viernes, julio 31, 2009

ENTRE AMIGOS Y ZAPPING DE TEMAS

Darío Josakos, Isaías Tantán y yo nos reúnimos en Los Gallegos después de un año sin reuniones. Jose Vikingo, el entrañable camarero (y padre incipiente de un futuro boxeador), entonó el ansiado ¡Que no farte de ná'! Y comenzó la jornada de reencuentro con el futuro.

Porque no se trataba de remover el pasado, sino de diseñar lo que está por venir, por ejemplo, con más quedadas puntuales. Y es que parece mentira, pero los tiempos modernos y las circunstancias de distinto calado han trazado un semimuro de distancia que nos ha impedido insultarnos con cariño cara a cara durante este tiempo; como hacíamos con 15, 16, 22, 28 y treinta y pico...

Al final -al principio y en medio- las anécdotas de aquí y allá se convirtieron en protagonistas. Y más cosas... tan propias: Los saltos constantes de un tema a otro sin cerrar ninguna conversación, los despropósitos, las idas y venidas de otros amigos mencionados y apeados por el camino, los chuletones de carne... sin heridas, las muestras espontáneas de amistad, las risas, las mentiras, desvaríos variados, fantasías pretéritas y actualizadas, los viejos molinos sin aspas pero llenos de aire fresco, realidades, más anécdotas, ¡Vamos Atleti, Vamos!... Cadáveres a los postres y los muertos vivos, recordatorios de viejas promesas...

Qué más puedo añadir, es la cancha privada de los amigos, en definitiva. Y cuando nos despedimos, qué mejor guiño que un fuerte intercambio de puntos y seguidos... Nos vemos.

Salud!

jueves, julio 30, 2009

AL VACÍO SE LLEGA POR PETENERAS

Había amenazado con tirarse por el barranco de Peteneras cuando llegase el momento; un acantilado popular por el que suelen arrojarse malos momentos y rencores pop. No es el nombre de un grupo de música, sino los colectivos más frecuentes al borde del precipicio. Los demás observábamos. No era la primera vez que Rosalino Voz mostraba este tipo de comportamiento, así que sin llegar a hacernos los locos, mantuvimos cierta frialdad-distancia ante sus ¿firmes? intenciones.

Tras la primera amenaza decidí asomarme al barranco, a ver qué había de abismal en todo aquello. Pero no vi nada, aunque sí escuché algo. Rosalino Voz me observaba con atención desde atrás. Me había seguido. ¿Crees que estoy loco, no? No, Rosialino, sólo quiero entender por qué por Peteneras. Es muy fácil de entender: por su arte. ¡Qué arte! Si aquí los rencores pop caen por su propio peso y los malos momentos más de lo mismo. Pues eso. No te entiendo. No hace falta. Sí, sí hace falta. Tú mismo.

Me agaché a coger una piedra con forma de matiz y me encontré con un detalle: Rosalino había desaparecido y en su lugar flotaba en el aire la piedra que él había recogido un año antes del suelo. Tenía música tallada: Por el favor de una mujer no me quedó otra que enloquecer, es el amor que no recibía... Por el rencor de una mujer no me quedó más que aborrecer el rumor que nos unía... Más yo no tengo que crecer, porque sus brazos me redimían...

Hoy leo en alguna otra piedra el siguiente titular: "Rosalino se va por Peteneras". No hay más, pero los que somos de Villa Injusta sabemos lo ocurrido. Me arranco por abismos.

Salud!

miércoles, julio 29, 2009

LOS ADOQUINES DEL 3º ESTADO

Esta mañana me he quedado mirando al suelo más rato de lo normal. Para que os hagáis una idea, el tiempo normal que emplea un ser humano en mirar al suelo es de 20 segundos por cada sesión; al día solemos usar unas 20 sesiones -aunque no lo creáis-, lo que equivale a unos 6 minutos diarios o 36 horas al año. ¿Es mucho, es poco? No lo sé, pero yo me pasé de los 20 segundos y concentré tres sesiones en una y las pupilas comenzaron a dilatarse.

Estaba de pie, inmóvil, con cara de nada mientras me preguntaba por todo. Unos seres muy pequeños, con distintos gestos, emergían del subsuelo hacia el exterior a través de las juntas entre adoquines. Se quedaban mirándome fijamente mientras me tendían la mano. Uno de ellos, el portavoz (Juan Soberbio Chedar), quería convencerme de la conveniencia de ir con ellos a la "3ª Fase", que se está "agustico", insistía.

Cuando desaparecieron los pequeños, en su lugar se plantaron ante mis narices cuatro payasos -también menudos- de felpa con los rasgos faciales de Esperanza Aguirre. Estos hablaban a la vez, se pisaban, a duras penas podía entenderles... Pero logré descifrar el mensaje: ¡Yo soy aquel, que se dobla pero siempre sigue en pie, yo soy aquel - Bis! Se esfumaron también. No vino nadie a relevarles. Pero noté una mano sobre mi hombro. Una enfermera apurada y jadeante estaba contenta de verme. Menos mal que te encuentro Fabio, menos mál. Por qué. Porque te has tomado la pastilla equivocada.

No sé qué tipo de sustancia me administró en lugar de mi Iromicina complex de siempre, pero obviamente llevaba algo de ácido lisérgico. Lo curioso es que Juan Soberbio Chedar me suena de algo, pero no termino de situarlo. En fin... La enfermera me agarró de la mano y me llevó a la 3ª fase, como se conoce popularmente la 3ª planta de la Clínica Nuestra Señora de Agustico. Una vez allí me dio un vaso con un líquido que me devolvió a los 20 segundos ortodoxos. Me gusta mirar al suelo.

