lunes, mayo 31, 2010

WC: LA VENGANZA DEL PETRO

Ni siquiera llamó al telefonillo. Directamente atravesó el portal y subió los 10 pisos hasta mi casa. Pero no tocó el timbre ni la puerta. Petro Ollupac me llamó a susurros y soplidos sublimes. ¿Por qué? Porque ahí no había nadie de carne y hueso, sino una especie de holograma andante con atisbos fantasmales. No quiso sobrepasar la puerta para evitar llevarme un susto. Le invité a pasar y sentarse, pero no podía. Sin materia no tengo ni derecho a sentarme. Le pregunté y de carrerilla me lo contó todo. La de Ollupac es una de esas historias tristonas que sorprenden.

Vino a la vida de culo; en el sentido literal y metafórico. Y su vida ha sido un trayecto de piedras y bombas fétidas estalladas en el cara y por la espalda. Pero gracias a Internet se construyó una identidad seductora y por la que todos se pegaban por tener entre sus amistades. Comenzaba a sentirse redimido. Llegó a almacenar 2.000.000 de amigos, seguidores, fans, fons y demás. En su vida analógica era chapero y adicto a los baños con burbujas en aguardiente. En su vida digital, treintañero emprendedor y brillante colaborador de varios medios. Entre una y otra vida se apañaba como podía... Hasta que empezaron a metérsela doblada en ambas.

Resulta que un cliente de la vida analógica resultó ser una... una rencorosa, grande y libre de putear al pobre Ollupac. No le sentó bien que Petro evitara besarla en un pezoncillo con erosionado tatuaje adjunto. Así que empezó, desde esa misma noche, a orquestar una campaña contra él. Había descubierto su doble juego y decidió matarlo. Uno a uno, una a una fue convenciendo a sus fans de que Ollupac no era trigo limpio. Y sin saber muy bien cómo... Se vio, en dos días sin amigos ni seguidores a los que seducir. Entonces comenzó a difuminarse hasta convertirse en esta especie de holograma errante y errático...

Lo único que se me ocurre, le dije, es el remedio casero del váter. Entra, tápate y yo tiro de la cadena, si te vas por el desagüe, dicen los expertos, es que debes irte a tomar por culo... como viniste al mundo. Si por el contrario ni el váter te traga, es que tienes que sacarte las castañas del fuego tú solito. Tira, me dijo. Tiro, le contesté. Tiré y se marchó. Un rato después me conecté a Internet y leí que como por arte de magia han aparecido en la plaza de Colón de Madrid: 2 millones de sin papeles envueltos en papel de váter.

viernes, mayo 28, 2010

DE MESURADOS AL RÍO

Después de 10 años de cautela y dos días de mesurada espera, Benan Casual ha empezado a beber alcohol de quemar, a fumar tubos de escape, a tirar globos de aceite de hígado de bacalao por el balcón, a tontear con las paredes, a raspar las cáscaras de plánanos sin ningún fin entre manos, a usar el dedo corazón como excusa racional, a merendar por las noches y cenar a primera hora de la mañana, a conjugar sedimentos y lo peor... a confundir la o con el 0.

Antes del porqué, los antecedentes: Fueron 10 años trabajados. No falló ni un día. La cautela y Benan eran uno en carne. Y no se trataba de una promesa ni mucho menos de una apuesta; una decisión que tomó con una edad sin estar de acuerdo con ella. A los 5 años transcurridos estuvo cerca de renunciar y sacrificar parte de la mesura, sólo parte, pero reaccionó a tiempo y completó los 5 años restantes más dos días de propina.

Una charla con su madrina Sonora Enclave influyó determinantemente en su decisión. ¿Cómo? Vació su contenido adolescente, para convertirle en un niño en perenne estado de militancia infantil. Le hizo un 'colacaíto' con esencia de pez payaso (cuyo efecto consiste en 10 años de entretenimiento para el tutor/a).

