martes, marzo 31, 2009

MIGRAÑA TIENE TRES VERBOS Y TRUCO NUEVO

No es Rubén El mendigo mago (ese artista de la indigencia que canta aquello de “migraña tiene tres verbos”…). Todo un prestidigitador de las emociones con sal gorda. No, se trata de –vamos a llamarle- Hurtado Pisasip Mordido. Un tipo al que llevo viendo ya un tiempo por mi barrio. Siempre lleva consigo una radio, un brazo y una pierna menos que los demás y todo lo que pilla. Lo que no tenía era un rincón donde dormir. Ahora, gracias a la crisis, lo tiene. ¡Escaparate, dulce hogar!

El sábado pasado no le pedí permiso para inmortalizarle. Me cobré la licencia porque un día escupió al aire y la criatura esputada me cayó en el pié. No sé si he hecho bien, pero si Hurtado se mea en público sin pudor, no creo que le importe que le saque en este escaparate, sin que se le vea. De hecho podría ser un saco vacío y un personaje de ficción. Bueno… en cierto modo lo es, pero no del todo.

Llevo dos días sin verle, estará escupiendo para otra parte, yo sin embargo sólo puedo mirar para el mismo lado. Y él no está. Afortunadamente ha aparecido Rubén el mago con un Bitter Kas bajo la manga. ¿Quieres un poco? Me invita a cordial. Yo encantado, respondo, aunque prefiero la Mirinda de toda la vida, añado. Bebemos y cantamos. Tiene un truco preparado para mí: “el de la brasa”, que consiste en hacerse una foto frente al espejo y revelarse a sí mismo.

Ojo: no lo probéis en casa sin prescripción cínica. Es peligroso...


Salud!

lunes, marzo 30, 2009

UN GIRO ADVERSO ¿SÍ O QUÉ?

Ayer me paró por la calle un tipo con cara de llamarse Jazmín Absoluto... Pero no, me dijo: Hola, mi nombre es Marquesino Adverso, quería preguntarte si tú de verdad practicas eso que llamas "perdiodismo ficción". Bueno, pues eso creo, le respondí con cierta expectación. Después me agarró amigablemente por el brazo y me invitó a entrar en el café de Mariquilla Berberecho (hallazgo de Candela Guevara). Nos sentamos y como tenía tiempo libre, decidí seguirle el rollo, a ver hasta dónde llegaba su papel.

Me hizo muchísimas preguntas, por ejemplo:
que si yo era poeta, bombero, taxidermista, sexador de pollos, amante del curling, buhonero, tentador de latencias, usurero o moroso, profesor de aerobic... Empecé a notar que algo se le empezaba a escapar al señor Adverso, así que decidí frenerle y contesté:

-Soy fabricante de
seda dental de doble acción (fue lo primero que vino a la imaginación), pero no se lleve a engaños, Marquesino, en mis ratos libres escribo lo que puedo.

-¡¡Ahí quería yo llegar!!

-Pues haber preguntado, buen hombre.

-Llámame de tu, por favor. El otro día leí un post tuyo sobre los Anacardos Ruiseñor, esos que recomiendan
contra el mal de rencor. Necesito contactar con Ramón Girasol...

-Sí, yo le paso el contacto, pero no sabe usted donde se mete...

Hasta ahí se estiró su papel. Le di el contacto y se marchó como había llegado, pero ayer me encontré con un mail en la bandeja de entrada que decía:

Estimado MISTERVÉRTIGO. Quería darte las gracias por el favor que me hiciste. En efecto, los anacardos funcionan. La ira ha desaparecido y en su lugar sólo queda buen sabor de boca. Y he descubierto más efectos. Te lo explico. En relación con el "periodismo ficción" que dices practicar quería darle un giro. A mí me parece más adecuado llamarlo "periodismo sí o qué". ¿Y eso qué es? Me preguntarás. Pues un periodismo que responde siempre a las 5 preguntas, pero que deja abierta la duda siempre al Qué... ¿Qué te parece? Espero su respuesta, perdón, tu respuesta; ya sabes que prefiero el tutear.

Se lo conté todo a
Mariquilla Berberecho en su café. Y me confesó que Marquesino Adverso llevaba ya un tiempo siguiéndome. Por lo tanto llegamos a la conclusión de que los anacardos potenciaron su intención previa de cambiar el concepto de "periodismo ficción", pero no la provocaron. El rencor, sí. Ya sabemos que son muy efectivos en el campo de las desavenencias. Y hasta aquí la crónica del que para mí tenía pinta de llamarse Jazmín Absoluto.

Salud! ¿Sí o qué?

domingo, marzo 29, 2009

ESTO NO ES FICCIÓN, ES UNA PUTADA

Estaba dándome una vuelta por la blogosfera y vía Rosa J. Cano, me encuentro con este asunto que directamente pego aquí y que me lleva al blog de José A. Pérez:

El 10 de enero de este mismo año, escribía una entrada para elogiar a Jorge Ibas, un presentador de la televisión local Canal Bizkaia que llevó a cabo una ejemplar declaración de intenciones pública. Cinco compañeros de la cadena habían sido despedidos, y él decidió usar su programa (sobre economía) para acusar al gerente de la cadena, un tal David Mejuto, de “desconocimiento del negocio, falta de preparación, carencia de ideas, escasez de materia gris y falta de sensibilidad”.


Salud!

sábado, marzo 28, 2009

LE CAMPS CONCEPT

Me cuentan, desde dentro, que en algunas oficinas de la Generalitat Valenciana han "capado" la entrada a Youtube... para que los trabajadores no se entretengan/distraigan con los vídeos de Francisco Camps. Al parecer hay muchos y curiosos (a los vídeos me refiero).

Y digo yo: ¡Qué manía tiene la gente de meterse con este tipo, con lo que se cuida y mima al
Levante español! ¡Por Dios! Y todo por una mísera sospecha de corrupción. Pero como lo mío no es hacer juicios, creo que deberíamos hablar de lo que importa: EL CONCEPTO. Ahí os "embebo" el paradigma... Para los que no pueden disfrutar de los vídeos en el trabajo.



Si es que en el fondo... todo es una partida de significantes tortillas...



