miércoles, marzo 31, 2010

SIEMPRE HAY ALGUIEN MÁS SOBERBIO
Así funcionan las cosas

Me duele la soberbia cuando me abrasas con humildades gratuítas. Sí, sabes perfectamente de qué hablo, gilipollas. Pero por qué tienes que poner esa cara de "pero si yo no he dicho nada", cuando lo has dicho todo. ¿No quedamos en que jugaríamos los dos al mismo juego? ¿No me dijiste que querías llegar hasta el final? Lo teníamos todo planificado, tu me vendes a mí y yo te vendo a tí y al final nos juntamos en la misma compra...

Al parecer Pérez rompió el pacto y Diezmo se quedó con 'marrón'. Nunca han sido amigos, más bien lo contrario, pero se encontraron en un punto en común. Ambos compartían idéntica ambición y idéntica dosis de soberbia. Así que, con la astucia y practicidad por delante, firmaron un acuerdo para conseguir situarse en los más alto del mundo. Uno tenía que promocionar al otro. La táctica era sencilla, pienso en mí cuando le promociono a él. Y claro, siempre 'vende más' el que sea otro el que te vende a tí. Así funcionan las cosas independientemente de la unidad de venta.

Todo iba bien, pero a Pérez algo se le torció... O mejor dicho, retorció. Ocurrió cuando en medio de una persuasión, el persuadido potencial le interrumpió para decirle: Ya conozco a Diezmo, es el mejor. Esbozó una sonrisa Pérez para salir del paso, pero aquella frase le machacó por dentro. Así que decidió, como buen adulto aguerrido y con dosis de rencor reconocido, actuar en consecuencia. Se fue por libre y abandonó el territorio de consenso.

Hoy he leído en el periódico que un tal Pérez Diezmo ha firmado un contrato millonario con una empresa emergente. Una compañía especializada en persuadir a jueces para que juzguen a otros jueces. Así que ni corto ni perezoso, un personaje ha fusionado dos identidades soberbias para convertirse en uno, grande y libre. Y no es ninguno de ellos. Así funcionan las cosas.

Salud!

martes, marzo 30, 2010

ESBIRROS DEL TRÁFICO INTERIOR

La hice muy rápido, estaba en mitad de la compra cuando me encontré con esta postal; algo desenfocada porque en el lado contrario y desde el techo me apuntaba una cámara de seguridad. Y como no quería que se preguntaran "qué hace ese tío con un paquete de pan Bimbo en la mano y un móvil en la otra, haciendo una foto a la puerta del almacén", disparé apresuradamente.

Ese "no hay salida" me estaba provocando una irritación cáustica aguda en mis entrañas; y todo en medio del avituallamiento del viernes. Afortunadamente no debí resultar sospechoso a los ojos de la seguridad comercial, porque no se me acercó ningún vigilante... O al menos no los vi. Pero a mí sí me dio por vigilar la puerta. Curiosamente de ahí empezaron a salir agentes esbirros de tráfico especializados en interiores. Todos en fila india y en formación severa.

Una señora, poco después, me atropelló con su carrito, para terminar de rematarme al segundo un señor con otro carro; éste lleno de alcachofas y cervezas. Entonces llegó uno de esos agentes y me puso una multa. Lo ves, hay que mirar, pero no observar tanto en 'dirección interior'; ¡que no se entera! La señora y el señor de las alcachofas se perdieron entre los quesos frescos sin disculparse. No hay salida, me dije. Y el guaria, al final me quitó el cupón descuento. No hay salida.

lunes, marzo 29, 2010

Inquieta blogosfera

Vamos con una nueva entrega de post y enlaces. ¿Os ha gustado el programa 172? ¿Y nuestro litoral? ¿Os preocupa el estado de las costas españolas? Entonces seguro que habéis disfrutado con el reportaje sobre S.O.S Paisajes de mar. Los fotógrafos especializados en naturaleza se suben a bordo de la Goleta Morena con el objetivo de “capturar”, durante un día, la costa de Alicante y denunciar su degradación. Se trata, en definitiva, de “poner en valor la urgente necesidad de proteger los lugares de mayor valor ecológico y paisajístico”. Sigue Leyendo

SÁBANAS DE PAPEL

Qué grandes son los Sábados y Domingos. No hay nada como ese momento en el que 'desempaqueto' los periódicos y me encuentro con la batalla entre Media Markt, Saturn, Tien21... por hacerse con el dominio de los interiores. Cada vez más sábanas, más colores, más ofertas. Me las miro todas; porque no hay columna o viñeta más graciosa que la que junta en un mismo folleto el televisor LED con el último modelo de lavadora o cortapelos de nariz y oreja.

Dan ganas de comprar, comprar y comprar... Comprar todas las cámaras de fotos, mientras conservas en la nevera inteligente el deseo de poseer la videocámara de HD más 'guay', y cómo no, calculas cuánto te vas a gastar en la tostadora retro de la que saldrán las tostadas que después mojarás en el café de Nespresso. Consumo, consumo, consumo... Y perdón por el chiste fácil, sigo: Con zumo después devoro las noticias y artículos del periódico.