Pero ahora ha despertado paralelamente a la muerte Sonora. El golpe, sin transición, ha sido duro... y a las acciones planteadas al inicio de esta entrada, se unen dos más: llevarse la contraria mientras bebe al revés para erradicar hipos y espasmos varios; y pintar la mona entre los bolardos de la ciudad. ¿Diagnóstico? Difícil. Es posible que lo mejor sea volver al espejo.

jueves, mayo 27, 2010

EL BANCO 54: SONADOS

Morir o padecer una enfermedad mortal. Dicho de una persona o de una cosa: Fracasar, perder, tener mal fin. Limpiar de mocos las narices, haciéndolos salir con una espiración violenta. ¿Qué tienen en común? Son la séptima, sexta y décima acepciones del verbo "sonar".

Así se lo comunica Faso Solapa a David Ungüento en El Banco 54. Faso es mecánico (aún no sé de qué, pero lo intuyo) y David es topógrafo y pensador con mente en blanco. Han coincidido hoy en el banco durante una pausa en sus vidas. Faso le quiere explicar el verdadero sentido de la décima acepción.


Entonces le cuenta que hubo un día muy largo en el que perdió la memoria. No me reconocía ni a mí mismo y el médico me dio la solución:


No pienses... sólo colócate frente a tu espejo habitual en el baño habitual y suénate. Tu memoria se acordará de tu baño y del verbo "sonar" en su décima acepción. A que sí... Después sencillamente espera los resultados.


Faso obedeció. Y una vez frente al espejo comenzó a sonarse. El doctor Perito tenía razón. Con la primera extracción de mucosa salió el tapón y volvieron los recuerdos. Y todo porque además de sonarse, le sonó su cara, sus gestos, sus dudas. Después llamó al doctor Perito y terminó el tratamiento con un chiste etimológico: Ya me sonaba que usted siempre tiene un verbo para todo.

Ungüento le aplaude con la lágrima a medio salir y se van. Uno a topografiar con la mente en blanco y el otro a retomar sus mecanismos indefensos.

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*La foto viene de Ciudadanosdesalamanca.es

miércoles, mayo 26, 2010

FECUNDACIÓN IN SITU

¿Por qué me odias? ...La respuesta no puede ser más clara: Por tu dedicación en cuerpo y alma a fabricar perfiles para los demás. A pesar de todo, Sigfrido Difícil bloqueó su oído e impidió el paso del argumento de Sara Com a su mente. Cada uno se fue por su cuenta a seguir con sus vidas. Aunque Sigfrido lo tenía peor, porque algo del argumento se coló - como un espermatozoide luchador - en el útero del raciocinio.

Todo el día creando perfiles a gentes anónimas. Todo el día pensando en matices, virtudes y defectos (los justos). Todo el día planteando pros y contras. Todo el día diseñando avatares ajenos para mayor gloria del usuario inseguro; ese tipo/a que no se acepta y necesita una identidad superior a la suya para moverse con seguridad por la red. Sigfrido tenía que darse cuenta de que alguna relación había entre el perfil de sus clientes y el suyo propio...

Entonces el espermatozoide peleón fecundó el subconsciente ovárico de Sigfrido. Y por fin, empezó a relacionar y a cuestionarse lo que estaba pasando con su vida. Un día decidió parar la maquinaria de producción, al 5 mes de gestación, y empezó a pensar abiertamente en su perfil; a analizarlo. Fue una experiencia dura, porque no le gustó lo que vio, esto es, lo mismo que detectaba en sus clientes: vacío.

Afortunadamente, con los meses y un embarazo cerebral muy bien cuidado (dejó de fumar, logró engañarse a sí mismo sólo lo justo, abandonó tiras y aflojas...), consiguió reconstruír su perfil. Y al 9º mes de gestación llegó el parto. Llamó a Sara y se lo contó todo. Cenaron a lo grande, le pidió perdón por no escuchar en un principio y agradeció su fecundación in situ. Brindaron, se agregaron y compartieron sexo y argumentos hasta el amanecer.

martes, mayo 25, 2010

LAS FAMILIAS DEL BRASIL

Lo deseaba tanto que se cumplió el sueño. Cuando hice la foto (me acordé del caso de nuestra amiga Desnuda, abandonada... sin madera, aunque el móvil de la conversión era bien diferente). Son la familia Blasa y dos Conitos y tenían un fin único: ser la familia perfecta. Y para lograrlo, sentenciaba Esteban Blasa y dos Conitos, sólo podemos conseguirlo estructurando una brillante apariencia. La perfección interna vendrá sola, impulsada por el estímulo externo.