Y si te han pillado con el carrito del helao'... Aquí va un abogado como Dios manda.



Salud!

viernes, marzo 27, 2009

ESTADÍSTICOS DELIRIOS EN BÚSQUEDAS II

La semana pasada, sin querer, inauguré una sección en MISTERVÉRTIGO gracias al post sobre los delirios en las búsquedas que los usuarios solemos padecer. Pero antes de contar algunos ejemplos recientes que me han inspirado esta entrada, quiero dejar claro que no es una crítica, ni me río de nadie. Es más, reconozco que gracias a un a búsqueda accidental llegué al que hoy es uno de mis blogs imprescindibles: INICIOS.ES (Malos tiempos para la lírica), sobre arte y activismo. Pero no llegué a él buscando arte, activismo o ciberactivismo, que va... Aterricé por puro azar, buscando unos "Intermitentes para las orejas" (título del post que entonces tenía entre... oreja y oreja).

Así que benditos sean los despropósitos que nos llevan a perdernos por los caminos más insospechados. Y ahora, vertida la plegaria y sin más dilación (o "dilatación", como decía un profesor del instituto), pasaré a los ejemplos. Hay un usuario anónimo que un día llegó aquí buscando "miles de culo", navega desde Nueva York y desde que cayó por estas páginas suele repetir. ¡Bienvenido! Sería un lujo recibir su comentario, por cierto. Hay otro creativo que me tiene profundamente admirado y que también se ha quedado por aquí... Buscaba: "Cornisa Británica".

Además, en el mismo día se llegaron a acumular los siguientes motores: de búsqueda: "Supercoco", "pez monja", "café eco migraña", "Rabino sinmás", "Torrezno safari", "Dios salve a tu puta madre", "Coco", "miénteme pinocho", "cebolla antigua"...

Y aquí viene el premio gordo, el mejor, el fetén, el as de ases. En pleno momento de agobio televisivo, entro un momento a visitar las estadísticas y me encuentro la sorpresa y una auténtica pieza semántica para la colección: "Bandeja de salidaS". Yo no sé si la "S" está de más por accidente o de verdad hay una peli porno con ese título, lo prometo, no lo sé... prefiero quedarme con la incógnita; así llaman en el barrio a esta amiga mía cuyas muecas preferidas son fruncir el ceño y alzar las cejas hasta la duda. Pero lo que sí sé, es que el "turista" entró en MISTERVÉRTIGO y quedó un buen rato (eso me dicen las estadísticas) Atrapado en la bandeja de salida.

Salud!

jueves, marzo 26, 2009

MECANISMOS CADUCOS PARA LA AUTODEFENSA...

Ayer, Imparcial Anhelo quedó atrapado entre líneas. Normalmente practica la lectura rápida, pero algo le llamó la atención en su último libro de mesilla de noche (Desconocidos forzosos - de un tal Anónimo Calma)... algo que le llevó a buscar más allá del dato. Imparcial devora libros de todas las temáticas. No profundiza, se queda con lo básico para soltarlo después en sus reuniones. Le encanta (y necesita) demostrar que sabe más que nadie.

Pero ahora está preso... Ha roto la regla y se ha encontrado sin medida. Ha traspasado el límite y se ha encontrado con un mundo lleno de recovecos, de esfuerzos que merecen la pena.
No puede salir. Las líneas de los significados le custodian.

Tenía que pasar tarde o temprano. Cuando uno estira tanto el mecanismo de defensa que prácticamente viene de
Villa Fábrica (barrio situado en Avenida Ciudad Natal, esquina con Angustias Plaza), corre el riesgo de caer entre líneas o perderse en las tapas. Afortunadamente Anhelo tiene muchos significantes con los que puede remar hasta puerto signo (el "buen puerto" de toda la vida). ¿Que no? Exclama alguien de fondo. Debe de ser primavera.

Salud!

miércoles, marzo 25, 2009

LAS IDEAS SINCRONIZADAS DE ZANCUDO II

Viene del post anterior.

A la mañana siguiente se levanta y tiene todo bien servido, archivado y organizado.
Aún no lo ha patentado, pero está en ello. Antes quiere pulir algunos "errores fatales". Hace una semana sufrió un percance que aún sigue analizando. En mitad de un sueño se le coló una pesadilla que en teoría debía haber sido discriminada por el sistema... pero no fue así. Descubrió en el mismo momento que su invento descodifica los sueños accidentalmente; se vio a sí mismo en fotmato Quicktime matando a Rómulo Móstoles (su boli Bic de peluche y yo artístico-infantil).

Acaba de llamarme. Me cuenta que está todo arreglado y además ha logrado "acabar con los sueños". Asegura que indirectamente ha dado con un software emocional que dona (y traspasa inmediatamente) sueños y pesadillas a la Asociación de Derechos Sonámbulos. De momento ha obtenido cuatro carpetas de unos 100 gigas de ocurrencias y 1 giga de genialidades. Lo irá equilibrando... Al parecer al peso se venden bien. Y ya tiene comprador - mecenas llamando a su puerta. Esto no me lo ha dicho, lo he soñado. Se llama Genaro Encriptado Docente.
¿FIN?

martes, marzo 24, 2009

LAS IDEAS SINCRONIZADAS DE ZANCUDO I

Anónimo Zancudo ha inventado un mecanismo digital difícil de igualar. Es fruto de miles de noches en vela. Un logro que nace de su necesidad de no olvidar, más que de recordar. El pasado se lo conoce de memoria, pero lo que ocurre cada madrugada en su cabeza ya es otra película. La mayoría de sus ideas y ocurrencias brotan en plena oscuridad impulsadas por los altos hornos interiores. Siempre ha usado la clásica libreta o bloc de notas y el eterno bic cristal para apuntar lo que aparecía por su mente. Pero últimamente el volumen es tan caudaloso que no puede con todo.

