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Mostrando entradas de mayo, 2009

ALCANFOR PARA LAS ESTRELLAS

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Terminó la conversación a su modo, sin escuchar nada a cambio... Mariela Zumbido no quiso saber más de lo que Antonio Jazz tenía que decir. No estaba ofendida conscientemente, pero sí en su fuero soterrado. Está loca por él, sin embargo dispone de un mecanismo que le permite no dejarse llevar por ansiedades traicioneras. Tiene claro que Antonio algún día se decidirá a dar el salto; y ella no tiene prisa.

Antonio Jazz, por su parte, hace lo que puede. En general, me refiero. Atiende a sus tortugas de Florida, escribe sus crónicas para el mundo del corazón, come ave-conejo al horno y charla con Mariela. Ayer, se quedó con la palabra en la boca, porque -comento líneas por encima- ella cerró sin concesión. Antonio sabe de sobra qué es lo que llevó a Zumbido a desconectar de aquella manera. Tampoco se altera ni pelea por convencerla de nada. Además no tiene nada claro que vaya a dar el "salto Mariela". Muchos factores -matiza en la carta que me escribe- tendrían que darse. Por eje…

ME PASO LO COTIDIANO EN ROJO

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Como en el post anterior de Fabio, me sumo a la composición. Iba yo pensando en "lo cotidiano", el tema de PHE09, cuando de pronto me sorprendí lanzando una foto de 2 megapíxeles al reflejo de mi retrovisor recién pegado al parabrisas. La foto no dice nada, pero no deja de ser un instante cotidiano. En un momento dado uno, mientras espera al "ok" del semáforo, entonana el "me aburro" y zas! activa el disparador.

El lapso no duró más de 40 segundos, pero dio para mucho. Mirando la foto, no sé por qué, me acordé de los disparatados y no menos dispares (a pares) motores de búsqueda que terminan confluyendo en este blog. Ya he dedicado a este aspecto algún post. Los últimos son de traca, entre la 1 y las 3 de la mañana de un día cualquiera coincidieron en esta página tres personas que buscaban: "Tom Jones desnudo", "Guerra nuclear" (éste/a repite o es una tendencia) y "Raquel Martín Gogo"...

El semáforo me dio luz verde y entonces…

UN CUADRO LLAMADO MAREO

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Por Fabio Carabeo

Es posible que no se aprecie adecuadamente... pero la composición, a mi juicio, no puede ser más disparatada; carne de ARCO. Un cartel-protesta de un sindicato con tintes ácratas, un aviso para navegantes de ascensores, un botón de bajada apretado y -¡atención!- el anuncio de una oferta difícil de igualar: Thermomix a 940 euros. Y todo en un mismo espacio.

Esto me recuerda la sensación que tuve cuando Carlos Idea Pelo, un ex amigo, me enseñó su primer cuadro (listo para exponer). Se titulaba: Mareo. En concreto recuerdo cómo visualicé mi gesto al verlo, que no mirarlo (me resultaba difícil profundizar en él, no estaba educado para hacerlo). Lo suelen llamar cara de gilipollas, pero me temo que iba más allá... Su lienzo estaba compuesto por un "naranja quemado" a lo largo y ancho de los límites del cuadrilátero; en el centro un cirio blanquecino apagado con ojos; dos "gárgolas opacas" en las esquinas superiores; un cerdo-conejo en la esquina inferi…

VIAJE AL PAÍS DE VUELTA PA'TRÁS

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Por Fabio Carabeo
Fernando Cuclillas y Ojo Avizor* que está harto de darle vueltas a lo mismo, sin llegar a ninguna parte, se encuentra con este panorama de la foto. Parking de Tascote, Ciudad Incómoda. Capta el mensaje e intenta parar de golpearse con la misma duda/idea desde que empezó el lunes. Se pregunta: ¿Por qué tengo que seguir cuando nadie me impide parar un rato para observar el recorrido que llevo caminado y construido? Cuando cruzó el umbral de aquel aviso, ¡cuidado con la cabeza!, el ritmo cardíaco se le puso a mil.