Esposa e hijo seguían al líder
de la manada sin dudas en su cruzada. Nunca se separaban del núcleo familiar, por lo tanto, se eliminaban los riesgos de contaminación de imperfecciones. Ella, regentaba una empresa familiar de pilas y embutidos, y no salía de su despacho salvo en caso estrictamente necesario... se daban muy pocos casos; el hijo estudiaba 1º de Primaria en un colegio privado y exclusivo para casos particulares. Y en este caso particular, jugaba con sus compañeros lo estrictamente necesario... sus compañeros no jugaban, aprendían Bolsa.

Esteban se dedicaba a la compraventa (exportación e importación) de palabras mayores y fisuras domésticas. Gobernaba su propia oligarquía. Y sacaba a pasear (como suena) a su familia al final de una jornada laboral de 12 horas. Saludaban a los vecinos y eran los primeros en llegar a misa y llenar el cepillo. El padre Rasca miraba al cielo agradecido cada vez que cruzaban la puerta. Tanto como los mendigos que hacían su agosto gracias a las limosnas de los Blasa y dos Conitos.

Pero hace dos días pasaron delante del escaparate de Camisas y atuendos Mengele SL y estaba vacío. Esteban entró a hablar con Pepe Mengele, el dueño y señor del establecimiento. Le dijo que cerraba por la crisis, ¡Ya no hay familias perfectas! Esteban se removió por dentro y le dijo que de eso nada. Míranos, Pepe... ¿Qué somos? Pepe sonrió, les invitó a pasar a la trastienda, les habló de un proyecto de futuro que tenía en Brasil. Se tomaron un té muy especial, dijo... Y el final lo tenéis en la foto.

lunes, mayo 24, 2010

1001 Medios de informar y contar historias

Son 1001 Medios en 1. Y el suyo, dicen, es “Un laboratorio permanente de comunicación”. Como se vio en el programa entrevistamos a dos de sus miembros: Paco Torres (@pacotorres) y Ana González (@anagv) durante las jornadas de Blogs y Medios en Granada. Pero son más, Javier F. Barrera, Juanjo Ibáñez, Rosa J. Cano, Laura Pintos o el maestro del periodismo Enrique Meneses (el primer reportero que ascendió a Sierra Maestra con el Ché Guevarra y Fidel Castro durante la Revolución Cubana)… Un grupo periodístico muy heterogéneo y acertadamente deslocalizado (vamos, sin sede física) que garantiza buenos e interesantes contenidos. Y el eco del proyecto ya rebota por los rincones de la blogosfera y fuera de ella. Y eso que no llega ni al año de rodaje. No se pierden ni un sarao que huela a nuevo periodismo y sus tertulias son un punto de encuentro perfecto para tomar el pulso al estado de la profesión. En otras palabras: 1001 Medios. Sigue leyendo


METAFÚTBOL

Sucedía la mañana del domingo tras la final de la Champions en Madrid. Perdieron sus vuelos y después de darse de hostias -completamente borrachos- durante toda la noche, les encontraron la mañana del domingo metidos en un contenedor. Abrazados. No se sabía quién era del Inter y quién del Bayern. Sus bufandas y camisetas estaban completamente fusionadas. Cuando Rodolfo, el basurero, les despertó dieron un salto y se sorprendieron tanto como él. ¡¡Aupa Atleti!! Reivindicó Rodolfo; y los otros, con la mirada perdida.

Les costaba separarse. Los compañeros ultras de cada uno les habían dejado colgados en Madrid. Quién sabe si algunos estarían en idéntica situación de fusión en otro punto de la capital. Así que en ese momento, en una ciudad desconocida para ellos, sólo se tenían el uno al otro. Aunque fueran rivales. Rodolfo se alejó a su bola, cantando el himno del Atleti. Magullados, malolientes y muertos de hambre se acercaron al Vips más cercano. No se hablaban, se comunicaban por signos.