Atravesó su teclado, entró en el disco duro, se sentó un rato a mirar por dentro de la máquina y extrajo unos cables, un pomelo, un conector y una idea que convirtió en mecanismo. Consiste en un "papel celo" lleno de códigos adherido al hipotálamo; dichos códigos absorben todas las ideas que aparecen de madrugada en la mente de Anónimo, las procesan y separan las ocurrencias del resto. Si dentro de este "resto" (ya en un almacén) existe algún pensamiento salvable puede ser indultado por la mañana. Todo, ocurrencias y depósito de ideas, pasan de un modo sincronizado a una carpeta del mini pc de Anónimo. En resumen, mente sincronizada con pc...

Continúa mañana (me lo pide Zancudo, que al parecer falta algo por resolver...)

lunes, marzo 23, 2009

LA HOSTIA DE HOMÓNIMO FARÍSEO

Sentó cátedra y se marchó. No es el nombre de un personaje, sino la actitud típica de Homónino Faríseo: Sentenciar, orar, dar lecciones sin esperar réplica ni respuesta. Es un humano de Armas Tomar (tierra de nadie, en alguna parte entre Lugo y Pensilvania). Cada vez que atraviesa una puerta tiemblan los de dentro. Pero él cree servir a la humanidad, compartiendo su sapiencia. Nadie le aguanta y todos escuchan, por ternura y respeto a los Faríseo "de toda la vida". ¡Esa familia!

Jamás se ha llevado una bofetada (hostia, para los amigos) como dios manda (sí, con "d" minúscula). Una de esas que hacen callar primero, llorar y reflexionar después, pasado el clásico refunfuño noruego (así se conoce en Armas Tomar). Sus padres siempre han considerado que Homónino es un regalo divino al que no podían sino potenciar sin condiciones. Jamás le frenaron en sus caprichos infantiles, aunque a veces no podían con él ni con su repollez. Sus amigos, más de lo mismo, y su novia (hoy doña Poca Fortuna Lumiere) venera cada gas que exhala.

Después de sentar cátedra e intentar marcharse, como empezaba este post líneas más arriba, entró Herodes Quicio Remilgo y le dio un guantazo. ¡Por mí y por todos mis compañeros! Añadió. Homónimo, ofendido, doloriro y enrojecido se llevó la mano al moflete en el que había recibido el impacto y rompió a llorar. Un silencio sepulcral se impuso en la taberna de Magistral Devuelta. Herodes se marchó y no se supo más de él. Los presentes en la escena jamás han olvidado ese sonido, ese golpe. Lo sintieron como propio, y fue el propio Ajeno Torrezno quien poco después entró para aliviar el dolor colectivo: cantó un tema muy conocido de María Ostiz (No sabes cómo sufrí). Tras lincharle al minuto de arrancarse, los vecinos de Armas Tomar volvieron a la normalidad, sin culpabilidades.

Homónimo ha cambiado de nombre, ahora planta jazmines morunos en su vivero: Enraizado Anónimo.

domingo, marzo 22, 2009

CÁMARA ABIERTA 2.0... PREMIO ACE 2009

Esta mañana en el Ateneo. Tomando unos vinitos tras la ceremonia de los ACE 2009. En la imagen: "los 4 frikimonguers" de Cámara Abierta 2.0. De izquierda a derecha: Nuria Verde, Marta Rodríguez, César Vallejo y un servidor.

sábado, marzo 21, 2009

"SOY NEGRO Y ESTOY ORGULLOSO"...

Es una de las frases que vuelan en The Commitments (Alan Parker, 1991)... Una peli imprescindible para los locos del soul, entre otras cosas. Y ahí va una más: "El jazz es una paja musical, si escuchas un tema y no sabes qué es, eso es jazz... una paja". Os "embebo" la versión cinematográfica del Try a Little Tenderness y después la original de Otis Redding.





Doctor Klint, va por usted. ¡Salud!

viernes, marzo 20, 2009

ESTADÍSTICOS DELIRIOS EN BÚSQUEDAS

Uno de los aspectos más delirantes de prestar atención a las estadísticas de tu propio blog es el hallazgo de determinados motores de búsqueda… Vamos, las palabras que ponen algunos en su buscador para caer accidentalmente en Mistervértigo.

Algunas producen asco, ya me desahogué en su día por este motivo. Pero hay otras que te hacen, cuanto menos, pensar. Ahí va algún ejemplo: ¿Qué querrá encontrar alguien que busca "
Bingo verbos" y llega a El guateque de Puñeteros ¡Bingo! Y qué me decís de los explícitos que directamente escriben: "Anacardos" (y dan con los Anacardos contra el rencor) o "Dos días sin ir al baño" (y conocen a Martínez y su crimen).

Es curioso, o al menos a mí me lo parece, que por azar uno/a que busca "
peleas entre ultras violentos", "skin heads"... coincida (aunque sea por un instante) en el mismo sitio con otra persona interesada en el "teatro" o en una "cadena de caracteres". Y últimamente observo que llegan muchos por "arma nuclear", "bomba nuclear" o "explosión nuclear".

Este asunto da para mucho... Sociológicamente tiene, mínimo, un estudio. Ahora bien, de los últimos "
turistas" (como llama Tíscar Lara a los que entran accidentalmente en un blog), me quedo con este artista que busca: "Videos Silvestrismo red japonesa"... Espero que se haya leído el post de Candela Guevara sobre el Silvestrismo Enfiebrado.

Salud!

jueves, marzo 19, 2009

A MAROMO MUERTO NO LE MIRES EL ALBORNOZ

Mi compañero y no menos productor, Juan Carlos Carrazón, máquina donde las haya… hiperactivo sin remedio, inquieto galdosiano y hablador (dicho con cariño; tiene mucho que decir y tanto que contar) de los "de por los codos”, me envía esta foto.

Concretamente me la traspasó ayer vía bluetooth (que somos muy modernos) mientras hacíamos la cola (que nadie piense en posturas asiáticas) del comedor de Torrespaña (lo que viene siendo conocido como el Pirulí)… Y todo, en el mismo día de su cumpleaños, del que tuve conocimiento gracias –todo sea dicho de paso- a Facebook.Vamos, que el regalo me lo hizo él a mí. ¡Gracias, maestro!

Ahí os dejo esta filmina, para que reflexionéis, por ejemplo, sobre su… significado. Yo ya lo he hecho y no sé por qué, pero me viene a la cabeza -mientras escribo- aquel mítico chiste tan vivo: “el de la vaca”.