Al final, gracias a la terapia de la cuenta corriente, cuando ves que el rojo de tus números bancarios coincide con el tono de Media Markt, te quedas en descubierto ante la austeridad de un domingo nublado. Eso sí, el buen rato te lo llevas, y aunque no es gratis (4,70 € de los periódicos), no es mal precio por un descanso del habitual negro teclado sobre balnco tft.

Salud!

viernes, marzo 26, 2010

ALMACÉN DE INTENCIONES

Después de jugarse el habitual partidillo de baloncesto con sus colegas, Andrei Pérez Cluj, salió disparado al almacén de intenciones pendientes; cada vez que encesta piensa en las suyas. Y a pesar de pasarse todo el día en contacto con ellas, no es capaz de darlas salida. Piensa y existe, recopila y pregunta, bromea con las intenciones ajenas y apila las exageradas... Pero nada, tiene que visualizar el partido que viene para aceptar quizá que no las tiene. o busca en lugar equivocado.

Suele terminar a eso de las 18 h
. Sale a la calle confuso. ¿No tengo intenciones? Si es así, ¿desde cuándo; desde siempre? ¿Las perdí al entrar a trabajar en el almacén? Éstas y otras preguntas fueron cogiendo turno en su cabeza ayer tarde. Cuando llegó a casa se hizo un filete vuelta y vuelta y lo acompañó de una hoja de perejil, escrita por ambas caras con textos sin sentido; sin conexión. Consiguió dormir en paz, y algo murió dentro de él. Pero a la mañana siguiente, saltó la sorpresa.

Se disponía a machacar la canasta cuando su amigo Iguana, le tiró al suelo. Juan Xoro, otro de la pandilla que hacía de árbitro se agarró el antebrazo con la mano y gritó: ¡Falta intencionada! Y de aquella infracción, el hueco vacío de Pérez Cluj, comenzó a recibir intenciones sucedidas y otras por venir. La falta y la intención habían creado equipo.

jueves, marzo 25, 2010

LA TEORÍA DE LA PÉRDIDA DE CONTROL

Dicen que si Ernesto Yuko pierde el control, pierde el control. Lo aseguran quienes le conocen, y extrapolan su teoría al resto de la humanidad: Quien tiene un perfil como Yuko padece una pérdida irrevocable de control al perder el control.

Por partes: El perfil de Ernesto consiste, en resumidas cuentas, en ser hermético y fiel tanto en el cumplimiento de las normas de familia como en las adquiridas; sin pasar por una reconstrucción personal, previa aniquilación de estructuras. Lo que significa que construye, sobre suelo mojado y mohíno, toda una vida a base de tener control sobre todo; sin concesiones ni fisuras.

La pérdida de control en un personaje como Yuko es, obviamente, un polvorín. Esos que aseguran conocerle le hicieron una prueba, sin que él diera su permiso. Le inyectaron una pequeña dosis de Desinhibidor Fortex. La justa para que uno se relaje. Pero el efecto fue relajación y pérdida absoluta del control: insultos, pataletas, recriminaciones, autolesiones, canciones de Juan y Junior, temblores, sudores ásperos...

Pero la pérdida de control para los miembros de ese grupo que se etiqueta como "los que le conocen", no tiene el mismo efecto. El propio Yuko, sin que ellos se enteraran, les inoculó idéntica sustancia con un poco de mala hostia; ya totalmente fuera de sí. El resultado consistió en que perdieron el control, pero ganaron en confianza, la suficiente para no volver a extrapolar teorías. Al final, cada uno se extrapoló a su casa a zurcir fórmulas.

Salud!

PD.: Yuko, ha decidido teorizar sobre el condicional simple o pospretérito del verbo Inocular.

miércoles, marzo 24, 2010

FATAL ACCIDENTE NO RESUELTO

El accidente ha ocurrido después de que la ambulancia se saltara el semáforo sin avisar. Justo en el mismo instante en el que un cura se arrepentía de pecados propios y ajenos; coincidiendo con el momento en el que un cliente devolvía un pantalón con lamparones en una tienda de Serrano... A pocos metros del escenario de una ruptura vecinal entre dos porteros tras un malentendido absurdo.

En el accidente se vio implicado un motorista y una chica de unos cuarenta y pocos. Los dos están ahora mismo juntos en la UCI. Un testigo directo me lo ha contado todo de manera indirecta; primero geolocalizando el suceso y etiquetándolo después en Foursquare. 'Leyendo' lo sucedido, me he puesto en contacto con ella, amiga de la accidentada de cuarenta y pocos, que ocupaba el lugar del copiloto.

Él, refiríendose al motorista, leyó lo que ella escribió en su Iphone mientras el semáforo estaba en rojo. Estaba enviando un correo de urgencia a su recién abandonado amante de siempre. Le decía que había mentido cuando le dejó. Sí que te quiero, pero no te quiero querer más. Es mentira. Te quiero querer más y mucho más, escribía en mayúsculas. Mayúsculo y 'sin querer' fue la envestida del motorista después de que ella le diera a enviar.

No, el motorista no era él. Pero seguramente también tendría algún quiero y no puedo guardado en el casco; ahora roto. Los dos acaban de morir. Parece que no han superado los cambios de dirección.

martes, marzo 23, 2010

BUSCAR ES PELAR FINO

Atención: Mirar antes de cruzar, un periodista con parche en el ojo, porque Carmen Orozco se suicidó, Picasso pinta pero con las manos... Pelis yonkis pelando la cebolla. Son los motores de búsqueda del viernes 19 de marzo. Un episodio más de aquello que busca la gente y aterriza sin querer en este blog por azar.