Sabía que le estaba agobiando en exceso con una presión impuesta por él mismo que no le dejaba respirar. Le estaba obligando a tomar una decisión, cuando no era -ni por asomo- necesario. Por primera vez en su vida nadie ni nada le decía lo que tenía que hacer, sin embargo algo le oprimía tanto como una “extrema opción”. ¡Qué cojones pasa aquí! Se preguntó recorridos 5 metros después de cruzar el letrero. No pasa nada y pasa todo, pero algo le dice que tiene que …

ESCAPADA ENTRE LÍNEAS

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Se le cayó un nombre del bolsillo y Martín fue corriendo a por él... que pronto comprobó que era ella: Raquel De Motu Propio. Un nombre sin forma y sin saber qué hacer con su existencia. Martín la guardó con cuidado, mientras veía a su portador perderse entre la muchedumbre de Plaza de España (esa que habita en tantas ciudades y pueblos). Martín está sin sentido, por otra parte, en una FASE con la que no se identifica, porque dice -por dentro- que el ERE al que le han sometido encaja forzosamente, con lo cual está en una 'fRase' que no le corresponde.

Pero acaba de encontrarse con un nombre perdido, tanto como él. Raquel De Motu Propio se sienta con Martín a tomar café en su buhardilla del 2 de Mayo. Entra el sol de tarde. Ella sólo es un nombre sin ser y él un ser que necesita encontrar un nombre con el que identificarse. Ella, imagina él, quiere el café corto y él no se corta con la dosis. Ella toma forma cuando Martín remueve el fondo de la taza sin asa. Él la nombra y se pr…

EL ÚLTIMO MENSAJE DE MENDRUGA

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Viene del post anterior

Tuteado, arrancado, sobrepasado, lleno de sueños de anís del mono y vacío de conjeturas pretéritas, Fundi Doscirios acudió al banco del Parque del Retiro. Benigna Malicia, que ya había degustado el sabor a método improvisado, también se acercó al banco. Se sentaron, lo vi, fui testigo. Estaba sentado bajo un Cedro Libanés con una ardilla entre sus ramas dispuesta a todo por comerse la nuez que yo me iba a zampar.

Los reconocí porque Doscirios tenía cara de apellidarse así y sólo Malicia podía sentarse a su espalda, según las predicciones de Mendruga Pensada. Todo iba al dedillo, la cuestión era comprobar si se encontrarían sendas atracciones inconscientes ese mismo día. Uno empezó a hablar con alguien a través de su móvil y otra miraba con cara de plenitud al cielo. Pero ninguno había reparado en el otro.

De pronto a Malicia le cayó un exabrupto de paloma con forma de “mierda de pájaro”. Su hombro, descubierto, derecho estaba cubierto por esa masa famosa viscosa… …

ENCUENTRO CON LETRA DE CHULETA

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Estarán en el Parque a las 18 horas, pero no sabrán que están espalda con espalda. Benigna Malicia y Fundi Doscirios se dirigen a un encuentro provocado indirectamente por ellos. Se conocieron sin saberlo en la frutería de Jimeno Pedrusco, llamada “Pedrusco seco”. Allí pidieron sus cosas, primero él, luego ella. Malicia se hizo con unos lichis con sabor a método improvisado y Doscirios optó por plátanos isladenses sin motitas ni prejuicios por arte transgénico.

Sólo saben que existen en sendos mundos subconscientes… Los mismos que les va a llevar a los bancos adosados del Parque del Retiro. ¿Que por qué lo sé? Porque lo he leído en el post-it que me ha dejado en el buzón Mendruga Pensada. Es la vendedora de dedales de papel cebolla del barrio. Nadie los compra, pero su dinero para subsistir se auto-reproduce a diario en el bolsillo de su bata gallega. También toca el cazú (instrumento tipo flauta que suena como una trompeta afónica gracias al papel cebolla que tapona uno de sus orific…

ALIVIO LOCAL Y EL MALIGNO MELONERO

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Tras el experimento dietético de ayer, no me queda otra que dar vida a un personaje de Armas Tomar (pedanía ubicada entre el Valle del Jerte y Osaka): Justino Alivio Local, quien se ha puesto en contacto conmigo recientemente para contarme una historia terrible… ¡Dramática! Y aunque sigo sin entender, en medio de un áspero estremecimiento, por qué narices me cuenta a mí esta película, me limitaré a compartir la información.