Salud!

martes, julio 28, 2009

MIRADAS QUE MATAN, QUE PIENSAN

Dicen que un mago nunca revela sus trucos... Pero como yo no lo soy, puedo contar la siguiente historia. Muchos ya sabéis de sobra quién es Casimiro. Ese personaje, piedra angular de Mistervértigo, con una vida intensa e inquietante que un día decidió desconectar de la realidad y caminar por las calles -tan aseado como en su primera cita- hablando solo. Ese personaje que un día murió y resucitó a los pocos meses.

Ese personaje que, como el 99% de los que pululan por este blog, es ficción, pero que tiene cara y un pie en la vida real. Se asea como el mejor de los Casimiros y se pega unas charlas él solo de alucinar. La historia es que volvía a casa un día cualquiera y este señor, en el que basé a Casimiro, estaba sentado en un banco frente a mi portal... en mitad de uno de sus monólogos. Creo que hablaba de Decretos Ley y mendrugos de pan mal mal interpretados...

Miraba al suelo, no parecía que se fuera a levantar de ahí, de pronto, a medida que me acerco, levanta la cabeza y me clava la mirada... Sigue a lo suyo, no cambia el discurso, pero me mira como si me conociera, a los ojos, como si supiera cada palabra que le he dedicado en este blog... como si guardara cierto resentimiento. Ojalá hubiera podido capturar ese instante en vídeo o en foto... Inquietante no, lo siguiente. Aún se me pone la piel de gallina al recordarlo. Una mirada así no se olvida nunca. Vacía, pero llena, ida pero cuerda, con rencor pero llena de calma.

Y ahora mismo, no sé qué hacer. Salud!

*Casimiro se parece mucho a Boris Karloff

lunes, julio 27, 2009

De moscas truferas y abejonejos

Si vas por la calle y te ataca un abejonejo, no trates de huír, no corras, no intentes que deponga su actitud, evita malgastar energía en palabrerías... No mires atrás, no pongas cara de pipa ni de pasa, no estornudes con los ojos abiertos (dicen que se te salen), gesticula lo justo, sonríe para adentro, no patines, transpira, ni se te ocurra reflexionar, no intuyas, por supuesto no aplaudas, pero si puedes bostezar hazlo, eso les jode un huevo.

El abeconejo es uno de esos seres que necesita toda tu atención, te ataca, sí, pero con conocimiento de causa, te mira a los ojos, no ignora a su víctima... La respeta y fagocita con ella mientras la devora. Digamos que mata por cariño. Bueno, o por simpatía.

Sin embargo, la mosca trufera, es más jodía'. Ataca por lo bajo, por la espalda, por donde sea, menos por la cara; porque aunque parezca que va de frente, es falso, su artillería pesada la lanza por detrás. El que va de frente de verdad, no necesita atacar, porque ha dialogado antes o te ha matado directamente...

La mosca trufera es peligrosa, presume de transparencia; el incauto se relaja y cuando menos se lo espera se encuentra -no el clásico puñal por la espalda- con cientos de microalfileres clavados debajo de las uñas (pies y manos) llenos de veneno. No te lleva al precipicio, su maestría retorcida hace que el incauto se arroje, bien por potenciar su desesperación latente o bien porque le ha convencido de que es el mejor camino. En definitiva, mata por envidia, por el 'culo veo culo quiero' no resuelto en la adolescencia.

Remedios:

Contra el abejonejo hay una merlemada especial que incita a recapacitar. Sin ella estamos perdidos, sólo se puede intentar ofrecerla un kiwi de Jabugo... su manjar favorito. Y como decía, el bostezo puede darte unos minutos de vida, e incluso ahuyentarla definitivamente.

Para la mosca trufera hay más remedios. Aunque es más dañina, apuntando, abriendo bien la mano y realizando el mismo movimiento que una bofetada (de las de a tiempo)... este bicho recibe tal impacto que se va al hoyo directamente. Y si al mismo tiempo que recibe el golpe gritas "gilipollas" impides su resurrección.

Salud!

viernes, julio 24, 2009

QUIASMO AVISA: ¡GILIPOLLAS!

Mi amigo Rodrigo Quiasmo acaba de volver de Japón y me ha traido un detector de gilipollas muy fácil de usar: lo conectas (pinchas en "on") y en un radio de 20 metros no se escapa ni uno... porque siempre hay alguno, no nos engañemos. Cuando hice la primera prueba, en un café con unas 15 personas alrededor, no sonó el "chivato" y ya me vi devolviendo en nipón el gadget a su fábrica...

...Pero insistí, entonces lo orienté hacia unos y otros (también funciona así, focalizando). Y nada, al final opté por apuntarme a mí. De hecho, esa mañana me había levantado diciéndome lo gilipollas que soy... Acerté. El aparatito se puso a pitar como un poseso... E incluso oí a alguien que mascullaba: ¡qué hace el gilipollas ese!

En las instrucciones venía un apartado en el que explicaba: "Siempre hay alguna ocasión en la que todos somos gilipollas". Que al igual que el alcoholímetro personal te avisa de cómo estás en ese momento, "este detector contribuye a la autorregulación". Esta mañana, por ejemplo, no me ha pitado.

La pregunta. ¿Por qué Rodrigo me regala este juguete? La respuesta está en su apellido Quiasmo... Así que pensé: Cuando trato de hacerme el tonto no lo logro y a veces sin querer me convierto en un solemne capullo.