¡Felicidades, Padres!



Salud!

miércoles, marzo 18, 2009

ATRAPADO EN LA BANDEJA DE SALIDA

Norberto quedó atrapado y adjunto en un mensaje sin destino, porque el emisario –Despiste Lamento- tuvo que salir urgentemente hacia Ciudad Amnesia (en algún lugar entre Coslada y Melbourne). Quería escapar de la bandeja de salida y convertirse en enviado, pero Despiste estaba perdido y sin él no había nada que hacer.

Trató de autolesionarse para provocar un error fatal y así llamar la atención de alguien de la oficina… Estornudó boca abajo y dio una patada a la copia oculta. Entonces surgió del fondo del escritorio una manta con forma de pantalla... fatal. Se acercó un compañero de Despiste porque oyó la sintonía de error (tenía el volumen al máximo). Norberto comenzó a gritar y a dar golpes… despixelando todo lo que pillaba a su alrededor, pero nada, no llamaba la atención.

Lloró todo lo que pudo y más, hasta que se acercó Esmeralda Propia (la informática oficial). Tabuló, Controló, Suprimió y Alteró todo lo que pudo, hasta que se decidió por el reinicio. El reseteo dejó algo más tranquilo a Norberto. Al recuperar el habla y despertar estaba tumbado en una bandeja de entrada, después fue bien recibido y escuchado como al que tiene algo importante que decir… Como a su abuelo, Papiro Misiva.

Hoy está pensando en abrir un negocio con su primo Nazario Archivo Lástima. Todo un adjunto moderno con mucho peso en el mundo del ciberespacio y con ansias de propagación. La materia prima del proyecto son las posibles salidas para los adjuntos más atrapados en sí mismos... Y también, para los ensimismados.

Salud!

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PD.: De Despiste no se sabe nada...

martes, marzo 17, 2009

LA CONTRAPROGRAMACIÓN DE HARTAZGO

Dependiente y cliente mantienen una acalorada conversación. Uno, el segundo (con o sin razón perenne) insiste en adquirir un televisor que no se apague nunca, es decir, que siempre esté encendido. El dependiente, que depende de su puesto de trabajo para mantener la cordura, insiste en que ese tipo de tele no se ha inventado. El cliente se irrita cuando oye y/o escucha un 'no puede ser' o un 'pero' y vuelve al ataque.

El dependiente se llama Eusebio Estevelatele (sí, es apellido compuesto) y el cliente Federico Hartazgo Sonado. Eusebio arrastra una crisis personal que sabe bien cómo fomentar su jefa Menuda García Estafa; suelta frasecitas tales como: Aquí nadie es imprescindible y a tí te encontré en la calle, Eusebio, así que ponte las pilas y vende, vende, vende... Eusebio, inseguro por naturaleza lo lleva como puede. Su mujer le abandonó sin previo aviso hace ahora un año y ahora Fedeico Hartazgo Sonado le está golpeando fuerte.

Para salir de esta engorrosa situación, Eusebio improvisa un plan que consiste fundamentalmente en ausentarse por un momento de la escena con Hartazgo. Se baja al almacen a por un modelo descatalogado y polvoriento a ver si cuela. Una vez en el sótano una voz profunda le llama desde el fondo. Es grave (como la del narrador del vídeo de Thriller) y tenebrosa pero nítida e incluso amigable. Sale de un televisor Telefunken Pal Color de los 80. Es un tipo muy feo con cara de pipa que pide ser entregado al viejo Hartazgo... a cambio garantiza no apagarse jamás y sintonizar (y/o conectar con el canal que quiera su dueño... sea el contenido que sea).

Como Aladino con babuchas, lámpara nueva y genio envejecido, Eusebio sube y le entrega el aparato. El precio: la voluntad. Hartazgo se va contento... y con toda la programación a su favor y contraprogramada a posteriori.

Salud!

PD.: Menuda García Estafa se frota las manos...

lunes, marzo 16, 2009

PEDRO FAGOT Y LA TRATA DE CLICHÉS

Se ha pasado la noche entera en comisaría. Un agente, poco propenso a hacer la vista gorda, afinó su ojo y desmanteló la red de venta ambulante de frases hechas, que Pedro Fagot Forgot había puesto en marcha meses antes para pagar una deuda con Dionisio Tópicos. El calabozo le ha ayudado a reflexionar, a pensar en su negocio de trata de clichés. Se ha preguntado una y cuarenta veces la misma cuestión: ¿Te ha merecido la pena?

La deuda con Tópicos nunca acabará por mucha frase hecha que venda. Es tan grande y contraída que pocas soluciones gramaticales podrían paliarla y el dinero... le sobra a Dionisio. No necesita la calderilla de Pedro, sino su alma. Tener un muñeco de trapo, a la gallina de frases hechas, que divulgue oraciones sin fondo por toda la ciudad. Los Tópicos vienen de una familia rica en fibra que en su día patentó la forma de hablar sin decir para contar lo que los mandatarios y caciques ególatras querían oír. La jugada le salió redonda a Significado Tópicos, el impulsor de la saga.

Pero los tiempos cambian y una plaga de listillos, sin nombre ni apellidos significantes, han ido expandiendo la llamada corriente del fondo. Son esos personajes que de pronto, en mitad de una conversación alertan: !Eso es un Tópico! Una cabronada para Dionisio, que siempre ha querido ejercer su poder desde el anonimato. No busca ocupar sillas en academias ni firmar como autor de nada... Sólo quiere hablar por hablar, contar chistes en sus reuniones y tirar de refranes siempre que pueda. Y en Pedro Fagot Forgot ha encontrado a su aliado ideal, su punta de lanza.

Había oido hablar de él en el barrio. Un día aparentó un encuentro casual, le invitó a un café y después le puso la miel delante. "Te ofrezco el oro por el moro". Fagot cayó y compró "duros a pesetas". Tras caer en la trampa y situarse al borde de la ruina, a Pedro pocas salidas le quedaban. Tópicos le propuso el negocio: la red ambulante de frases hechas. Aceptó de inmediato... Acaba de salir de la comisaría. Dionisio ha pagado la deuda y ha ido a por él. De momento los cargos no son suficientes para encarcelarle, la Ley no contempla delito en el negocio de las frases hechas. Pero el agente que le detuvo, advierte: ¡Ojito con compartir las frases por internet! ¡Que de esa, no te libras!