Hans
se pidió un desayuno americano (beicon, queso, huevos...) y Mateo optó por un Mediterráneo (lechuga, mayonesa, espárragos, tomate...). Y tras el primer sorbo de cerveza se pusieron a hablar en catalán. Debían de tener algún ancestro en la Costa Brava del subconsciente y les sobrevino en mitad del desayuno. Y tal y como habían venido se marcharon. Compartieron taxi hasta la T4 y allí, previo intercambio amistoso de bufandas y perfiles en Facebook, uno tiró para Milán y el otro para Munich.

viernes, mayo 21, 2010

DESPISTADOS II

Viene del post anterior

...Pero se resiste. No es cuestión del clásico "no me acepto a mí mismo". Esto va más allá. Natalio Marco (se me pasó decir su nombre ayer) no quiere ser una idea. O sí, pero al menos poder compatibilizarse con algo práctico. Por ejemplo, ser idea de día y periodista de noche. El gran problema es cómo conseguir comunicarse con el escritor que no sabe que lo es.

Todo cambia cuando extrae una pista del baúl de los "me acuerdos": Natalio había oído que un guerrero de Terracota decidió cambiar de profesión. Se arrancó de su papel y saltó al capítulo dos de un cuento nunca escrito. Porque todo era una idea sublime en la mente de una joven escritora húngara del siglo XIX; una idea surgida en mitad de un sueño. Pero el guerrero era tan persistente que llegó hasta ella. Y de la vigilia pasó a idea consciente... y de ahí al papel. Ella le regaló una vida.

En otra parte del mundo, en plena noche, un escritor que no sabe que lo es sueña que se despierta en mitad de un sueño. Se pone a pensar y saca una idea escondida entre la pared y el radiador (ya sin actividad) Art Decó. Se duerme por fin y piensa que sueña; eructa y Natalio recibe un shock. Finalmente se produce la concatenación de ideas con tejido humano, entonces escritor e idea resultan ser uno mismo, pequeño y algo inexperto en cuestión de libertad.

Natalio se sienta ante la máquina y sencillamente sigue escribiendo. Abre la fruta de Aragón que le esperaba en la mesilla junto al flexo y extrae otro concepto impreso en un papelillo chino de cebolla: lo difícil no es empezar, ni terminar, lo realmente complejo es seguir.

jueves, mayo 20, 2010

DESPISTADOS

Le entraron ganas de vomitar, así que se puso a escribir. Ese día llegó tarde a la redacción del periódico. Nunca lo hace. Tenía tanto acumulado en el estómago -y alrededores- que se pasó al menos una hora abrazado a su mejor amiga, la taza del váter vintage. Lo soltó todo, se deshizo de lo imprescindible y no se guardó más que lo prescindible; para una mejor combustión. Teclear en ese estado catártico le reconciliaba con su novela anclada en el perenne capítulo 1.

Después salió a la frutería a comprarse un par de ideas que le faltaban para terminar lo empezado. Se llevó dos manzanas sin trabas. Al regresar, con la arcada aún en mente, tiró de campanilla y siguió escribiendo. Terminó el primer capítulo, por fin. Lo tenía parado desde su última deposición de alta lectura: una salida de tono que terminó en un planteamiento engañoso. El arranque de una novela condenado a no llegar a ser más que eso, un miserable arranque.

Después al terminar el episodio número 2, e incluso el 3, retomó el arranque para darle una segunda oportunidad. Y finalmente, lo que parecía no ser más que un amago se convirtió en la idea que llevó al final. Puso fin y se tomó una tila. Y como es propio de una mente como la suya, insatisfecho perenne y eterno procaz, se fue deshaciendo hoja por hoja de cada uno de los pasos que le habían llevado hasta la estructura final. Ahora, despierto, sabe de sobra que sólo es una idea; él es una idea remota en el recuerdo olvidado de un escritor que ni siquiera sabe que lo es.

Continúa en DESPISTADOS II

miércoles, mayo 19, 2010

LÍMITE DE ASMA Y BAJOTIERRA
Ud. Dirá, Doctor Asumido

Ayer estuve en el médico de la Seguridad Social y durante la hora y media de espera me dio tiempo a tomar nota… A tomar nota de los personajes que se amontonaron en ese tiempo –haciendo cola paralelamente- para suministrar historias en clave de periodismo ficción. Fue sacar el Iphone, abrir la aplicación de “notas” y al instante comenzaron a aparecer; y yo que pensaba que se avecinaba una sequía importante. Prometo que no es un brote esquizoide… Es lo que hay y son muchos. Alguien tendrá que escucharles, ¿no? De momento ahí van dos:

El infierno está lleno de buenas inversiones, me dice Panal Bajotierra y Dos Espantos. Un tipo de 80 años que nació con 80 años y sigue con ellos a pesar de tener 80 años. Algo raro. Pero no tanto como ser ujier de La Bolsa. Asegura que tiene mucho que contar; no hay inversor que calle bajo el agua del Ibex. Los trapos sucios son más sucios en el sentido bursátil que en ninguna otra dirección sin sentido. Bajotierra Dixit.