Y todos juntos construyen un sentido, eso sí, desconozco su dirección. Seran las pelis yonkis que de tanto pelar cebollas han dejado a los sentidos sin dirección. Porque, que alguien me explique este motor tan... gripado que alguien ha intentado arrancar. Mientras llega la respuesta, añado otro motor que se ha repetido y no una, sino varias veces: "Sin tanga en Nueva York"...

El/la responsable de la búsqueda en la Gran Manzana ha entrado, interpreto, en Periodismo Ficción a través del motor inicial. De ser así, y no otra persona que ha buscado en Google la misma composición, hago un llamamiento público para que dicho ser humano se manifieste con un comentario. Sería un placer escuchar su historia; también vale por mail.

lunes, marzo 22, 2010

Youtube, Historia y Gomaespuma

Quién iba a decir que un vídeo en el que sale un chaval hablando en un Zoo con dos elefantes detrás… daría un revolcón a la Historia de Internet. El joven era Jawed Karim, o lo que es lo mismo el cofundador de Youtube y los hechos… se grababan un 23 de abril de 2005. Era el ‘clip’ que inauguraba el coloso del vídeo en streaming. Sólo un año más tarde, otro Goliat, Google lo compraba por 1600 millones... El resto, lo dicho, es Historia. Sigue leyendo...

SE TIRA AL VACÍO POR SU CUENTA
El extraño caso de Román Vidilla

Eran las 5 de la mañana cuando Román Vidilla se tiró por la ventana. Ocurría dos días después de que su hijo mayor, Román Vidilla, se arrojara al vacío por su cuenta. Román padre ingresaba cadáver ya en la ambulancia, pero Román hijo no murió; desapareció al entrar en contacto con el vacío. El misterio acabó por empujar al padre a tirarse en busca de una respuesta.

Román Vidilla, hijo, reaparecía dos horas después de la muerte de su padre. Aturdido y lleno de harina inteligente se presentó en el depósito de cadáveres para reconocer el cadáver. El forense, Morado Pena, con parche en el ojo y acta de palo, entendió todo a la primera.

-No es la primera vez que ocurre, ¿sabes?
-Lo sé.
-Qué tal con el vacío
-Estoy lleno. Saturado. ¿Has estado ahí?
-No, me lo han descrito varias veces.
-¿Y sabes por qué mi padre no ha pasado?
-Según me cuentan los expertos, sólo pasan los que antes se han matado a pajas. Y me parece que tu padre estaba demasiado vivo con tres hijos.
-Desde hoy no pienso matarme más...
-Le debes un hijo a tu padre
-Y a mí mismo.
-Sí, pero piensa que el roce con el vacío le deja a uno mermado.
-Bueno, ya lo estaba antes
-Ya, lo que ocurre es que ahora quieres, pero no puedes.
-Lo asumo. Si me tiré al vacío por mi cuenta, ahora tendré que responder... por la mía.

En el entierro estaban todos, menos él. La harina inteligente le volvía invisible. Sólo el forense sabía lo ocurrido; pero ésta y la de la harina son dos largas historias aparte. El camino que le queda a Román hijo es largo, pero tiene tiempo para revivir lo que ha matado de sí mismo. Seguiremos informando.

viernes, marzo 19, 2010

MUERTE ENTRE LOS PAPELITOS

Farándulo Estribo marcó el número de móvil que le dieron... el que decían, cambiaría su vida para siempre. Pero cuando pulsó el botón verde, poco después, una voz ajena le rompió el oído y penetró hasta lo más profundo de su cerebro para destrozar sus intenciones optimistas. Murió de golpe. Una de esas enfermedades que no son raras, sino cabronas; porque las provoca sólo la mala hostia de algún desgraciado que revitaliza su alma a costa de las energías mermadas de los demás.
Y esa es su táctica: dejar sueltos estratégicamente papelitos, escritos a mano, con mensajes personalizados, acompañados de un número de teléfono. Es infalible y con Farándulo, ya son 5 las víctimas que Destrozo Convulso se ha cobrado en el mes de marzo. No le pagan, ya lo hace un banco por prestar desconocidos servicios, pero cobra -como os digo- y mucho. Nadie sabe cómo es, porque nadie sabe que existe. Sólo dos personas, Donante Gas y yo, hemos descubierto su línea de actuación, pero llegar a él/ella nos llevará un tiempo... Seguiremos informando. Hasta entonces, ¡Ojito que en los festivos actúa con más saña!

jueves, marzo 18, 2010

AYER IRRUTIA, EN ÓRBITA INDIGESTA

Su intención no era enemistarse con nadie, pero terminó con la amistad de todos y al subirse al autobús se bajó de su comunidad para siempre. Ayer Irrutia había conseguido lo más difícil en una semana: comerse el mundo. Sin ninguna reflexión previa, no pensó en las consecuencias que acarrearía semejante proeza. Era su sueño desde muy jovencita y lo logró.