PD.: Soy de los pocos que tienen este aparato, toda la atención está puesta en la Gripe A. ¿Y ahora qué: aviso uno por uno de que son gilipollas o esperamos a que se den cuenta y tomen sus propias medidas?

jueves, julio 23, 2009

LA TABERNA LITERAL

Si entras en la Taberna Literal lo primero que te llama la atención es la carta, escrita a golpe de tiza sobre negro pizarra. Un elenco de buenos productos a base de: "El tiempo que quieras", "La justicia por su mano", "En serio", "Menos en serio", "Con calma", "Como suena", "De contacto", "Pan y moja", "Despacio", "La dirección equivocada", "La dirección correcta", "El mejor camino", "Una decisión"...

Mi amigo Mati Dospuertas Perdido y yo entramos por primera vez. Nos la había recomendado Paquete el tuerto, un vecino ido que controla mucho de restaurantes y garitos... diferentes. Salíamos de currar, ambos estábamos con las reservas al límite y a falta de un psicoanalista que nos aguantara la conversación, Mati y yo decidimos beber y compartir catarsis de fin de temporada.

Esta taberna tiene un algo terapéutico... Antes de pedir ya habíamos tomado "Algunas decisiones". Entonces, con gesto conciliador (y no menos redentor), nos atendió Sigfrido Tomavistas, el camarero.

¿Qué va a ser? Nos preguntó... y cuando llegó mi turno, dudé. Pero al final decidí tomármelo "Todo menos a pecho". Mi amigo Mati, sin embargo se decantó por no tomarse a sí mismo "Tan en serio". Brindamos, tomamos y acabamos riéndonos de la gilipollez propia y ajena. Es lo que hay.

Salud!

*El óleo: En la taberna (1965), de José Bardasano.

miércoles, julio 22, 2009

EL SILENCIO ATRONADOR

Desde que traduje la palabra Allow, me he permitido vivir mejor. Hasta entonces me resistía no sé muy bien por qué... pero tengo la sensación, echando la vista atrás, de que no quería romper mi estrecho cerco de sabiduría local. Sigo. Desde que me compré el portátil nuevo (conociéndome podía haber sido un segunda mano cosecha de 2001) me he conectado a una vida algo más cómoda y evolutiva. Y esa sensación permanece dentro de mí.

Algo me ataba a la parte trasera, a la retaguardia. Viendo las noticias, me quedé con la imagen de Christiano Ronaldo tratando de correr mientras Raúl, desde atrás, trata de ejercer su resistencia con una cuerda. Al parecer es parte del entrenamiento diario de un equipo de fútbol. Yo no me he entrenado, pero he tenido una fuerza soterrada que me impedía correr hacia adelante. Pero ahora, ya sé que Allow significa permitir... y en el mundo de internet es clave, porque hay que dar permiso para incorporar nuevas aplicaciones que ayudan a mejorar el rendimiento del equipo.

El Oxímoron fue el remate. Por fin me atreví a mirar su significado en el Diccionario... No es que no lo conociera, es que lo había almacenado en esa misma parte trasera, pero en un cuarto más escondido y cerrado. Combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido; p. ej., un silencio atronador. Así soy, dos antagónicos en uno... Uno que no quiere ir pa'lante y otro que sí... pero que juntos forman un nuevo sentido que por fín me he permitido reconocer sin destruír.

PD.: Vamos, la batalla entre el Eros y el Tánatos de toda la vida, pero llevado al -en ocasiones- frio verano.

Salud!

martes, julio 21, 2009

ELOGIO Y REFUTACIÓN DEL EUGENIO

La siguiente historia transcurre -hace no mucho- entre las 17 y las 17:11 horas. Y sin embargo... aún no ha transcurrido.

Habla Pedro:
Es que es gilipollas. No puedo con él, tio. Te juro que lo intento, pero es superior a mis fuerzas. Se me queda mirando fijamente de repente, me sonríe como si estuviera ido, sin decir nada. Sólo mira y sonríe. No puedo con él, Jacobo, no puedo. La gente le quiere, todo el mundo destaca lo listo y buena gente que es, pero yo te juro que es un bicho. Le vi un día hablar por teléfono sin testigos, sin su público... Y era otro! Además, me estaba poniendo a caldo, de vuelta y media.

Habla Jacobo:
¿Así te ves? Es fuerte, eh? Pero bueno, al menos sabes que eres un enfermo. Yo, en cambio, soy un maldito hijo de puta, pero no lo sé a ciencia cierta. Es más, cuando me alaba tanto la gente y me hacen tanto regalo, pienso: Joder, qué grande soy. De hecho, lo soy y tú no eres más que escoria.

Habla Mario, el celador:
Muy bien, Francis Eugenio. Te lo has comido todo. Ya puedes volver a tu habitación. Mañana viene a verte tu familia y tienes que estar amable y aseado con ellos. ¿Me has entendido? ¡Claro que sí, grandullón, si eres un tipo muy listo!

Hablan Jacobo, Francis y Pedro a la vez por dentro:
Que te follen y que te vista tu puta madre... Mi caos es mi elegancia y tu eres un maldito celador muerto de hambre.

lunes, julio 20, 2009

PON CARA DE BÚSQUEDA

(...)he realizado un montaje con un paisaje musica y fotos y deseo saber como puedo aser para que no se...
Hasta hoy es el motor de búsqueda más surrealista y largo que me he encontrado en las estadísticas de este blog. Insisto una vez más, y ya van tres posts dedicados al tema, en resaltar el universo que se oculta detrás de este fenómeno. Un espacio capaz de reunir al mismo tempo a un buscador de obras de Kandinsky y a un personaje que quiere encontrar dibujos de skinheads (y google le lleva a mi post sobre EL ARTE (Y DECORO) DEL ABANDONO). Sinceramente, de los datos de tráfico prácticamente ya me centro en disfrutar con las palabras y las ideas resumidas en un buscador.