Justino Alivio Local

...Nació en Roma un 11 de junio de 1971. Con 11 años se hizo del Madrid y se trasladó a Móstoles con sus padres. Con 13 leyó La Metamorfosis, con 15 La Nausea. A los 17 perdió la virginidad con Soraya Zonal (Cuenca, 1967) y a los 19 escuchó la canción del Zapato Veloz: Tengo un tractor amarillo (con espasmódica repercusión interior que le llevó a sufrir un colapso… local). Estudió Ciencias Modestas en la Oscuridad en la Universidad de Algete Alto. Y ahora, casado con Croquetilla (viene de Remedios) Martínez Zarajo está al borde del suicidio.

Un d…

DESTETANDO

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Mi compañero y realizador de Cámara Abierta 2.0, César Vallejo -no sé si llevado por el delirio o disparate de mi blog (el suyo por cierto –a pachas con Marta Rodríguez, compañera y no menos directora del programa- no está nada mal)-, me hace la siguiente propuesta: Poner a dieta el apartado de titulares de MISTERVÉRTIGO. Es decir, me reta a sintetizar en una palabra la punta de esta pirámide postera.

Muy bien, pues Ahí va. Y va bajo la influencia de mi peculiar encuentro de esta mañana; anterior a la proposición no de ley de César. Me topé por la calle con Augusto Fiera Nilasvés (Skopje, Macedonia ,1953). Que quién es… Es un señor enjuto que reza por todos y bendice cada gimnasio y cafetería de la zona. Lleva siempre consigo una muñeca “barriguitas” llena de agua que vacía a base de aspavientos en cruz latina delante del local elegido por gracia ‘divina’.

No lo hagas, no lo hagas, no lo hagas. Hazlo, hazlo, hazlo. Verás, verás, verás… Silencio. Danieeeelo, tú me dijiste que buscarías l…

EL EMAIL DE PAYASO MAYESTÁTICO

Éste es el post número 500: ¡Va por usted, Mister Mario!

A las 17 horas había entrado sin Tado Morcillo (su mejor amigo) ni con su hermano Zafio Delux en la Agencia de Peticiones y Disparates. Estaba dispuesta a todo por llegar hasta el final. Clara Delux sabía perfectamente qué tenía que pedir para que aquel disparatado día terminara de una vez por todas. Cuando llegó su turno, el número 99, pensó en el poco tiempo que le había dedicado a Zafio en la infancia, reflexionó sobre la putada tan gorda que le dedicó a Tado aquel 5 de agosto de 1999...

Se vio a sí misma desde lo alto del techo de aquel casposo edificio oficial (por el que parecía no habían pasado ni los 90 ni la primera década del nuevo siglo) envuelta en un saco de culpabilidades. Por la mañana había recibido un mail con un poder catárquico muy superior a los errores acumulados con los años. A 5 metros de la ventanilla de las Peticiones y Disparates, recordó la última conversación con Ernesto Frigodedo, su difunto novio. El…

UNTERCIO SUEÑA ¡VIVA SAN ISIDRO!

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Por Fabio Carabeo
Mi gran amigo Gustavo Untercio Y Dos me ha contado el sueño de esta noche… No sé por qué, porque no se lo he preguntado, pero el tío ha insistido. Normalmente hablamos de nada, que lo es todo, pero sin profundizar. Lo que ocurre es que últimamente Gustavo está removiendo Roma con Santiago y ha llegado a Calatayud, pasando por Valencia e Islamabad. Ahora que ha tocado hueso sus noches son, permitidme la expresión, la hostia… no para de soñar, pensar y tropezar.

"¡Graba, Fabio, graba y cuélgalo en MISTERVÉRTIGO. Necesito que esos comentaristas tan avispados, que siempre están ahí, opinen sobre mi sueño!" Así que, con vuestro permiso, dicho y hecho. Puse el móvil a grabar y ahí va la transcripción:

"Estoy en una balsa de madera con mi primo Rubén Doscopas y Una Untercio (su madre es la hermana de mi padre). El mar está agitado, cabreado… Nos rodean millones de medusas altamente venenosas, dispuestas a jodernos la vida si pasamos del límite. La balsa no se h…

EL NOMBRE DE LA COSA

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Estaba leyendo noticias y posts cuando me encuentro con ello en El Mundo: El 'Estu' hipoteca su nombre.