Daba por sentado que mantendría de pie, e intactas, sus amistades; claro, se equivocó. Uno a uno pasaron de la comprensión temporal y lógica por el éxito a pronunciar el: ¡Ahí te quedas! Y Ayer, que nunca había conocido, al menos conscientemente, su propia soberbia... provocó la ruptura con todo su entorno; y es obvio, pero lo añado: también consigo misma.

Ahora, después de haberse comido el mundo, como siempre quiso hacer, se pasa todo el día en la Luna. Hasta ahí le llevó el autobús que cogió para huír de la enemistad, en lugar -sencilla o complicadamente- de discutir. Que baje o no de nuevo al mantillo terrestre es cuestión de hacer una correcta digestión. Pero me he leído que en la órbita lunar no hay fibra que elimine los atascos irracionales.

Salud!

miércoles, marzo 17, 2010

ME VOY POR DONDE NO HABÍA VENIDO

Nos citamos en esta esquina de la foto, pero no apareció. Ven sin teléfono ni libreta de notas. Sin cámara ni camarógrafo. Te espero a las 19:30 y acude solo. Cuando constate que cumples mis condiciones apareceré. Pero no apareció. ¿Me delataría mi cámara oculta? Imposible. Aún así hice la foto que véis después de una hora de espera. Mi paciencia se agotó y la la cámara se me disparó... No pude resistir. "Pago más que nadie".

Mientras me iba por donde nunca había venido
, es decir, pensando en 'lo suyo' (tratando de huir de 'lo mío', que ya me agotaba por reiterativo) un tipo me dio el alto. Lo acepté y me encontré, a unos metros del punto de partida de este post, con Perdro Venezuela (40 años, ojeras, 2m de estatura, rudo, cara larga, tórax corto, dos dedos por mano y un sobre asomado desde la chaqueta). Llévatelo y cuando lo leas me cuentas.

Y por cierto, susurra: Lo que te ha delatado ha sido que no estabas solo... Mira, gírate sutilmente como si fueras a observar el ático que tienes encima
. Mi sorpresa fue mayúscula cuando me encontré a un minúsculo Casimiro siguíendome desde la distancia. Abrí el sobre, no había nasa. Lo sacudí, ansioso, y cayó un recorte de DinA4 que no calló, porque decía con cuerpo 8 de tipo "Arial Black": Sigue pensando en lo suyo. Me reí, pensé ¡Qué cabrón! Y volví... pero por donde había venido Casimiro y empecé a seguirle.

*La imagen: calle Amparo con... La Casa Encendida. Septiembre 2009

martes, marzo 16, 2010

Cámara Abierta 2.Comprimida

En este programa cerramos nuestra serie de reportajes dedicados a las redes sociales, y a Facebook en especial. En ellos, entre otros, han intervenido Juan Salom, jefe de la Unidad de delitos telemáticos de la Guardia Civil; nuestros compañeros de medios interactivos; Adolfo Sánchez Burón, vicerrector de la UCJC; Laura González Estéfani (Facebook España); y los autores de Señoras, el corto... Seguir leyendo.

PADRONES SIN PADRES

Mañana termina el plazo para que Evaristo Troquel y Jacta Tacón entreguen su dimisión en la Central Empresa Justicia. Sí, después de 20 años lo dejan, cesan y terminan lo que jamás empezaron. Una actividad de riesgo llamada matrimonio municipal. Consiste en que dos personas se casan para ejercer de padres de padrón y sacar a sus hijos ciudadanos adelante. Vamos, a potenciar a un municipio desde dentro.

Para muchos empadronados su labor ha sido fundamental; no así para los encabronados. Así es la política en Castrunteriza (aquella localidad en la que se trafica con adverbios con frecuencia). Un gran libro de familia cual empresa de justicia, donde la balanza no siempre se equilibra al gusto y necesidades de todo vástago. Pero la realidad es que nunca empezaron. Porque cometieron el error de no encontrar el punto de partida ni una coma en la que apoyarse para pensar. Es más, se terminaron gustando y eso está prohibido en su cargo.

En Casteunteriza no hay Alcalde
, sino matrimonio municipal. Y ahora se va a quedar colgado, huérfano sin Jacta ni Evaristo. Nadie se presenta al relevo. No hay vecino que se atreva a comprometerse hasta ese punto; hasta el punto de echarse a la espalda una dorada familia de desconocidos, cada uno de su padre y su madre. Pero ello están dispuestos a terminar lo no empezaron... pero desde otra geografía.

lunes, marzo 15, 2010

EL INVENTO DE REACCIONAR A TIEMPO

No quiere vivir, y aunque tampoco morir, se ha empeñado en habitar en un estado de nada. Y esto qué implica. Implica pasear, comprar, leer, charlar, comer, interactuar... Pero con un matiz esencial, hacerlo con el cerebro suspendido, cerrado. Offline, como dirían en muchos círculos.

Se llama (artísticamente) Ramón Sal, tiene 30 años y es/era un empresario/inventor brillante. No figura en la revista Forbes por prescipción médica e involuntariedad propia; si no, ahí estaba, ¡el primero! En cambio, sus proezas se esconden detrás de enormes inventos y empresas que otros comandan. Bill Gates no sería nadie sin él, ni el mismísimo Carlos Slim. Y hasta aquí puedo leer. Y de Gates, para abajo... llegando al propio Amancio Ortega, más de lo mismo.