Y hay más, por ejemplo, en las últimas horas tenemos a un aburrido que escribe directamente Sin saber qué hacer... y llega a la historia de Martínez que sigue SIN SABER QUÉ HACER con su MUERTE. De lo que escriben los que llegan al post contra el porno infantil ni hablo. Pero lo bueno es que hay de todo: Globos antiguos, O con canuto, coches sin puertas, desatascadores emocionales, pescadillas que se niegan a morderse la cola, tornillos, Real Academia, Retortijón, Rajoy, Freud, Trompeta de Óscar Peterson, Marco de fotos sin marco, Paraguas con tele, Sartre...

Un motor, imparable en definitiva. Salud!

PD.: Eso sí, nos quedamos, por el momento, sin saber como puedo aser para que no se...

sábado, julio 18, 2009

DESPEDIDA Y CIERRE TUNEADO

Post compartido con el blog de Trasla2

Ahora que no nos oye nadie... Quedan dos martes para chapar hasta septiembre Cámara Abierta 2.0 y el resto del 'menú Tras la2'; es decir, Zoom Net, Miradas2 y Zoom Tendencias. Sin embargo, aunque nos quedamos sin emisión en este mes de tumbonas, acordes y desencuentros veraniegos, seguimos en red. Es decir, que si queréis enviarnos cualquier sugerencia, crítica, tema, palmadita, propuesta para "Tú Ruedas" o "Tú Ruedas con nosotros"... podéis hacerlo a través del correo elecrtónico (camara.abierta@rtve.es) o vía Facebook y Twitter.

Por cierto, para los más rezagados o pasados de rosca fotográfica con aquello de 'tunear lo cotidiano', o sea, nuestro concurso con PHE'09... el plazo de recepción terminó este viernes 17 de julio a las 00:00. Ni un minuto más ni un segundo menos. Así que el año que viene será. Ahora a deliberar. En breve os contamos quiénes han sido los tuneadores afortunados. Sinceramente, la cosa está difícil; hay que reconocer que ha habido nivelón. ¡Muchas e interesantes propuestas! Os recomendamos un paseo por la galería. Y por supuesto por la de Gerhard Richter, el artista que ha inspirado este certamen 2.0 en PHE'09.

Salud!

viernes, julio 17, 2009

¿Y TÚ QUÉ PINTAS? NO LO ENTIENDO

El otro día estuve cenando con Darío Josakos y María Malota. Reservaron en un italiano, especializado en pasta fresca, pero no sé cómo terminamos en un castellano comiendo entrecots. Buenísimos, todo hay que decirlo. Por cierto, ya recuperé mi pieza 36 tras el incidente con el chuletón y pude disfrutar de este nuevo pedazo de carne roja. Hacía mucho que no nos veíamos y mientras Bladimir (el camarero ruso) nos enfriaba la botella de tinto, íbamos calentando los recuerdos para pasar una agradable velada... Que nunca se sabe, cuando uno ha mutado en freak, es capaz de amargar al más pintado y la cena que mejor pinta. Pero creo que no fue el caso.

Están cerca de dar a luz a un pequeño vástago, llamado así: Vástago, compuesto por Josakos Malota. Expectantes, felices... se les nota a la legua. Y con permiso de Bladimir, más solo que la una en un garito para 20 personas, disfrutamos de cada brindis. Pero en un momento dado, Darío (recién incorporado a este blog como comentarista), me reconoció que no entendía casi nada de lo que escribo... Me hizo gracia, porque me lo soltó como si estuviera mosqueado. Y me hace gracia porque no sé qué es lo que hay que entender... El caso es que días antes me dejó este comentario en el post titulado COMO UN CÓDIGO DE BARRAS AÑEJO:
Creo que o mucho me equivoco, o el paso del tiempo nos persigue y se manifiesta de tantas maneras como minutos tenemos en nuestra memoria, por suerte y aunque parezca lo contrario a nuestro favor. Y es que el miedo, más que el tiempo ¿a quién piesa encadenar? Después de todo unas picotas frequitas es tiempo suficiente para concluir cualquier reflexión.
¿Qué es lo que no has entendido? Pero si tú mismo completas el post, majete. Josakos es pintor (aunque él no lo sabe). Pinta mucho, más en la vida que sobre el lienzo -todo hay que decirlo-, y pinta mucho como amigo y ahora más aún, como pintor de un mural llamado "Padre en potencia". Un día (en mi treinta y pico cumpleaños) me regaló un cuadro en tono amarillo que retrataba una calle y un pequeño gorrión (a lo Zóbel).

No me gustó nada, pero tenía algo especial. Estuvo apoyado en la pared año y medio... sin derecho a cuelgue. Cuando cumplí treinta y pico me levanté y me enamoré del cuadro (aunque ya lo estaba), ¿lo entendí? Es posible... O no, pero ahí está. En mi casa y en mi cabeza para siempre. Y María Malota, aunque no he hablado mucho de ella, pinta más de lo que parece en esta historia, pero ésta es... otra historia.

Con el XX brindis nos comprometimos a vernos más este año (tras las vacaciones).

Salud!

PD.: No entiendo este post. Va en serio, explicádmelo, por favor.

jueves, julio 16, 2009

ME VOY A YSTAD ¡ADIÓS VILLAPUÑETAS!