Sin pelos en la lengua, con poco que decir ni trabas que superar y con el dedo en la nariz se ha presentado ante el Tribunal de Tasación Personal. Alergia Asma tenía un asunto pendiente (dejar de mirar para otro lado) y era hora de resolverlo. Sus problemas de escucha para con ella misma y los demás, habían adquirido un tamaño imposible de soportar por sus 1,50 m y 40 kilos. Promete desarrollar los pormenores en Do mayor. En fin, es Alergia Asma.

…Y serán más. Pero de momento, tengo que asumir y fagocitar con el hecho de su existencia remotamente cercana. Además, el estrafalario médico de cabecera, llamado Perdutto Asumido me está despertando todo tipo de dudas sobre la veracidad de la ficción. ¡Esto no tiene límite!

martes, mayo 18, 2010

ADELFA, MUERTE Y UN HIJO INSEGURO

Llevo 4 años muerto. A gusto ¡Con lo me costó aceptar mi puta muerte! Y hoy, mi hijo en un ataque de debilidad va y me despierta. ¡Manda huevos! Estaba en mitad de una fiesta cuando sufrió su primer delirio de ruina; y fue en el WC, en su tercera meada de la noche, cuando se hundió. Con seis copas de más decidió invocarme a través de un nuevo videojuego.

Me fui al hoyo por culpa de aquel berberecho envenenado con esencia de Adelfa. Y ahora, en un estado entre líquido y gaseoso me planto delante de éste, mi vivo retrato con 24 años; al que dejé en vida con cuarto y mitad de confusión y una charcutería de barrio que gestionar.

-Eres tú.
-Sí, lo soy, hijo
-Cómo estás, papá?
-Muerto, hijo y ahora sublime y en 3D
-Ya, bueno, es que estoy confundido
-Y borracho
-También. Pero como tú te las cogías cuando yo era un niño
-Bueno, me imagino que no me has despertado para reprocharme nada
-O sí, papá, o sí. Es que estoy jodido... Estoy solo y la charcutería no me gusta
-Véndela
-Vale
-¿Ya me puedo ir?
-No, quédate
-Ánimo, hijo. Que por mucho que te diga eres tú quien maneja este videojuego. Vive y entiérrame de un puta vez
-Te quiero
-Y yo a ti, hijo

Por la mañana, de resaca, incineró el videojuego y pensó en inventar un nuevo tipo de fiambre. Yo sigo muerto, pero reconozco que de vez en cuando, noto un picor en la nalga derecha. Dicen por aquí que eso significa que tengo que aceptarme como persona no viva, o sea, muerto. ¿Tiene sentido?

lunes, mayo 17, 2010

GARZÓN Y LOS REYES MAGOS

Se los encontró en un oscuro callejón contiguo a un after, todavía cerrado. Tres tipos ataviados con gorros (procedentes de algún cotillón y matasuegras de inagotable soniquete) pero con diferente estilo de vestir de cuello para abajo. Uno llevaba un traje caro y a medida, adornado con gemelos rojigualdos y un pañuelo de seda; otro, iba en chándal y un hacha envuelta en una serpiente tatuada en cuello; y el de la derecha no hacía más que invitarles a esnifarse el momento de felicidad.

No venían de ver un partido de fútbol, sino de jugar una porra. La porra de Garzón. Y los tres la ganaron. Podía ser una versión decadente de los Reyes Magos. Pero no, era la estampa de un camello emergente, un corruptor de corruptos latentes y un etarra gangoso que había tocado techo en su comando.

Se lo han cargao, se lo han cargao, se lo han cargao... y nosotros nos quedamos con el carrito del helao... Era el himno de la noche de fiesta.

El camello: Con la pasta que vamos a ganar voy a poner un taller de mecánica especializado en... suspensiones Garzón.

El del traje: Jajaja Yo seguiré haciendo fiestas de partido, y abriré un sindicato que se llame Comisiones y Obleas... ¿Y tú qué vas a hacer, etarrilla?