Pero ya no podía más. No por estrés ni presiones ajenas, sino porque vio en la tele un reality de unas mujeres que competían por 'hacerse' a/con un famoso, supo que como él lo estaban siguiendo millones de personas, y tomó la opción de suicidarse sin morir; de aniquilarse metafóricamente; de sacrificarse un tiempo; de permanecer a oscuras un temporada larga, al menos.

Y la mejor forma de ejecutar el plan sin llamar la atención es llevando la misma visa cotidiana, pero con el cerebro dormido. Para ello, había inventado un sistema operativo años atrás; decía que por si acaso. Estaba en algún rincón de su casa (un piso humilde , por cierto, de 60 m2 en el centro de Bilbao)...

...Dicho sistema que nunca vendió ni patentó y que ahora iba a probar y probó. El problema, me cuenta otro sistema -que me regaló en su día-, es que una pregunta que alguien ha lanzado a otro alguien en algún rincón del mundo le ha despertado de par en par: ¿Papá, quién es esa de la tele que habla así? ¿Papá, por qué no sales en la tele? Ahora, bajo presión está trabajando en 'ello', con el cerebro a todo gas.

Salud!

*La foto retrata el invento que un fontanero -un gran fontanero- me regaló para realizar una transición sin traumas entre mi mermado... sistema de tuberías.

viernes, marzo 12, 2010

POLÍTICOS y OXIMORONES ENTRE PARÁFRASIS Y MIMETISMOS DE CINE

Después de leer las últimas noticias de algún diario oportuno, Quintanilla se sumergió entre dos paráfrasis que le sobrevinieron de madrugada. Había tenido un discusión con Zapatero y Riki Costa. Él defendía una convergencia de intenciones para aprender de la crisis; ellos en perfecta complicidad escenográfica, se reían de Quintanilla e imitaban a Rajoy al unísono mientras se mofaban de las últimas noticias.

Le ocurre a menudo
; su trabajo de buscador de argumentos en momentos de arrinconamiento político le hace imposible desconectar. No le queda más remedio por tanto que sumergirse entre paráfrasis y oximorones (como bajos subidones o delicias amargas) para resguardarse de todos los mamones que le quitan el sueño. No hay nada que no remedie un Lexatín con Whisky y soda, masculla Woody Allen mimetizado con Humphrey Bogart.

Quintanilla despierta y vuelve donde empieza esta entrada: Leyendo y releyendo las noticias. Se bebe el lexatín en armonía con el whisky de 'Allen boggie' y decide relajarse... Lo hace tratando de imaginar a Jiménez Losantos sobre el váter haciendo fuerza y sacando sus argumentos ante el micro. A su lado está Rubalcaba en idéntica posición pero agarrado a la mano de Carme Chacón, que también ocupa su taza. Entonces antes de que el ansiolítico luzca su efecto, Quintanilla se ve a sí mismo tirando de la cadena y deseando buenas noches y mucha mierda a todos.

Salud!

jueves, marzo 11, 2010

PALABRAS PARA JULIA... DESDE MI MAIL

Julia consultaba su correo en el metro cuando Francisco se dio cuenta por el rabillo del ojo de que el mail que le estaba entrando en ese momento era el suyo. Pero si yo no conozco a esta mujer de nada, pensó. Prestó más atención para poder cotillear ese mail. Julia 'pinchó' sobre el Asunto: Palabras para Jualia... desde mi mail y Francisco comenzó a alucinar; porque estaba leyendo sus propias palabras 'por cuenta ajena'.



Pero lo extraordinario del asunto no se queda ahí. Sigue. Eran sus palabras, no había duda, sin embargo, no recordaba haberlas escrito; las había soñado. Un sueño reciente en el que escribía una carta de papel a la mujer de sus... sueños. Emociones, piropos, versos de amor sincero, reflexiones sentimentales dirigidas a una persona sin rostro. Así que su dormido cerebro había decidido conectarse con su Gmail para traducir la carta soñada.

Julia, por su parte, se iba emocionando según iba leyendo. Pero Francisco que no podía contarle la historia real. Le tomaría por loco. Así que se consoló con ser testigo de la emoción que sus palabras estaban provocando en Julia. Y eso que se moría por contarle lo que estaba pasando; de hecho se hizo una yaga en el carrillo derecho mientras seguía leyendo lo que había escrito en sueños.

De pronto en un salto de línea adelantó su mirada hasta el final del mail, donde decía: Y si quieres comprobar que soy de carne y hueso gírate hacia tu derecha... Francisco se puso rojo y a temblar, y justo cuando se giraba Julia, apareció Nacho con un perfume, una flor y una frase hecha: Sin tí no soy nada. Cristina se apartó y despertó en la siguiente estación, Punto y Final.

miércoles, marzo 10, 2010

QUIEN LA HACE LA PAGA... CON MONO

La nueva estrategia de Meridiana Zapico para alejarse de sus males mayores, consiste en contraer convenio por triplicado y elaborar consejos menores bajo cuerda. Últimamente está siendo acosada por las consecuencias de erróneas y nocivas decisiones que tomó no hace mucho; y que conciernen a su entorno más querido. En otras palabras: sus males mayores.