Siempre han sido un clan. Nunca se han separado. "Todo lo que pasa en la cancha debe quedar en la cancha", defiende con filosofía Diluce García. Pero Ciswolk García, el mediano de 16 hermanos, está cansado de ese rollo, quiere formar su propio clan, asumir otros valores, los suyos; cometer sus propios errores y solucionar la papeleta. Su sueño es construír junto a Minsa Peralta un hábitat común alejado del dominio García...

...Su sello, como el de tantos clanes, es ver la mierda en el ojo ajeno y considerar que la suya (la mirada) es la correcta, la única buena. Tienen hasta escudo de armas y todo... Un corazón de hierro forjado con tachuelas de celofán garrapiñada y una mangosta en el centro. Diluce, el mayor de la camada y los demás miembros se huelen el pretendido movimiento emancipatorio de Ciswolk. Sin embargo no se lo reprochan directamente, sino a través, por ejemplo, de las discrepancias en relación con una película cualquiera. Puede ser un título iraní, conquense, austrohúngaro o los Transformers, da igual... El caso es sacar a relucir la tensión acumulada y machacar a Diswolk por sus peligrosas discrepancias con la línea marcada por el clan.

Me escribe Ciswolk desde Ystad, el municipio más meridional de Suecia, para contarme que lleva un año allí con Minsa y que no tienen ninguna intención de volver a España y menos aún a Villapuñetas, el pueblo que da cobijo al clan García. Acaba de cumplir 41 y aunque cree que es tarde, entona el más vale ahora que nunca. Está contento y algo defraudado a la vez. Es feliz bañado en un toque de amargura. Pero sobre todo es independiente.

Salud amigo!

miércoles, julio 15, 2009

¡VOTA MISTERVÉRTIGO!... O no. PARTE II

El lunes comenzó el periodo de votación de los Premios 20 Blogs, de 20 minutos... Como ya posteé el sábado, si os apetece valorar esta amalgama de ficciones y realidades dudosas llamada MISTERVÉRTIGO, aquí podéis hacerlo. La cuestión es que sólo cuenta si os registráis antes en la comunidad de 20 minutos; y además, para que sume el voto hay que tener un blog y concursar...

Pero bueno, desde la butaca de comentarista también podéis valorar y comentar sobre el blog en la Blogoteca, que cuenta a la hora de tener más visibilidad en las listas de blogs más valorados, más comentados y más votados.

El caso es que, no nos vamos a engañar, el tema está difícil (chungo para los amigos). Son 1241 blogs en la categoría de "personal", y aunque de momento éste va 8º, eso sí, hay un mar de votos por encima y una avalancha por abajo...

En fin, lo importante es leer vuestros comentarios y disfrutar de ellos. Y cualquier gesto, guiño, palmadita, bofetada, ensaimada se agradece con esmero. Por cierto, gracias a todos los que ya habéis votado y comentado.

Salud!

martes, julio 14, 2009

A HOSTIAS Y DESENCUENTROS

Estaba comiendo yogures en pleno momento de arrepentimiento cuando entró Maryuco Mientrastanto y se lió parda. Venía con la mosca detrás de la oreja... y no una mosca cualquiera, no señor, ¡toda una señora mosca! De esas que no se andan con chiquitas -oriunda, mitad de Mostar mitad de Alcorcón- en la parte de atrás de la oreja, que no de los cojones. Agresivo y malencarado, Maryuco impuso su ley y empezó a repartir guantazos a Diestro y Siniestro, y cuando llegó a Fermín Flemón -que ya se había acabado el último yogur- éste aparcó el arrepentimiento y respondió con más golpes.

Se liaron a hostias durante un buen rato. Al término del 'desencuentro' se enroscaron en un abrazo y Fermín asumió su victoria. No así Maryuco, que con malas formas e impotencia se tragó su rabia y saliva para no prolongar el patetismo del momento. Me voy con mi vida, tú sigue con tu arrepentimiento... tienes mucho aún por coser, Fermín. El final de esta microhistoria llega cuando Maryuco se marcha a su vida cotidiana: la corrección de errores en la producción rupestre de hebillas de cinturones de charol-piedra (muy típicos en la Islandia conquense)...

...Y Fermín retoma su entusiasmo, sin culpabilidades, por la cría silvestre del ave conejo en la pedanía de Mientrastanto.

PD.: Pero la historia, más allá de estrecheces (por lo del 'micro' anterior, lo digo), realmente no ha terminado. Lo cierto, es que no ha hecho más que empezar. Seguiremos informando.

PD2.: No es coña, resulta que el sistema de Blogger me impide enlazar "Alcorcón" con la web de su Ayuntamiento.

lunes, julio 13, 2009

EUFEMISMOS SEVEROS

Julipa Duero Portal es negro y le han diagnosticado un eufemismo severo. Lo tiene desde que nació, pero no lo ha desarrollado hasta entrados los veintimuchos. Cuando era pequeño hacía las cosas por su nombre, comía avispas en vez de mocos y comía avispas, no eran travesuras de niños, no, comía avispas... La adolescencia estuvo marcada por la bragueta bajada. Lo llaman hombros de cartero... pues no hacía falta crear un término para él, porque lo que le ocurría era simple: se le bajaba la bragueta espontáneamente incluso con pantalones de botones.

Sus compañeros de clase apelaron a la creatividad y le pusieron su primer "nick": el bragueta.