El etarra gangoso: Pues si tú pones obleas, yo pongo las hostias. Que más de uno las necesita en mi país para encauzar la lucha contra los fascistas.

El del traje: Como yo, jajaja. Si es que al final, amigos, todo es cuestión de equilibrio.

Lalalalalala... Se lo han cargao, se lo han cargao, se lo han cargao... y nosotros nos quedamos con el carrito del helao.

Me manda esta escena Sergio Cruzada. Me cuenta que todo terminó en el after, con ellos tres bailando sobre los bafles de aquella disco llamada HombresCri; Crimen, para los guiris. Y añade: Mañana hago las maletas y me voy a Macondo, allí al menos el realismo es mágico. Aquí, la realidad me resulta demasiado trágica.

viernes, mayo 14, 2010

CONSOLIDAR POR CUENTA PROPIA

Sabía que no podía ser, así que no fue. Se quedó en casa y dedicó la mañana a caer de bruces en el salón de su casa. Era el ritual que seguía los segundos jueves de mayo. Terminado 'el proceso' vuelve en sí para recuperar la capacidad de olvido y los cromos de Willy Fogg que perdió un día en algún rincón de su infancia y su piso de soltero; que antes fue de su padre y mucho antes de su bisabuelo. El abuelo sorteó la línea familiar.

Cuando Salvador Perdido logra olvidar comienza a recordar. Y lo mejor es que, en este caso, olvidó que no quería olvidar en el momento en el que empezó a recordar, ese miércoles previo al ritual (también familiar). Es raro, pero le alivia el mal de la indiferencia. En los cromos de Willy Fogg hay algo más que restos de yogur seco... Hay recuerdos que había dejado olvidados en el fondo de una carpeta azul, precintada por una cinta amarilla, dentro de un viejo baúl estanco, al lado de la camiseta de los Red Hot Chilli Peppers (world tour 1992) y cercanos -los recuerdos- a los patines que nunca usó.

Ahora por fin lo ha olvidado todo, o sea, lo recuerda con nitidez. Y en este jueves segundo de mayo ha pasado algo diferente. No se ha dejado nada aparte. Lo ha visto todo, sin miedo ha visto la carpeta y se ha logrado desprender de las nóminas de aquel año nefasto. El pago por un trabajo incompleto y que ahora va a resolver. Terminando lo empezado, aunque sea de gratis. Porque no se trata de trabajárselo por cuenta ajena, sino por asuntos propios. Ahora, tras la caída de bruces lo sabe. Es momento de consolidar...

jueves, mayo 13, 2010

¿PAPÁ, POR QUÉ NO SOMOS DEL ATLETI?

...Lo escuché en un semáforo y me dieron ganas de saber más. Pero aquel padre y ese hijo preguntón, desaparecieron por Concha Espina. Me dio tiempo a fijarme en la reacción del padre; cuyo ceño sufrió un fruncimiento severo para no recuperar el gesto de seguridad que lucía junto a su metro noventa bien sostenido por tirantes rojigualdos. El hijo sólo preguntó, el padre -lo tengo claro- respondió.

Ahí va un atlético latente, me dije. El hecho de dudar demuestra que el niño apunta maneras... pero sobre todo dudas; esenciales para ser un seguidor del equipo que más hace sufrir del mundo. Y es que al Atleti se llega fundamentalmente de tres formas: Una, por traspaso/herencia familiar; dos, porque tus padres no sean aficionados y coincida con que en tu infancia el Atleti esté haciendo una buena campaña, de este modo no tienes influencia en casa y estás en mano de la tele; y tres, por joder, por llevar la contraria, por rebelarte contra tus padres.

Ese chico* del semáforo terminará por seguir preguntando por mucho que se lo reprima su padre. Ese chico quiere abandonar la seguridad para abonarse a la vida adulta de caminos empedrados e incómodas facturas, de complicados entramados emocionales, decisiones imposibles, mezcladísimos grises ausentes de blancos y negros, llantos con o sin motivo, piel de gallina al escuchar Pongamos que hablo de Madrid (Sabina), resbalones a tiempo, caídas en seco (y sobre mojado), lucha constante, batallas perdidas... De ser feliz sufriendo... no por sufrir, sino por superar o simplemente por saber que estás vivo.