Cansada de probar su propia medicina entendió que no podía continuar así. Debía empezar a jugar en complicidad con otros. Algo harto difíl cuando piensas por antonomasia que todo el mundo es malo; que la gente es hijadeputa de nacimiento; y el hombre es un lobo con piel de cordero e intenciones perversas para el hombre. Harto difícil.

Pero bajo cuerda
y convenios por triplicado la solución está al caer. Pensar dos veces las cosas antes de hacerlas y si no... Asumir rápidamente los efectos. Harto difícil, que no imposible. sudores fríos miserias propias le esperan. El mono de una vida sin reparos va a ser intenso, inquisidor; azotará sus entrañas e investigará sus debilidades. Está dispuesta. Su estrategia en oro le ha costado.

Salud y força al canut!

martes, marzo 09, 2010

CABRONES, NO ME DEJÉIS SIN ASFALTO

Ahí va una imagen captada cerca de Puerta de Toledo, en Madrid. La composición, vamos a llamarla MOET y spray sobre asfalto, es de hace unas horas; y todo en ella está relacionado, me dice Casimiro* repetidamente mientras hago la foto. Todo, todo, todo está relacionado ¿Relacionado con qué? Le pregunto. Pero se va por donde ha venido, como siempre, por el primer plano secundario. El nuestro. Así que me quedo con un jeroglífico a interpretar y con una foto a la que no puedo renunciar.

Caígo en la cuenta. Casimiro murió y regresó de entre los vivos más muertos para seguir con su discurso en vida; con su diálogo, con sus mensajes. Seguramente él, más que nadie, ha pagado los efectos destructivos de unos cabronazos provocacrisis. Seguramente él sabe que una caja vacía de un buen Champagne tumbado paralelo a un spray que ya no pinta nada sólo puede significar una cosa: todo Cristo tiene derecho a una plaza (la que están ocupando durante la foto, en zona verde) y él aún no sabe qué pinta ni cuál es su plaza; pero no quiere perderla.

Salgo corriendo a buscarle, pero como siempre, se ha esfumado. Me deja sin respuestas. De su hijo Marcelo no sé nada. Y eso que tenemos mucho que hablar aún de las cartas famosas y misteriosas cartas de Kandinsky. Una caja ya sin lustre y un spray oxidado... Así me he quedado sin Casimiro. Menos mal que nos queda interpretar. Pero antes, un grito del fondo de una calle me dice: ¡Te equivocas, como siempre... Cuida tu asfalto! Es Casimiro.

*Casimiro
es uno de los personajes pioneros de este blog. Un tipo que tras sufrir un traumático desencuentro personal/laboral empezó a discutir consigo mismo en la vía pública. Pero parece conocer a la gente que pasa a su alrededor, porque lanza mensajes cifrados que se clavan en la conciencia de quien lo escucha... Como me pasó a mí con él; que consiguió darle la vuelta a mi crónica de golpe y porrazo en Habla Casimiro que yo te escucho. Murió y volvió. Su pasado, presente y futuro son un misterio.

lunes, marzo 08, 2010

Entre videocreaciones y redes sociales

Antes de convertirse en una herramienta útil, asentada y cotidiana, el móvil (o celular como más te guste) tuvo que enfrentarse a debates, tales como si usarlo era cosa de pijos, horteras y/o esclavos del trabajo. Elíjase la combinación al gusto. Con las redes sociales está ocurriendo algo similar… El debate está en la calle. Unos hacen bandera con su postura anti-Facebook www.facebook.com y otros no salen de Twitter ni para ir al baño. O de Tuenti , Hi5… Y ojito que llega Foursquare. Obviamente son dos extremos, pero entre estos márgenes se mueven las posturas. ¿Y al final que queda? Queda la realidad: que han venido para quedarse y son útiles no… ¡lo siguiente! Seguir leyendo...

VIGILIA INTERACTIVA

Después de estar en coma ha tenido el punto de despertar y contar lo que le pasó. Se llama, por cierto, Manuel Fletado y es vecino de red. Vamos, que no nos hemos visto nunca, pero compartimos amistad virtual. Desapareció una temporada y a unos cuantos asiduos de Facebook o Twitter nos mosqueó su ausencia. Además, ninguno le conocemos en la vida analógica, jamás se ha dejado ver; con lo cual nos ha llevado a reflexionar sobre la existencia de nosotros mismos, pero bueno, ésta es otra película.

Y ahora... no es que haya reaparecido, sigue sin dejar ver su avatar, pero por una serie de tejemanejes he logrado llegar a él a través de un familiar no real que tiene acceso a su perfil. Así que vía IP he conocido la historia de su coma. Resulta que un par de horas antes de desvanecerse había comido en un restaurante, llamado Ensueño, que ofrecía como plato estrella ese día Potaje de vigilia. Se lo pidió sin dudar, lo disfrutó pero la alergia desconocida a ciertos caldos de cultivo le llevaron hasta la UCI.

Ahora, afortunadamente, tras probar un suero especial que mitiga los efectos nocivos, ha sido trasladado a la UVI, pero no a la de siempre, sino a la Unidad de Vigilia Interactiva. Desde ahí, y por un canal restringido, estoy comunicándome con él. Es una red un poco asocial, pero por lo menos puedo informar. Me comenta, por cierto, que dentro de muy poco estará con nosotros de avatar presente.