Y ahora, con veintitantos el eufemismo severo le está machacando, porque ya nada lleva nombre propio. Julipa Duero Portal se había acostumbrado a escuchar la verdad de un modo desagradable; vamos, al cinismo. Y ahora todo está revestido de buenas palabras. De hecho, ya no le llaman el negro, sino el afro. Ha dejado de ser un obrero maricón en paro, para concertirse en un trabajador gay de la construcción en un periodo difícil. Julipa lo lleva mal, pero prefiere ir de mal en peor, que pensar en daños colaterales.

Salud!

*Sí, es una foto en negro.

sábado, julio 11, 2009

¡VOTA MISTERVÉRTIGO!... O no

La verdad es que nunca me ha dado por presentarme a unos premios... Pero ahora, después de comprobar que este blog, de vez en cuando, genera debate entre comentaristas y que algo interesa lo que cuento en ciertas ocasiones, entiendo que igual no es mala idea. Sinceramente, tampoco pensaba -cuando empecé a inventarme personajes- que actualizaría el repertorio fcción a diario durante más de un año y aquí estoy... yonki perdido con mis películas. El caso es que éste es el enlace y si os apetece, podéis votar el blog en los Premios 20Blogs de 20 Minutos.

viernes, julio 10, 2009

YO NO MENDIGO MI SUERTE

La verdad es que no me apetecía escribir nada, ¡cero! Las pilas comienzan a cepillarse la reserva, el agotamiento se presenta como un colega más... nada más levantarte. Del calor no hablo, porque lo añoro la mayor parte del día desde nuestro iglú acondicionado y televisivo. Pero al final siempre hay algo que termina llevándote a escribir unas líneas. En este caso una canción.

Me fui a comer a Malasaña ¡Bendito barrio! Y en mitad de la locura veraniega madrileña, en plena calle Barco (con el asfalto a unos cuarenta y muchos grados) un mendigo (carne de Álex) se resiste a que un municipal lo levante del suelo. Se hace el muerto, pero no para de hablar sin sentido. El agente, paciente ¡muy paciente! trata de convencerle de que es mejor sentarse en un banco.

Silencio, forcejeo sin violencia, silencio y de pronto al mendigo le da un 'algo', abre los ojos como platos, se cuadra y canta: Yo no maldigo mi suerte porque temprano nací... Y aunque me ronde la idea de escapar junto a ti, me da envidia el vecino que me invita a resistir... Qué de orgullo me llena estar ahora aquí... Soy un paria... soy un paria que no sale de su nidooooo, soy un paria... En pie, cara al sol, seguía cantando, el policía no salía de su asombro y la litrona de cerveza bien pegada al corazón del mendigo.

Salud!

miércoles, julio 08, 2009

EN QUÉ MUNDO VIVIMOS

Por Fabio Carabeo

No es una queja
... añeja, para nada. Ni una pregunta retórica. Es uno de esos interrogantes a los que te sometes al darte cuenta de que tienes una pata en tierra firme, un brazo en el trabajo (es decir, más o menos la mitad de los días laborables) y el pie derecho, por ejemplo, pisando los mundos de Internet... Y la respuesta es sencilla, sin miedo a pecar de dispersión involuntaria, puedo contestar que en todos, o al menos algunos vivimos en varios o más.

¿Cuándo sabes que eres un friki, o que te has hecho/convertido al catolicismo freak sin ser consciente? Lo sabes cuando en una reunión de viejos amigos, por ejemplo, hablas naturalmente de la conversación que has mantenido con tal o pascual a través de facebook; o de los enlaces tan cojonudos que has pillado de otros twitteros; o de la nueva aplicación para mejorar tu blog; o del post que tienes en mente; o de la entrevista que has hecho a un blogger tal... y te miran con cara de "¿De qué me está hablando el marciano éste?".

Dicen que el neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler... y yo añado: el friki lo convierte en un gadget, le hace una foto y comparte el enlace.

Nadie se convierte en algo que no quiere, evidentemente. A no ser que sea coaccionado, o gilipollas... Este caso parte de una toma de conciencia acerca de un cambio que viene fraguándose desde hace años... Y que en mitad de un instante despiertas y caes en ello en toda su dimensión. Lo mejor es que igual que se arranca un ordenador, se puede desconectar. Lo mismo con el móvil. Lo mismo con tu mundo cotidiano. Y al final siempre puedes situarte en el contexto en el que arranca el post. El vino y la amistad se encarga de hacer el resto.

PD.: Ya huele a vacaciones.

MENSAJES ENTRE TANGAS

En este mismo espacio, cuatro pequeños adoquines de barrio, hace no mucho se hayaba el fresquito que Donante Gas. Ahora otro envoltorio reposa en pleno verano sin tanga ni limonada. La tres tristes sillas tampoco andaban muy lejos, por cierto. ¡TU TANGA CON MENSAJE! Me quedo consternado, con la intriga en el cuerpo por no conocer qué tipo de mensaje se oculta entre lencerías chinescas... a pocos metros hay un "super euro".

Siento que la foto esté desenfocada, pero imaginaros el bochorno si me ve Eugenia la del 7º (una setentona con muy mala hostia) en cuclillas capturando este sobre. Acabaría con como El Vampiro de Dusseldorf: marcado con la "T" de tanga mensajero. Podía haberme ido al "chino", con la bolsita que me encontré en el suelo, pedir el número de serie del producto y dar con el fabricante... y así seguir la cadena hasta llegar al escritor del texto. Sería una versión "serie B" de La Estrella Ausente.