Una muestra más de que el hambre agudiza el ingenio. El Estudiantes necesitaba dinero (…) pero carece de activos tangibles. No sirven los jugadores como garantía y la entidad carece de propiedades que comprometer. Instalados en el laberinto, se encontró una salida original: conceder el préstamo a cambio de hipotecar la marca Estudiantes, una solución casi sin precedentes. El martes firmó un préstamo de 1,3 millones concedido por Cajamadrid (…) la marca Estudiantes está valorada en algo más de 12 millones de euros…

Por supuesto a día de hoy sigo preguntándome ¿Papá, por qué soy del Atleti? O ¿Por qué soy del Estu? Esas eternas cuestiones sin respuesta racional posible. Pero ahora me planteo una cosa más: ¿No será un problema adquirido por no haber tasado mi nombre adecuadamente? Esta noche volveré a ver El nombre de la Rosa y seguiré comiéndome el tarro, mientras Atleti y Estu…

COLUMNA ARIETE Y EL QUITACHICLES

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Ayer llegó un hombre algo siniestro a la consulta del antenista Fisgó­n Tubería. Ese hombre se identificó como Tristán Columna Ariete, 41 años, de profesión diseñador de bolsas de plástico y Vanesa a partir de las 00 horas (gogó en una disco de nombre impronunciable). Quería compartir con Tubería un descubrimiento que aseguraba es la panacea de la sostenibilidad en limpieza callejera.

Tubería suele atender a todo el mundo, no es un ortodoxo de su profesi­­ón. Recibe, fundamentalmente, a los que están hartos de compartir ideas al aire libre (Facebook y otras redes sociales) sin que lleguen a ningún lado; ni creen debate ni nada de nada. No os creáis que Fisgón se apropia y comercia después con ellas. Para nada, él es antenista titulado y su deontología se lo impide. Él ayuda a sublimar sencillamente y cobra por conexión. Si el paciente no accede a su “rollo” / “terapia” no cobra.

Pero Tristán si conectó y accedió a él. Le contó su revolucionario invento: El quitachicles sin más. Se trata…

DONANTE GAS QUIERE SALIR DEL SOBRE

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Me escribe, algo molesto, Donante Gas. Le mencioné el viernes en el post sobre Panorama Exclama, Reclamo José Edificante y el mensaje en el Fresquito. Nunca pensé que esta “chuche” tan simbólica pudiera dar tanto juego. Primero el sábado me manda una foto “La Zapateta” (comentarista habitual de MISTERVÉRTIGO) y ahora Donante reclama su espacio. ¡Viva el periodismo ficción y las cosas que pasan en esta vida blogosférica tan imprevisible!

¿Sabes lo que va a pasar mañana? Así empieza el mail de Gas. Claro que no lo sabes, y no lo sabes porque entonces serías adivino y no un periodista de ficción que tanta 'bola' cuentas y nos das (bola) a personajes como yo. Mira, la foto que te envié del Fresquito es un testimonio de una realidad. El 'hoy' que vivimos es así. No sé cuánto tiempo me queda, no sé si moriré como un replicante... Pero he de decirte que ese sobre de polvos pica pica está lleno de, no uno, sino de miles de mensajes. Piénsalo, MISTERVÉRTIGO. Pensad en ello, lect…

CIGÜEÑAL, ARRANCAR, CUESTIONAR

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Pues aquí está de nuevo, es el pegador freudiano y sus señales. Aunque creo que este rostro lleva pegado un tiempo y no lo había visto antes. Se nota cierto desgaste... Ese desgaste que a algunos les/nos lleva a pasar por el taller para revisar el mecanismo, los reglajes, las juntas; o también para corregir la dirección, equilibrar la presión, observar funcionamientos, enderezar algunas piezas que no encajan en su sitio...