Salud!

viernes, marzo 05, 2010

ATRAPA A UN LADRÓN... Y PATÉNTALO

Gregorio Rosmari ha sido ha atracado por quinta vez en lo que va de año. Harto de que le roben siempre en el mismo sitio, el metro o autobús, y con el mismo procedimiento (mano al bolsillo de la chaqueta), ha decidido actuar. Sabedor de su despiste permanente, se las ha ingeniado para meter el clásico "cepo atraparratones con cebo de queso de bola" en su bolsillo derecho.

El primer día ningún caco picó, pero el segundo sí. Se estaba subiendo al vagón en la estación Cualquiera cuando oyó el 'clac'. Una onomatopeya que le supo a gloria y más todavía cuando vio al pueril raterillo, con diente de oro y llanto de dolor, saltando y tratando de librarse de la trampa. Los viajeros que entendieron a la primera lo que estaba ocurriendo comenzaron a aplaudir y vitorear a Gregorio.

Pero la crónica no acababa aquí
. Al día siguiente pilló los dedos de otro raterillo, otro más una semana después; inventó otro artilugio, una cebolla untada en mantequilla cubierta con una finísima capa de un retén especial que... camufla el tacto del objeto. Cuando el delincuente lo saca la capa desaparece y produce la sensación de tener entre las manos algo asqueroso. El grito y/o vómito es instantáneo y la satisfacción de Rosmari mayor.

El caso es que le ha cogido el gusto a este asunto y se ha convertido en el peor enemigo de los ladronzuelos subterráneos. Al parecer, incluso, le han fichado en la Comunidad de Madrid para atraparlos y putearlos. Más cosas: otro compinche de Gregorio lo graba en vídeo y un realizador del metro las demás cámaras de vigilancia y 'realiza' el show. La historia termina aquí: Un canal de televisión se ha interesado por el formato. Rosmari será la sensación.

jueves, marzo 04, 2010

CICLOGÉNESIS GENITAL Y PERSONAL

El siguiente post es la crónica ciudadana de un comentarista que me pidió este espacio para contarnos su... noticia:

Por Martín Rencilla

Salí de Málaga
para meterme en la consulta del doctor Flamón*. Fue él quien me detectó la ciclogénesis genital. Ya decía yo, llevaba unos días con los testículos inflamados. ¡Que se te han hinchado los cojones! Bromeaba Flamón. La cuestión es averiguar desde cuándo, dónde y cómo ocurrió. Claro doctor, respondí. Y me empezó a hacer preguntas:

-¿Cuándo notaste que se te hinchaban por primera vez y cómo?
-Yo creo que fue durante la reunión en casa de mi amigo Johny el mod y Telma Youth. Me sacaron de quicio con sus monólogos literarios y sus argumentos que parecen sacados de un manual de autoayuda. Entonces me dolieron los huevos.

-¿Y desde entonces?
-Pues ahora que estoy verbalizando con usted se me ocurren más situaciones. Por ejemplo noté una explosión genital cuando escuché a Ricardo el rulo hablar de sus viajes por el mundo y de su ombligo... También cuando Soraya me habló del valor del Caos como instrumento básico para la creación... O cuando Miguel me dio una charla sobre la importancia de lo comercial sobre la creación artística...

-¡¡¡Ay!!!

- ¿Qué le pasa?

-¡Doctor que se me están hinchando...!

Después de ver el fenómeno en vivo y aliviar el síntoma con una pastilla de Dolente Forte, el doctor Flamón entendió lo que sucedía dentro de mí. Me tomaba todo muy a pecho, desde lo personal... Así que me recomendó un tratamiento específico para mi problema. Tres meses a base de dos tomas de conciencia cada doce horas en ayunas y una pastilla especial de menos... cabo.

Hoy, habiéndome librado de tomarme todo desde lo personal, vivo más tranquilo. El secreto: verbalizar y transferir en la consulta de Flamón.

Salud!

*Homenaje a Top Secret (Jim Abrahams y David Zucker, 1984), el auténtico doctor Flammond es éste.

** La imagen pertenece al post de Kurioso: Sexo y Arquitectura.

miércoles, marzo 03, 2010

DESNUDA, ABANDONADA... SIN MADERA

Cuando me lo dijo no le creí. Pero decía la verdad. No quería seguirla más el rollo. Se había cansado de ser su muñeco así que la convirtió en muñeca y después en maniquí... Ella aceptó el juego porque consideraba que durante mucho tiempo se había portado demasiado mal con él. Entendiendo "mal" como comportamiento macabro, perverso, incluido solidario, hijoputesco, etc... contradictorio. Y él se sintió vencedor de un juego que nadie había iniciado. Ahora es un tipo mesiánico.

Ayer la hallé desvalida, desnuda, sin recursos; en coma superfluo; caída en lo más bajo que se puede uno dejar caer: en las puertas de una puerta trasera por donde sólo sale el alguacil de la basura; el ejecutor de la mierda; el maestro en fugas de miserias; el inquisidor de bondades; el transportador de mezquinadades... Y en sus manos la dejó sin la posibilidad de redención. ¡Ay, qué tiempos aquellos en las que ella dominaba el territorio doméstico! Se acabó.