Esta noche Pedro la pasará entre quejas... Tópicos tiene mucho que decir todavía.

Salud!

domingo, marzo 15, 2009

CASUALIDADES DE 'LAS IDAS'

Por Fabio Carabeo

Estas cosas pasan, y pasan por varias cabezas y razones que desconozco. Estaba colgando la foto que veis y que saqué la semana pasada cerca de la calle de la Reina (Madrid); hago una pausa para pinchar en un título que me llama la atención de los imprescindibles (blogroll) de Dani Seseña: (Visto en Malasaña) Aznar Azwar, reza... Y me encuentro con semejante cuadro, 'dibujado' por Rosa J. Cano en su blog. Vuelvo a mi foto, miro de nuevo la de Rosa y me pongo a pensar en el... Azar.

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PD.: ...Y en los Entes por azar

sábado, marzo 14, 2009

VAN DEPRISA, BREVE ENCUENTRO PANADERO

Me acabo de encontrar con mi amigo hispano holandés Carlos Van Deprisa. Hace como 12 años que no nos vemos. Estudió Fisioterapia y opositó a Tactildermista Consilidado, una modalidad que se estudia exclusivamente con Tacto Distante, el profesor y pionero de las lecciones a distancia. Pero ahora, Carlos ejerce como panadero, su verdadera vocación. Es feliz junto a sus peces de Senegal y sus panes de Chamberí. Nada como el horno para dar sentido a su trayectoria profesional; la más personal de la saga Van Deprisa.

Ya os contaré... Me parto con él.

viernes, marzo 13, 2009

LA REALIDAD DE JUAN CARTÓN PIEDRA

Ha tomado dos decisiones potentes y su estómago no lo ha resistido. Ha vomitado medio litro de responsabilidad y le ha emergido (y/o sobrevenido) un sarpullido a la superficie de la sien izquierda. La duda consistía en ser sincero o medianamente mentiroso. Optó por la sinceridad y se mintió a sí mismo. La mezcla de los zarajos del almuerzo con el arrojo oportuno es explosiva.

Se llama Juan Cartón Piedra y ha dejado la religión por un escaño en el Parlamento Visceral. Ha cumplido su sueño de migrar analógicamente sus pensamientos a la base de datos digital; ha indexado bien los conceptos de vida y se ha sincronizado con su Ipod. En su primera intervención en el Hemiciclo parlamentario dejó caer una idea racional y los demás grupos se le echaron encima. Pretendía asentar como ejercicio diario para los miembros redactar tres líneas (a doble espacio) de autocrítica después de cada pleno.

Recibió presiones, insultos y al presidente de su grupo, Retorcido Semblante, en su despacho. ¡De dónde te sacas esas ideas! Le reprochó. Fue sincero y confesó. Pero se mintió al romper con su máxima: nunca seas sincero con los mentirosos. Quería ser cínico, pero no resistió. No vale para eso. Quería ser canalla y trepar por su propia escalinata de ambición… pero se dio de bruces cuando constató dos realidades: “todo siempre puede ir a peor y siempre hay alguien más cabrón y real… no de Cartón Piedra”.

Salud!

PD.: La fuente de esta noticia es Arturo Pedagógico

jueves, marzo 12, 2009

ZAPEADAS SIN ELES NI ROSTROS

A Ella se le cayó una “l” primero y otra después… Y se quedó con Ea. Ni siquiera quisieron plantarle un parche con una “y” e incurrir en una falta grave de ortografía. Por cierto, ésta (Ortografía) lleva fatal el hecho de ser asociada a una falta permanente. Ea es una visionadora empedernida de televisión. Desde los programas matinales hasta la franja de Late Night no es persona sino caja y se lo sabe todo…

…Es capaz de mimetizarse con María Patiño mientras habla con el acento de Pepe Ribagorda, cocinar como Arguiñano, pensar a lo Punset, ‘tejemanejar’ como mujer desesperada que es, fruncir el ceño tipo Milá (Lorenzo), pero no tiene problemas de audiencia; sólo con su nombre… La semana pasada se le descolgaron las consonantes de su apellido. No quiere pronunciarlo ni pronunciarse por ello.

Ayer, Jaime Cantizano, en comandita con Cristina Lasvignes, se salió de la pantalla para devolverle la “C” mayúscula, inicial y perdida de su mote infantil (“Crisis”). Ella Crisis, así la llamaban en el instituto las más malévolas de sus compañeras. Una noche de convivencia colegial –allá por los 80-, sentadas en torno a la tele, Mayra Gómez Kemp partía y repartía premios. A Ea –entonces Ella- le cayó una Ruperta que rompió la pantalla y le dio en toda la cabeza. Lupita, Fernandita, Prisilla y Reinaldita, las ‘amigas’, no pararon de reír hasta que los concursantes se llevaron el coche. No sé por qué, la verdad.

Hoy, en un reality de evasivas, con proximidad al corazón, han encontrado las caras de sus amigas. Por lo visto, se les habían caído de la vergüenza días antes, tras arrancarle las doble eles a Ea y perderlas después. Fue la bromita del día. El presentador, Tomillo Mepierdo, lanza un mensaje: “Si éstas son vuestras caras, no perdáis más consonancia y enfatizaros hacia el plató. Os esperamos”. Lupita, Fernandita, Prisilla y Reinaldita se presentan sin expresión.

Abrumadas por los aplausos y las onomatopeyas involuntarias de Tomillo, balbucean lastimosamente. Después, tras un reconocimiento médico en vivo, recuperan sus rostros apresuradamente y mezclados. Lupita se pone el de Reinaldita, ésta el de Fernandina quien a su vez se cose el de Prisilla y Prisilla, sin demora, se convierte facialmente en Lupita. Nadie lo sabe, excepto ellas. El presupuesto del programa no contempla una devolución de rostros, sólo si alguien atestigua a favor de ellas, así que llaman a Ella (Ea) en directo. Pero Ea no contesta, está a gusto con ella misma sin las eles.