Esto es como cuando te preguntan por una película que has visto 1000 veces -tipo La Semilla del Diablo (gran película por cierto en cuya traducción al español se desvela el secreto final)- y en ese momento no te viene el nombre a la cabeza... te quedas con la duda horas y horas y horas, hasta que de pronto te preguntan otra cosa y en ese momento te viene la respuesta a la primera pregunta. Pues ahora no me quito el mensaje del tanga de la cabeza (no, no llevo tanga)...

Pero me acaba de llamar La Zapateta (comentarista habitual de MISTERVÉRTIGO) para hablarme del caso del kiwi-lemur salvaje (ya os contaré) y me ha contado la historia mínima de Pedro Perchero de Colgados: Se lio cerca de mi casa con Mindunda Merrías... Empezó a quitarle la ropa y cuando le subió la falda con los labios se encontró con un mensaje en primer plano: ¡Deja que los estúpidos sigan por su camino!

Salud!

martes, julio 07, 2009

TRES TRISTES SILLAS BUSCAN LUGAR

Qué os parece la estampa. Tres sillas abandonadas en el mismo barrio (Chamartín) y más o menos en la misma franja horaria. Cada una de su padre y de su madre. No había "operación recogida de muebles" ni nada similar; lo comprobé. Un trío de seres materiales agotados por aguantar el peso del ser humano y ahora... desterrados. No es la primera vez que me encuentro en la calle con una escena igual.

Hace ya más de un año hallaba, en la misma zona, un váter humillado en plena vía pública. El post lo titulé: EL ARTE (Y DECORO) DEL ABANDONO. Y ahora en distintos puntos, pero en el mismo contexto doy con ellas, las sillas. Una más vanguardista y transparente, otra con dotes ofimáticas y una tercera más veraniega. Renovarse o morir, quemar lo viejo, vaciar la buchaca, patear el culo a los lastres, empezar de nuevo... Cualquiera de estos argumentos vale para poner de patitas en la calle a los viejos razonamientos.

Además, en la calle tienen una oportunidad de reencontrar una ubicación. Un espacio que les vaya al pelo. Ya sabemos, también le he dedicado algún post al asunto, que entre escombros existen vidas imposibles a priori y una nueva oportunidad después. Y si no, que se lo pregunten a Japón Soriano: Escombro y disfraz. Dicho lo cual sólo me queda añadir, que pasados unos minutillos, las sillas volaron. Es lo que hay.

Salud!

lunes, julio 06, 2009

COLGADOS DE LA APOSTASÍA PORTABLE

Hace ya más de un año que mi gran amigo y admirado Coimbra apostató. Y ahora retomo el tema por dos motivos de actualidad. Aquel post fue la antesala de lo que 'hoy' sucede; entonces mezclé 'portabilidad' ('pasarela' para cambiar de compañía de telefonía móvil) con 'apostasía' (creo que este término no necesita definición). En cualquier caso ambos conceptos comparten el hecho de renunciar al dogma de una Iglesia.

Por un lado, mi amigo Coimbra ha decidido volver a la Iglesia... Y yo, por fin, he portado a otra religión más movible. Pero lo mejor de este cruce de caminos es la intención de Coimbra. No ha regresado por amor al Todopoderoso, ha vuelto porque quiere ser excomulgado. ¡Adoro a Coimbra! Es lo más, siempre sorprendente, siempre genial.

Volvemos al punto en común de nuevo. Ni él ni yo, interpreto, hemos superado el hecho de que ambas iglesias no pusieran impedimento alguno en dejarnos marchar tras años dedicados a propagar su palabra. En su caso, no hubo pregunta, no le pidieron la más mínima explicación... En mi caso, sí e incluso existió contraoferta, pero lo puse chungo: pedí el Iphone 3G S de 32 Gigas completamente gratis (con mis 7.000 puntos) y sin contrato de permanencia. No hubo más llamadas del 4472 y ahora ya oigo con más claridad.

Por cierto, hace poco que Coimbra cumplió años. Vuelvo a felicitarle y espero compartir con él sus nuevos objetivos, que creo capturan unos bodegones de órdago.

domingo, julio 05, 2009

BUFONADAS: ¿AQUÍ CUÁNDO SE FOLLA?

Normalmente la ficción la dejo para mi blog personal, pero en este caso como la historia que voy a contar a continuación ocurrió entre las 13 y 13:30 (más o menos) de un día laborable, me veo obligado a informar. Venía de rodar un reportaje con Óscar Espiritusanto (fundador de Periodismociudadano.com) y Jonan Basterra (PíxelyDixel.com) en el Parque de Berlín sobre la llamada “Revolución Twitter”; pieza que podréis ver, si os apetece el próximo martes en Cámara Abierta 2.0.

Decido volver en Metro al pirulí, con las SX (formato de cintas de vídeo) en la mano, un poco de mala hostia y bastante calor encima. Una monja, que calza unas Nike casual, me abre la puerta principal. Lo juro, no había psicotrópicos por mis venas. Compro un billete sencillo y antes de entrar en el vagón irrumpe en escena un bufón (literal) de 1, 85 -más o menos- lleno de cascabeles y gruesos terciopelos, dando saltos. No va de mimo, no para de gritar: ¿Cuándo se folla aquí, cuándo se folla aquí, cuándo se folla aquí?

...¿Y aquí, cuándo se folla?, me pregunta a susurros una viejecita sin bastón. Miro arriba, abajo, al centro… no hay cámaras a la vista, ocultas quién sabe, pero no parece. Arranca el comboy, nos movemos y el bufón sigue con la melodía. La viejecita se sienta en medio de la confusión general. Todos nos miramos, pero ahí nadie folla ni incordia ni sopla. Un señor trajeado de medio cuerpo pa’rriba y en bermudas pa’bajo -complementado de pie con chanclas nacionales (negras con una pequeña Ikurriña en pie derecho y rojigualda en izquierdo)- decide intervenir: “¡¡Yo soy el que soy y me niego a no serlo sin ayuda del doctor…!!”. El bufón, a lo suyo. Insisto, mi flujo sanguíneo estaba libre de psicotrópicos.