Yo me compré un coche de segunda mano (así podría empezar una novela, no?). Lo hice después de vender uno de 'primera' que no pude terminar de pagar. Además no tenía garaje y las tentaciones de los amigos de las altas gamas bajan ante un segunda... Vamos, que un coche de segunda mano ni te lo rayan ni te lo roban. El rodaje, además, ya lo había hecho antes. Sólo tenía que comenzar a conducir sobre cuatro ruedas bien equilibradas.

Mientras miro esta placa, pienso en la cantidad de dispositivos que se quedan en el... taller. Pienso en el volumen de revisiones qu…

LA ZAPATETA Y SU PARTICIPACIÓN

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Esto es una de las cosas que más me gustan de los blogs, tan obsoletos para algunos. Hoy no quería escribir nada, ni mañana tampoco... Sencillamente quería desvirtualizar para tostarme un poco en la calle. Pero entre los nubarrones de los que ya nos venían avisando "los del tiempo" (que no "Los del Río") y los comentaristas más participativos, declino mi intención.

Se hace llamar 'la zapateta', sus comentarios son un lujo para este blog, porque como otros tantos de los habituales (Isabel, Cyber, Eva, Copifate, Juan, Silvia M, Elena, Capi, "ladefilosofía", "hasidoelgordo", Anónimo 1, Anónimo 2...) amplían cada post, los alimentan. Y hace un par de horas me ha enviado esta foto que os cuelgo, obviamente en relación con el post anterior sobre ese espacio llamado Fresquito. Así que gracias y aquí queda esta entrada puente entre sábado y domingo.

Salud!

DEL DICHO AL HECHO HAY UN FRESQUITO

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Es chica, se llama Panorama Exclama, pero gracias a sus amigos lleva, desde pequeña, el apodo de Fresquito. Ninguno se acuerda ya del origen, pero seguramente algo tiene que ver con los dulces polvos de sobre. Por cierto, me estaba tomando un café con Reclamo José Edificante cuando entró por la puerta Donante Gas. Venía emocionado por la foto que acababa de hacer con su móvil. Sí, la que tenéis aquí mismo. Un Fresquito abandonado y vacío, tirado en alguna acera de Madrid.

No sé muy bien por qué estaba tan emocionado, pero nos la contagió, sobre todo, cuando José Edificante se acordó de Panorama. ¡Fresquito, cómo la echo de menos! Empezó a recordar en alto, confesó que estuvo loco por ella, pero que nunca lo confesó porque sabía que ella estaba por los huesos de Pilatos Factura; el pijo del grupo. Sin embargo, entre ellos había una gran conexión. La típica historia, vamos.

Pero lo que no es tan típico es que una semana después de esta reunión entre Donante, Reclamo y yo, me encuentro un…

HÉROE DE TRAPO Y BOLA DE CALCETÍN

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Cuando abrió la boca ya la tenía cerrada a cal y canto, el golpe a Bocajarro le había dejado KO. Es muy propio de él volar por los suelos y caer hacia arriba, pero hace lo que puede para mantenerse sentado en pie. Es Benjamín Bocajarro Paradoja, un tipo cogido con alfileres. Quiso hablar sin decir nada, pero lo dijo todo cuando profundizó en la superficie de si mismo; brutalmente áspera.

Cuando llegó a la cima de la montaña de ropa que tenía acumulada desde el domingo colocó una banderilla en la bola de calcetines negros. Se le cayó la última mandarina de la temporada; se precipitó al vacío por longeva. Notó un vacío legal en su estómago estrellado… pero se sobrepuso y aspiró a pedir un deseo desde lo más alto de sus ropajes. Transpira, respira y desea.

Cuando cerró la boca, comenzó a pensar. Algo tenía que cambiar a su alrededor de sí mismo. Lo vio claro desde la cumbre de su habitación. Insiste hoy en hacerme partícipe de sus progresos y yo, previo aviso, os lo traslado. Bocajarro Par…

LA REVELACIÓN DE PRÉAMBULA

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Preámbula Santos tenía 28 años cuando tuvo la revelación gracias a su mejor amiga Criptonita Ramos. Estaban hablando sobre el mermado deseo mutuo de compartir su vida con un hombre, ni con una mujer. Se sentían a gusto como solteras, tenían sus planes, sus amigos con derecho a roce y su espacio individual bien asentado. Pero la revelación no vino por esta vía “single”. Cuando cambiaron de tema y pasaron a charlar sobre el verano algo pasó.