Salud!

miércoles, marzo 11, 2009

PRUDENTE, TEMERARIO, Y LA FORENSE

Cuando caí en la cuenta me di un buen golpe y ya era tarde... Prudente Fortuna Oz se había ahogado en un vaso de agua. Le encontré tendido junto a su ropa, en la cuerda floja. Visiblemente empapado en el agua del vaso (un barreño azul, en este caso), mirando al cielo, con los dedos pulgares deprimidos y los corazones erguidos hacia el suelo... Y sobre éste, una nota escrita a mano y una foto instantánea retrataba ese mismo momento. ¿Quién la había 'tirado'?

En la nota, Prudente escribió: "Me voy, me ahogo, me, mí, me, conmigo... :)". Tal cual. Martínez y yo estamos investigando su significado. Él, desde el punto de vista funerario y yo con los pies en la tierra de las pulsiones. Hemos encontrado una forma de comunicarnos más allá de los sms emocioinales; esto es: a través de una nueva versión de Twitter*.

Ahora estoy atando cabos con nudos marineros, pero nunca se me han dado bien; se puede comprobar mirando los cordones de mis zapatos. Prudente era un temerario y días antes de suicidarse retó al YO de su vecina Maricharca García Profunda. Se la tenía jurada y aunque no estaba preparado para enfrentarse con ella en el WOW (un juego virtual de estética medieval), se tiró a la piscina y después a Maricharca. Esa fue su perdición. Afloró el amor que se escondía tras tantos años de odio. A Maricharca le pasaba lo mismo, compartían sentimientos. El orgasmo fue tan brutal que salieron despedidos... y Prudente no podía quedarse en paro, la hipoteca, como a tantos lo tenía agarrado por las canillas.

Ella, sin embargo, consiguió un empleo 'a dos metros bajo tierra', en Funerarias Memeces Rosario. Contratada como maquilladora forense (su especialidad). Durante una época no les fue mal, pero Maricharca terminó por prestar más de sí misma a los muertos que a los vivos. La respuesta de Prudente ya la conocéis. Ahora, Martínez trata de consolarle en la Cafetería. Prudente le ha confesado que la foto se la hizo él mismo, pero que no sabe cómo. Maricharca maquilla sus penas y también las de él.

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*Es un invento de Fardo Vacío Ocurrente, el charcutero. Con unos cables, mal conectados, ha conseguido que cuando guiño un ojo (el que sea...) mientras hago zapping me conecto con Martínez. Él antes recibe una señal para conestar; entonces tiene que pensar en la muerte tal y como la conocía antes de ser asesinado por el Turco, y ya está.

martes, marzo 10, 2009

RICHARD STALLMAN

El miércoles pasado entrevisté a Richard Stallman (el gurú del software libre) en Medialab Prado para Cámara Abierta 2.0. Esta noche, si os apetece, podéis ver el resultado. Ahora un poco de catarsis. Stop. El titular de esta 'noticia' ya está en órbita, así que quien quiera abandonar el post está a tiempo de ahorrarse una breve historia del 'recuerdo', propia de abuelo cebolleta... (y hablando de cebollas...) Hace 6 años, cuando ejercía como redactor jefe en el diario digital alternativo y extinto La Corriente Alterna.com (a las órdenes de Javier Pérez de Albéniz, mutado desde hace unos años en El Descodificador) tuve la oportunidad de entrevistar a mucha gente.

Como muchos
periodistas digitales sabrán (los que se hayan quedado en paro en esta etapa y los que no) por falta de medios y tiempo apenas podíamos 'salir a la calle' con micro o libreta en mano a tirar preguntas, así que el correo electrónico o el teléfono eran nuestra salvación... De este modo tuve el placer de 'charlar', entre otros -y entre 2001 y 2003-, a tres Fernandos como Meirelles (Ciudad de Dios), Colomo y Savater; y además: Guillermo Fesser, Ángeles González-Sinde, Forges, Los Tigres del Norte, y... Richard Stallman.

La catarsis consiste en darme cuenta de que estos 6 últimos años se han pasado como si fueran 3 meses; en ser consciente de que el tiempo pasa (jodida y bendita perogrullada); y en descubrir que se puede si quieres y cuela, vivir toda la vida dando conferencias con un mismo discurso. ¿Por qué digo esto? Porque el señor Stallman, visionario donde los haya (sin ironía lo digo), sigue con el mismo manifiesto de los años 80; con el que por cierto estoy totalmente de acuerdo: La libertad es tener el control de tu propia vida; el poder es controlar la vida de los demás; hay software libre y software privativo; yo he construído un programa para aplicar este concepto de libertad.

Precioso, como El miedo a la libertad (E. Fromm), pero ¿por qué ese programa no llega al iniciado, el que va a una tienda y
sólo le venden Windows vista? Le pregunto ¿Qué recomienda a la gente no erudita para pasarse al software libre sin traumas? y me contesta: Que pregunten a expertos, que hay muchos y están dispuestos a compartir sus conocimientos. Fantástico.

A pesar de todo el tipo tiene gracia, habla muy bien español, se expresa que da gusto, sienta cátedra como el que más y es muy vacilón. Recomendable, por cierto, es este memorable vídeo, y cuidado que se pega la canción:




Como decía, el resultado: esta noche.

*La foto es de Mariluz Congosto.

lunes, marzo 09, 2009

EGOS A EURO, BONITOS Y BARATOS

Gutiérrez Corina de Humo se reunió en la frutería con Fausto Incrédulo. Entre cítricos se habla mejor, con más sosiego. Los críticos ya son otra cosa y están más allá de los límites de la frutería Manuela Yosola. Habían quedado, como cada semana, para intercambiar impresiones y asuntos propios. Ambos comercian con egos ajenos. Es una profesión soterrada y poco conocida, pero cada vez más asentada por eso, por lo bajini.