Hice la foto por la noche
, antes de que vinieran los guardianes de la basura. La gente me miraba con extrañeza; pero nadie la miraba a ella. Sería por rechazo a su realismo o por creer que si la observaban les caería un castigo divino o un impulso interior. Yo sí lo hice, es más la inmortalicé. No pude hacer nada más por ella... y me fui con pena, pensando en su destino. Pero como véis en esta segunda foto, al día siguiente le esperaba un destino peor. La humillación pública. Madrid me mata, pero mantendré mi postura hasta el final, hasta mi propio desguace, la escuché mascullar. Y él, en su confuso trono inexistente sólo mira para el otro lado.

Salud y ojo... al maniquí!

*Las fotos están hechas en la calle Colombia (Madrid). La primera a las 20:30 del 01 de marzo y la segunda el día siguiente a las 7:35 AM.

martes, marzo 02, 2010

BUSCAR ES NEGAR

A continuación entro en un nuevo episodio de Búsquedas y os paso la lista entera de los "motores" que utilizaron algunos internautas en Google y terminaron en Periodismo Ficción el pasado viernes 26 de febrero. Poco tengo que comentar, salvo que en este caso, creo yo, lo interesante es la composición de todas las palabras o frases, y no cada una por su cuenta. Ahí va (lo separo con poesía entre barras):

Despiste tanga
/ tangas en vano / q es una obra asimetrica / sacando la calza para follarla / ganas de llorar sin motivo / relacion entre el periodismo y la ficcion /
sid vicious nazi / poses sexys / vodafone sicario...

Ahí queda. ¿No son increíbles esas ganas de llorar sin motivo entre tangas, búsquedas de ficciones y obras asimétricas? Quiero completar este post, sin embargo, con otro motor y con su formidable resultado. Estaba yo buscando una imagen para ilustrar el post de ayer El negador tras el accidente vocal cuando, escribiendo "negar" en Google/imágenes me aparece lo siguiente... prefierto que lo veáis vosotros mismos. El descubrimiento casual de una "super actriz" de Bollywood: Negar Khan.

Salud!

Sin Cámara Abierta 2.0 por un martes

Tengo malas noticias para los ‘camaraabiertaadictos’: hoy no hay programa. ¿Por qué? Porque la “Clasificación Eurocopa sub-21: España-Liechtenstein” manda. Y es que como se puede leer en la parrilla de programación de Tve “España recibe en El Toralín de Ponferrada a la cenicienta de su grupo de clasificación para el Europeo sub-21, Liechtenstein. El triunfo es obligatorio, ya que el combinado de López Caro perdió en Holanda y no puede fallar más si quiere seguir optando al primer puesto”. Y claro, la blogosfera ha de esperar ante semejante acontecimiento…

De todos modos, podéis estar tranquil@s, la semana que viene prometemos un programa muy completo y dedicado, entre otras cosas, a las redes sociales (hablaremos con expertos en la materia) y a esos grupos inverosímiles (unos más que otros) que se montan en Facebook como Señoras que compran plátanos en el Lidl y acaban en un after; y cuentan con miles de seguidores, más de 50.000 en este caso. Y además os pasaremos un rerportaje sobre la segunda edición de VideoWeb 2010 en Bilbao; por cierto, que Rubén Sánchez (lostin.tv), organizador junto a Eduardo @hombrelobo, estará con nosotros en el callejón para ampliarnos la información.
Os esperamos.

lunes, marzo 01, 2010

EL NEGADOR TRAS EL ACCIDENTE VOCAL

Eran las tres de la mañana cuando Mohamed Danza García salió de sí para entrar en su primera etapa de negación. Antes del accidente vocal todo estaba en orden, al menos aparente. Empezaba y terminaba su jornada laboral, así como cada frase que salía de su boca. Ella se lo advirtió antes y él no la escuchó; se limitó a ignorar e inspirar. Ella actuó en consecuencia: se marchó de su lado para situarse a lo lejos.

A las tres de la mañana ella, Germania Silloza, supo a lo lejos que él se había dado cuenta. Ocurría dos años después de su advertencia y uno del accidente. Y es que cuando uno entra en la etapa de negación... tiene que pasar el trago solo. Ella lo sabía; viene de familia con recorrido negativo; por eso se apartó. Pero también ocurre que las ondas que despide el negador llegan allá donde nadie imagina y a destino concreto. Germanía en Birmania en este caso.

Se levantó sobresaltada
. Una mueca propia del NO se le incrustó en la cara. Él, mientras entraba en la cueva revivía su accidente. En medio de una paz consonante, Mohamed pronunció un discurso que se oponía a todo lo que realmente pensaba. El conflicto vocal se había desatado: No quiero comenzar esta ceremonia sin despedir hasta nunca al que fuera mezquino fundador de nuestra usurera fundación que sólo se ayuda a sí misma con el dinero de los socios... Querido don Retamar, que le den por saco allá donde esté. El despido fue inmediato y el "allá donde esté" no se escuchó ya debido a que alguien desconectó el micro por control remoto.

Ahora lo niega todo
hasta la propia negación. Pero si todo va bien lo podrá superar en un par de años. Todo depende del arraigo de tanto ignorar e inspirar. Y aunque no lo sabe, ella espera paciente.

Salud!

*La imagen la he conseguido vía China Villamellera.