Criptonita por un momento se quedó en blanco, aunque seguía pronunciando palabras. Dejó de controlar su orden, así como la estructura de un discurso con vida propia. Preámbula, por su parte dejó de escuchar en el mismo instante que su amiga perdía la mirada, pero seguía oyendo. De este modo el discurso emancipado de la una se juntó con la inconsciencia de la otra. Situadas por tanto cada uno en un extremo del planeta, comenzó la revelación:

Una voz desconocida invitaba a Preámbula, por dentro, a encontrar a María de las Adquisiciones Díaz, una tía lej…

ENTRA EN EL SÚPER, SAL DEL MENAJE*

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Lo siento, pero necesito volver al súper. No es por profundizar en un trauma que seguramente lleve a mis espaldas, sino porque en el post de ayer se me escapó una cosa, una teoría. Se me ocurrió en mitad de la locura, entre alimentos y menajes... y escabeches de interior. Es muy posible que los sabios del marketing ya la conozcan, pero por si acaso quiero compartirla.

Como comentaba ayer, durante un rato me quedé aparado en una esquina (buscaba los estantes menos demandados por los consumidores) para no obstaculizar el tráfico salvaje de carritos de la compra. Pero observé que a los pocos segundos de quedarme fijo en una estantería, empezaban a rodearme sujetos de su padre y de su madre, buscando los productos había tras de mí. Primero me coloqué delante de galletas al peso, porque vi que nadie se paraba ahí... Arrasaron con todas. Después pasé a la sección de ñoquis de cemento (ya me diréis cuál es su atractivo gastronómico), pues se repitió la conducta. Seres humanos con cara de zomb…

ENTRA EN EL SÚPER, SALTE DE MADRE*

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Como alguna vez he comentado es en la cola de la charcutería donde me vienen a la cabeza las ideas más absurdas; sin contar, claro, con los delirantes asaltos de la madrugada de los miércoles. Ayer, en pleno día de la madre tuve que ir, como el 90% de los madrileños, a llenar la nevera al súper. Madrugué, pensando que así habría poca gente y podría ir tranquilamente a la consulta del charcutero, Alonso Gañán... E inspirarme. La foto lo dice casi todo.

¡Todo dios se había concentrado en el mismo sitio! Entre los mejores precios y ofertas; entre el fiambre y los juguetes, entre las aceitunas deshuesadas y las marcas blancas; entre las pilas y el pan de molde; entre el pulpo a la gallega y el pack de 10 gayumbos a un euro... Lo primero que pensé, antes de llegar a la “consulta”, fue: así sería el tráfico sin regulación. Después me quedé en una esquina por un momento -abrumado por la intensidad de la ola humana- para 'aislarme' lo máximo posible, pensar y coger aire. Fue imposible,…

EL MEJOR PACTO... CON EL ROCK

Tras una convesación... un recuerdo, tras la memoria: agitación. Y entre esos momentos pasados, nada como rescatar películas imprescindibles... Ahí va el arranque y un resumen.



SE SALE DE SU POST Y QUEDA CON OTROS

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Por Manuel Ed Fracaso

Gutiérrez me ha presentado a Gonga Púa Martínez. Sí, como suena y apellida. Quedamos en el bar La Toscana para crecer un poco. Así me lo plantearon. La gente normalmente queda para comer, cenar, comer y cenar, merendar, tontear, para ir al cine, de viaje o lo que sea. Pero ellos me propusieron quedar para eso… crecer. A priori me sonó tan absurdo e incluso pretenciosamente cursi, que pasé de ellos. Pero me arrepentí poco después y decidí investigar ese ‘menú’ de crecimiento. Siempre podía salir corriendo.

La Toscana es un garito curioso. Verde por fuera, blanco por dentro y no es pera ni espera a que te decidas a entrar. Tiene vida propia y si no pasas, tú te lo pierdes porque también está impregnado de magia, decadencia, buenos vinos, canalleo, tapas y unos baños infectos (con pintadas de los años 70) pero con personalidad. Si pasas el dedo por la superficie del portarrollos además de no superar la prueba del algodón, igual rascas hasta “medio gramo” con facilidad…