuentro un carro que "de culo" afirma creer en Él, en Dios y ser feliz, como su piloto que le lleva por el buen camino; qué bien, grito en silencio...

Continúo mi marcha. Hablo con Ramiro el payaso de la esquina que trata de hacer gracia a cambio de unos eurillos; el pobre sólo da lástima y su dinero... Sí, da su dinero recaudado a otro payaso más decadente que él, posicionado en otra esquina tres manzanas más allá (sur).

Compro unos espárragos típicos de Siberia, pongo mi reloj en hora frecuente y reflexiono sobre Madrid. No quiero espiar, pero espío y en efecto ¡¡Es Pío!! Mi vecino asíncrono, que pertenece a los legionarios de Cristo, antaño a CEDADE, y hoy sale del portal de Tomasa, la prostituta más veterana del barrio. Tienen un hijo y un huerto secreto de brócoli transgénico en Orcasitas y en común. Espío, pero no lo hago por el empujón que me da mi Comunidad, sino porque Pío no se esconde a pesar de seguir una orden que oculta y recluta a más de un insensato joven... De vez en cuando me pasa esto, tras comer un yogur caducado y en mal estado, pues que me sale un pareado.

Disculpad mi película de hoy, pero es que está resultando un día extraño cuanto menos. Y como Dani me mete cañita con esto de ser puntual en mis entregas narrativas, aquí estoy, haciendo lo que puedo, que no es poco... sino lo que aprendo jugando -todavía- al Cluedo... Perdón, perdón, perdón. Y eso que el yogur era de desnatado, que si me lo como entero, desespero y termino por un enfermero, a la cama maniatado. ¡¡¡Sal de mí, Satanás, no puedo más!!!

...Que no lo hará jamás.

EL GUATEQUE DE PUÑETEROS: ¡¡BINGO!!

¡¡Advertencia!! Todo lo que vais a leer a continuación, si llegáis hasta el final, es completamente falso. Sí sí, como suena. ¡Qué raro, no! Ahí voy…

Salí en el descanso de Puñeteros… de esos que duran 6 minutos; mi perra no podía más de la tensión por culpa de (¿la difunta?) Carmen Orozco y su séquito. Menos mal que termina ya la serie, porque mi pobre canina adoptada no lleva bien que Bernardo se haga cargo de la administración de los bienes de los Herederos. Yo, en cambio, lo llevo mejor… pero peor el que acabe la serie tan empezada y abierta... Bueno, nunca perros y humanos llegamos a un consenso sobre las series de ficción.

Estábamos doblando la esquina cuando me cruzo con el Gregory House y me dice

-¡Es un fraude, Dani, es un fraude!

-¿Pero tú no eras cojo? -Mi perra le ladra condescendiente-.

-¿Cojo? Tu puta madre…

-Es una ilusión óptica que refleja mi colega Wilson.

-Ah, bueno y qué haces en mi barrio.

-Enviarte al otro.

-¿Qué?

-Que te voy a matar.

-¿Por qué?

-Porque tu amigdalitis es intratable, tanto como la iromicina complex que tomas... es irritante. Debes seguir los pasos de la Orozco.

Dicho y hecho: me mató de un bastonazo. Pero puedo contarlo porque Martínez me ha regalado una aplicación online para escribir esta crónica desde la cafetería (esa especie de limbo retro donde habita el bueno de Martínez) sobre cosas que pasan en vida.

Mi perra subió para no perderse el final de la serie. Yo no lo pude ver, porque en este estado de muerte en el que me encuentro sólo se sintoniza la TDT necrológica… en la que no aparece ni Carmen Orozco, es decir: que no ha muerto, ya lo visteis anoche. Es lo que hay. Y el fiambre, como imaginé, era el de Isabel Orozco... Lo que no adiviné fue el hecho de que se la habían cargado... Según Bernardo "Estaba muy malita, la pobre". Ahora, con las interferencias entre la vida y la muerte, y que mi perra me intuye, pero no me habla, no me entero.

Cambio de canal: ¡¡Coño, El Guateque!! Os dejo, esto no me lo pierdo. ¡Hasta mañana!

En la foto, porcierto, un servidor posando junto al actor y maestro Iker Lastra durante la entrega de Las mejores miradas 2007... Una imagen que pertenece a su web (la de Nino para los herederomaniacos como yo).

Ahora, que he palmado, desde "la cafeta" os mando un abrazo a todos los mortales en potencia, sobre todo al equipo de Herederos; y enhorabuena por ese 18.2% de share cosechado, con sus 3.410.000 espectadores... de despedida. Así que a ver si volvemos pronto. Y si lo hacen y se admiten sugerencias, el fichaje de Roberto Villar (autor del libro La verdadera historia de Carmen Orozco, guionista y colaborador "causal" de MISTERVÉRTIGO) junto a Pablo Tébar y Cía... sería un lujo. En mi opinión de zombie y yonki confeso de la serie, me da que -a pesar de las "internillas" que hayan podido existir entre productora, canal y demás- Herederos (o Puñeteros, como queráis) tiene más vidas que las reposiciones de Verano Azul.

Salud!

SIGI, TÚ JANA, YO UDÓN CON MENSAJE

Una señal, sólo pedía una señal y al final... tras no sé cuántos meses de silencio artístico socio emocional, el pegador freudiano volvió a las andadas. En este caso, me resulta difícil descifrar su mensaje, máxime cuando ha colocado el careto de Sigi en mitad de una de mis calles predilectas (De la Reina), como véis en ese luminoso de un "japo" que no es el "bueno"; el bueno está algo más arriba, un restaurante imprescindible (El Janatomo) si aprecias la comida nipona (con el permiso del maestro Jame Finol y su renovado IKURA). Así que, como decía, aún no entiendo qué me quiere decir su nueva señal.

Esto ocurría el domingo, un día antes de que la perodoncista me cosiera la encía sobre la pieza 36... Todo por aquel maldito chuletón. Mientras me anestesiaba -y yo pensaba en lexatín, juraba en hebreo y fantaseaba con Nolotil- de pronto sonó su móvil. Lo llevaba en un bolsillo de la bata... sonó un tema de Charly García, Promesas sobre bidet. ¡Surrealista! Me entró tal ataque de risa que el torno me arrancó parte de una pequeña parte de la lengua. Como estaba anestesiado hasta las trancas, ni me enteré. Pero os juro que la noche ha sido terrible.

Pero ahora que sé que mi amigo y maestro el pegador sigue pululando y vertiendo poesía por las calles de Madrid, Hidrante y más allá... vivo un poco más tranquilo -con más ánimo- en mitad de esta crisis que me hace mucha 'gracia', sobre todo, cuando por accidente me encuentro en un atasco absurdo, gracias a la gente que quiere meterse a lo embutido en un mega centro comercial por la zona noroeste... ¡Cáspita! Que diría aquel. Bueno, al menos, hoy cumplo dos semanas sin fumar. Y el miércoles me practican mi segunda endodoncia. Espero que al menos en el móvil ajeno, esta vez suene ¡Salud, dinero y amor! Esta vez no me morderé la lengua. SALUD!!