Corina de Humo e Incrédulo descubrieron el filón hace años. Ambos venían de pegarse un batacazo espectacular al caer de sendos y antiguos superyoes. Subieron tan alto que se rompieron la crisma del egocentrismo. Pero lejos de recapacitar y profundizar en la verdadera modestia, encontraron un hueco en el mercado de negocios donde no lo había. Por lo menos tan abiertamente. Se conocieron en la vía pública. Caminaban por la calle Melancolía pensando en los suyo -como no podía ser de otro modo- y se cruzaron/interfirieron las ideas y las miradas... El vendaje que los dos exhibían en testa propia les dio un empujón visual.

Se entendieron rápido y a los pocos minutos ya estaban diseñando su sociedad EGOS A EURO en la frutería Manuela Yosola... Resguardados de los críticos, protegidos por los cítricos. La clave del negocio: nadie / pocos renuncian a una alabanza a cambio de un azucarillo... para el ego, por lo bien que lo hemos hecho. Sólo hay que buscar el ombligo adecuado, que no es uno, sino cientos... miles, millones y ya está. Llevan ganados miles de euros, están cerca del primer millón. ¡Y sólo en un año y con 'poco' trabajo!

¿En qué consiste? Aún no lo sé muy bien, pero por lo que llevo investigado -que no es poco- he llegado a la siguiente conclusión: se camelan, por ejemplo, a un clásico del egocentrismo* (el/la que se esconde tras esa frase tan 'original': "odio ser el centro de atención" o "Me gusta pasar desapercibido/a"). Se encuentran (aparenetemente por casualidad) con este modelo, buscando ese momento tan apetitoso de bajón, normalmente causado por falta de palmaditas, y ahí Gutiérrez y Fausto entran a matar.

¡Qué bueno aquello que comentaste el otro día! ¡Qué gran idea propusiste! ¡Qué proyectos tan originales se te ocurren! ¡Qué audaz eres siempre!... Estas suelen ser las frases gancho. La defensa racional de la víctima cae al suelo y deja la entrada libre. Entonces el siguiente paso es una pregunta directa para despertar recelos y rencores ocultos hacia otros compañeros / amigos: ¿Has pensado lo mucho que vales y lo poco que te dejan demostrarlo? Y así poco a poco hasta que sin darse cuenta ha vendido su EGO al mejor postor, que suelen ser Fausto y Gutiérrez; en principio, a cambio de unas palmaditas y tres alabanzas.

Lo que me falta es conocer los detalles del pacto final, el sello... el verdadero "a cambio de qué". Pero seguiré investigando. Aunque sinceramente, creo que no es lo más importante, ¿no creéis?

Salud!

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*Suele ir disfrazado de lo contrario. Esto es, atuendo de humildad, pero zapatos que delatan. Es un calzado divisable desde la legua... sus pasos se precipitan porque obedecen a la indómita ansia de ir por delante. Donde están los cítricos protectores que se quiten los críticos de egos ajenos.

sábado, marzo 07, 2009

UNA CALLE POR LA QUE PERDERSE

Estaba escribiendo el post del lunes cuando torcí por calle melancolía. Ese camino imprescindible de Sabina para entender algunas cosas que no salen a flote fácilmente. Entonces crucé por la autovía de Youtube y me quedé viendo este vídeo mientras esperaba el ok del semáforo. Melancolía y unas risas están aseguradas...




Salud!

viernes, marzo 06, 2009

EL HOMBRE QUE SUSURRA A LOS BERBERECHOS V... EL DESENLACE, JOAQUINETE Y EL SOMORMUJO

Antes: Cap. 1 / Cap.2 / Cap.3 /Cap.4

El informador Domingo Forzado se ha retirado del asunto… La presión y la incomprensión han podido con él. Así que me he visto obligado a resolver el asunto por mi cuenta. ¿Por qué dejaron de cantar los berberechos de Joaquinete Simpatía? ¿Por qué Pardo Reverso y Marcial Razondeser son
inseparables desde la separación total? ¿Por qué piensa Duldián Desconocido? ¿Por qué razonar pone en conflicto a la comunidad molusca? ¿Qué pasó aquella tarde en la granja?

Joaquinete Simpatía me atendió amablemente en su piso. Dice que no es tonto, que sabe que tiene un berberecho en su granja que se comporta diferente a los demás: ¡Es el causante de todo, lo sé! Protesta, afónico. Pero no sabe nada de lo que pasó aquel día, es más, ni siquiera vio a Pardo y a Marcial juntos; pero así lo creyó. Le pedí que me dejara sólo con los berberechos, tal y como hicieron ellos el día de la depresión. Accedió. Y me situé frente al cristal de la granja. Abrí bien los ojos para ver si me comunicaba con Duldián.

De pronto oí unos pasos tras de mí. No era Joaquinete, porque sonaba a tipo delgado y Joaquinete estaba cerca de los 170 kilos. Me giré y no había nadie. Seguí buscando la empatía subacuática. Duldián abrió su concha y me guiñó un ventrículo. Nadaba algo resfriado, yo también. Cuando estábamos a punto de comunicarnos, cuatro manos tocaron mis dos hombros. Pertenecían a Pardo y Marcial. Los dos ante mí. Sí, los dos. Duldián se reía a carcajada limpia. Los demás berberechos también…

Pardo y Marcial me lo han contado todo. Ellos son Joaquinete, mutan cada vez que un berberecho pensador cuestiona algo de sí mismo; y lo suelen hacer cada 12 horas. En el caso de Duldián, cada 8, es la excepción que confirma la granja. Joaquinete se olvida de todo cuando es él mismo, Pardo también, pero Marcial se lo recuerda por sms emocional a los dos. En su día fueron todos berberechos… ¡Tú también, Dani! Exclamó Duldián.

Esta noche he soñado que era una bellota. Debía enfrentarme a Darth Vader y matarle para poder hacerme mayor y convertirme en Somormujo independiente. Ahora he despertado siendo zurdo. En el espejo, después de ducharme, se me ha aparecido Joaquinete y me ha dicho que piense por qué Vader lleva máscara y me ha invidato a reflexionar sobre lo siguiente: si le mato (a Vader) también le libero… y ha sentenciado: ¡Mi mentor se llamaba Jocoso Somormujo!

PD.: Sé que no están contestados todos los interrogantes pero son todos los que están. Algunas preguntas sólo podemos contestarlas en silencio. Y Europa sigue resfriada y consume mucho limón, a pesar del canto del berberecho.