La viejecita, se vuelve a acercar y me susurra una vez más… Los sonidos se superponen. Es de locos. Si Kutiman hubiera estado aquí, ya tenía nuevo vídeo… Llega el final del recorrido, se hace el silencio… totalmente espontáneo, pasa un segundo, una señora parecida a la Martirio emerge del fondo del vagón y grita: ¡¡¡Chihuahua!!!





PD.: Lo de la monja es completamente cierto

¡Salud!

viernes, julio 03, 2009

COMO UN CÓDIGO DE BARRAS AÑEJO

Por Fabio Carabeo
Leía en La Información.com que el código de barras acaba de cumplir 35 años... No sé cuánto tardó en gestarse la idea hasta cuajar, pero visto lo visto me alarmé: ¡Soy un año mayor que el código de barras! Me imagino que no tiene mayor relevancia. Tanto o más que cuando te das cuenta de que sacas diez a los mejores jugadores de fútbol, tenis, baloncesto; tanto o más que cuando en la cola de la frutería te dan la vez "de usted"; tanto o más que cuando un quinceañero te llama señor antes de pedirte fuego.

No tengo mucho más que añadir, me saldría una intensa lista de tópicos que no me apetece reproducir. Tampoco deseo terminar pareciéndome a uno de esos anuncios generacionales tipo Minute Maid (totalmente dirigidos a los nacidos a principios de los 70)... Al final, después de leer sobre el cumpleaños del código de barras, me bajé a la calle, entré a comprar unas picotas y al pasar por la caja sonó una música. La dependienta, una veinteañera de Moldavia con acento de Jaén, me estaba enchufando con una pistola láser...

¡¡Es usted el cliente número 1.000 de Frutas Grajo y Garrincha, lo dice su código!!! Me regalaron un Fresquito y me fui tan ancho.

jueves, julio 02, 2009

UN CORTE A TIEMPO Y A LO NUESTRO

Estaba tranquilamente con unos amigos cuando aparecieron los amigos de uno de los amigos. Hacía mucho que no nos veíamos, habíamos repasado lo acontecido en la vida y obra de cada uno de nosotros. Sin rivalidades ni competencias sencillamente. Lamentos, brotes de felicidad, anécdotas diversas, alguna subida de sueldo, de tono, algún despido con reenganche a otro empleo... El lapso vespertino dio para mucho.

Cuando aparecieron los amigos de uno de los amigos se pudrió todo durante un rato. Eran dos de esos que parecen haber inventado, entre otras cosas, el cine. Esos que hacen que toda opinión fuera de su registro sea tomada como no válida, o simplemente desechable. Fingen que escuchan, pero desconectan cuando hablas. Carecen por completo de sentido del humor y creen que cada opinión que dan vale su peso en oro.

Mi amigo Rubén Pienso, que tiene más cultura y coña encima que estos dos pelmazos juntos, decidió -con un arte magistral- seguirles el rollo hasta esperar el momento oportuno del corte. Él les preguntaba obviedades, como ¿quién dirigió Una historia del Bonx (Robert De Niro, 1993) o Lo que el viento se llevó (Víctor Fleming, 1939)? Ellos contestaban encantados a todo mientras iban creciéndose... al final, Rubén reaccionó tipo Will Hunting en esa impresionante escena del bar. Ahí va:



Mengano y fulano se marcharon y volvimos a la catarsis entre colegas de toda la vida sin interferencias estúpidas.

Salud!

miércoles, julio 01, 2009

APAGÓN CÁUSTICO DE QUINCUAGÉSIMO

Quincuagésimo Perfecto ha vuelto a nacer. Se tropezó hace una semana en la calle con un bolardo y cayó de morros en acera ajena. Un grupo de chicles amotinados, aún blandos, amortiguaron el golpe. Pero nada le protegió del aterrizaje forzoso sobre él de un viejo televisor Telekunken Pal Color. Lo arrojaba, desde su azotea, un tipo hastiado. Un ojo morado, escafoides seguramente roto, larga pérdida de conciencia y un traumatismo craneoencefálico severo, pero sin fisuras por TDT, completaban el parte médico.

Siete días después nos estamos tomando unas cañas y filetes rusos en El Pepito's. No quiere soltarme el viejo discurso bañado en reconciliación con la vida. Al contrario, se ha vuelto cáustico, cuando no lo era antes. Es partidario de la pena de muerte, pero también del aborto selectivo... es decir, que obligaría a abortar cuando existieran antecedentes conflictivos en la familia, esto es -y utilizo descripción textual- "padres yonkis, desequilibrados, consumidores almohadas cervicales, editores de best sellers, jardineros desertores, seguidores de Ramoncín y Junior"...

El tercer ruso se me atragantó. Dibujé un perfil anterior al accidente de Quincuagésimo para recuperar su estado de serenidad. Era un tipo amable, sano, con ausencia de iras y poco sospechoso de selectividades abortivas del tipo A (de "actual"). Pero el golpe del televisor unido al contacto con los chicles y quién sabe qué estaría pensando justo antes de perder la conciencia... provocó un estado destructivo del que no se recupera. Quién sabe si con el apagón analógico y el encendido digital recupere sus canales perdidos.

Salud!