Salud!


FIN

jueves, marzo 05, 2009

EL HOMBRE QUE SUSURRA A LOS BERBERECHOS IV

Anteriormente: Cap. 1 / Cap.2 / Cap.3

Pardo Reverso y Marcial Razondeser mantienen desde los 70 una relación de amistad, pero no se ven desde el 82. Pardo vive de noche, Marcial de día... A lo Lady Halcón (Richard Donner, 1985). Así lo pactaron hace años. Se adoran y dependen el uno del otro. Aún no sé del todo lo que se cuece... Pero susurran a los berberechos y consiguen que mejoren su situación (la de los moluscos). Lo hacen desde la Expo de Sevilla (1992) de manera clandestina, porque en la vida oficial son comerciales de Torrezno Express CárnicaSA. Una extraña empresa que fabrica sombreros de papel y otros artículos papirofléxicos para muflones.

La casa de Rusia tenía un atractivo especial: una granja flotante de berberechos de Madagascar, típicos de Cuenca. No cantaban, pero hacían punto. En Julio del 92 cayeron en una profunda depresión, como los habitantes de Joaquinete Simpatía. Perdieron el punto y dejaron de tejer. En ese momento Pardo y Marcial estaban por la zona casualmente, uno de día, otro de noche... Marcial, despierto soñó que hablaba con un berberecho. Éste le pedía ayuda, que consistía en mediar entre los intereses del grupo. A pardo, que en ese momento dormía en el hotel junto a sus pepinillos, también le llegó el mensaje.

Marcial primero, Pardo después, fueron comunicándose con los berberechos. Después se conectaron por sms emocional para evaluar la situación. Mediaron y conocieron a Pumas, otro berberecho que almacenaba información y la procesaba, como Dulián. Además, sabía pedir ayuda a quien podía dársela. Esta virtud no era la causa directa del desencuentro entre la comunidad molusca. Pero sí indirecta, al igual que Dulián no confesaba su verdadero ser de berberecho racional, sin embargo su comportamiento influía en el devenir de los demás... porque cuando un berberecho piensa, Europa se acatarra.

Marcial, Pardo y Pumas nadaron separados para juntarse en un sentido. La granja de berberechos volvió a tejer y Marcial y Pardo encontraron su vocación soterrada...


Mañana: El desenlace

miércoles, marzo 04, 2009

'AGREGADORES' DE CULTURA

El portal de cultura Dosdoce, que dirige Javier Celaya, cumple 5 años. Media década abriendo el camino de las nuevas tecnologías a librerías, editoriales, bibliotecas, museos, fundaciones... Entrad en su blog y tendréis los detalles. ¡Felicidades!

EL HOMBRE QUE SUSURRA A LOS BERBERECHOS III

Anteriormente: Capítulo 1 /Cap.2

Duldián Desconocido es muy reservado, pero llegó a un pacto con Marcial Razondeser y Pardo Reverso. Algunos de los detalles los conoce Domingo Forzado, un periodista que -de tapadillo- me informa de todo lo que pasa en la extraña comunidad que "custodia" Joaquinete Simpatía; y gracias al cuál estáis conociendo esta historia -casi- a tiempo real. Aún tiene que atar algunos cabos, pero sé que dentro de poco os podré contar desenlace de este extraño caso...

Duldián tiene mucho que decir, pero no suelta prenda. Marcial y Pardo son uno, en cierto sentido, pero dos en la distinta dirección. No coinciden; a uno le gusta salir dentro y al otro dejar sus pepinillos de Bruselas sobre la mesilla de noche, antes de acostarse cada mañana. Ese día, se reunieron los tres en casa de Joaquinete y sellaron un pacto. Ellos, como uno, susurraron al berberecho introspectivo con virtudes intelectuales. Duldián nunca había hecho terapia y ellos le removieron tanto, que abrieron su interior en canal. Los demás moluscos volvieron a cantar como ruiseñores.

Desde la final (Italia - Alemania) del Mundial de Naranjito Marcial y Pardo no se veían las caras. ¿Por qué? En breve tendré todos los detalles. Pero sí os puedo decir que los tres comparten una historia que está a punto de salir a la luz. Domingo ha hablado esta mañana con Joaquinete. Con el pretexto de visitar la granja y a sus berberechos cantores se ha colado en su piso y le ha tirado muchas preguntas. No es la primera vez, de hecho, cuando Joaquinete recurrió a la terapia del susurro no se acordó de que Domingo ya estaba en su piso en ese momento...

Continúa mañana...

martes, marzo 03, 2009

EL HOMBRE QUE SUSURRA A LOS BERBERECHOS II

Viene del post anterior

Ni Corta Enblancorroto ni Perezosa Macerada, Ancha Perdona ni cualquiera de las vecinas, ni vecinos de la comunidad pudieron resistirse a crear la leyenda. Pero lo cierto es que Marcial Razondeser y Pardo Reverso son dos aunque se empeñen en simplificarlos en uno... Sin embargo, sí guardan un misterio de mayor calado y dimensión que el inventado por los vecinos y sólo los berberechos de Joaquinete Simpatía, conocen la verdad.

Pues que lo “canten” diréis. No es tan fácil, porque a los berberechos les pasa como a las memorias USB que almacenan pero no procesan la información. Excepto uno, el berberecho más introspectivo y rebelde jamás conocido, Duldián Desconocido. Éste sí procesa, y mucho, vaya que si procesa... El problema es que no quiere demostrarlo por miedo a ser tratado de un modo especial. Ya se lo advirtió el maestro Ancestro al nacer, así que Duldián oculta su virtud intelectual como norma de vida. Un antepasado quiso mostrar su cualidad y acabó en las fauces de un pulpo mal avenido...

Joaquinete no es consciente de la joya que tiene en su granja, jamás lo descubriría, del mismo modo que jamás entenderá ni se preguntará de dónde viene su pasión por las granjas de berberechos. Pero Marcial y Pardo sí lo saben, no el origen emocional de esta pasión, sino el secreto de Duldián. Así que los tres saben algo que el resto de la comunidad ignora...

Continúa mañana...