Dice Harvey, el padre de Paul Newman en La gata sobre el tejado de zinc (Richard Brooks, 1958) en mitad de un ataque de dolor, que no quiere la morfina, porque el dolor le demuestra que está vivo...



Y a pesar de todo, de este discurso de autoconvencimiento y reafirmación metafutbolera, al día siguiente de cada partido, seguiré preguntándome ¿Por qué fui del Atleti?

Salud!

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*Aviso: El chico nada tiene que ver conmigo. Lo único que nos une es la duda perenne.

miércoles, mayo 12, 2010

ESCORIA

Los operarios no dan abasto y en sus casas apenas cabe más ceniza. Los directivos prefieren no mancharse con los restos del volcán*, los jefes tampoco. Por eso aprobaron el plus Subalterno barriendo pa'casa (como lo llaman algunos administradores en las charlas de WC). 120 Euros por no almacenar más escoria en los pasillos de las empresas. Pero los trabajadores ya no pueden más. Sus casas se han llenado de mierda ajena (más la que queda suspendida en el aire en forma de partículas)...

Del polvo venimos en polvo nos convertiremos
, reflexiona Marcial, un jubilado voluntario en la recogida de escombros volcánicos. Lo hace mientras se lleva todo lo que puede a casa sin tan siquiera preguntar. Hablo con él y me dice que es partidario de repartir las miserias; porque, asegura, concentrada es más peligrosa. En cuanto a la postura de los directivos, no se pronuncia. Sólo eleva los hombros hasta la asunción y sigue "barriendo pa'casa".

David y Rubén, dos peones chandaleros con coche tuneado, dicen que los 120 euros les vienen que ni pintao. María (azafata, oriunda de Manises), como Marcial, asume, pues "antes ya me llevaba el trabajo a casa... Total, un poco más de mierda". Y así uno tras otro.

Me acerco a un despacho para preguntar a algún empresario. Están reunidos, me dice la secretaria. Me giro y descubro entre el tanga que le asoma y la papelera una bolsa del Día apoyada en el último cajón llena de cenizas. Me siento a esperar en un sofá de piel. Ni una mota de polvo.

Levanto la cabeza y por un resquicio entre las cortinas que tapan el acristalado despacho, observo a varios directivos viendo una pantalla LED. Oigo risas, algún grito de Huuuyyyy!! Me acerco más y entiendo más... En la tele ven, a través de varias cámaras ocultas, a los operarios recogiendo cenizas en varias situaciones. Apuestan por sus favoritos con fajos de billetes.

Y el volcán... a lo suyo.

*El volcán Agustín lleva más de un mes en erupción, en Manzaneque (Toledo)

martes, mayo 11, 2010

UN ÚLTIMO PLANO SUPRANACIONAL

Hoy, en Cámara Abierta 2.0, nos adelantamos al Día de Iternet, próximo 17 de mayo. En mi pieza, planteada desde la ficción del futuro (Recordando 2010 desde el futuro), he tenido que tirar de surrealismo y delirios para lograr articular algo... más o menos coherente. Reconozco que si no es por la cordura aplicada de Marta -la súper-, termino hablando de los gamusinos interneteros galácticos, a 1000 años luz y vista de 2010.

Pero lo que me motiva escribir este post es la sorpresa que me llevé al encontrar el plano final del reportaje-ficción. Me había inventado un final en el que el mundo se salvaba por los pelos de un desastre nuclear. Todo, gracias a que Obama estuvo rápido en reaccionar ante un ataque virtual contra el maíz de la granja* del líder chino, Hu Jintao... Empezaron a pudrirse las mazorcas comunistas, pero el presidente de EEUU fertilizó sus huertos a tiempo.

Y para ese plano final necesitaba una imagen de Hu Jintao orgulloso de sí mismo y su patria; como la definió Rosa María Molló (Corresponsal de TVE en China) en una de sus crónicas: "El país comunista más capitalista del mundo". Así que me puse a 'googlear' y me encontré con este vídeo... Una joya de las superproducciones supranacionales made in china.



Toda la artillería pesada del Ejército y un croma para cuidar los primeros planos del líder mandarín. Ya veo ZP pasando lista a su Gobierno con el mismo porte...

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*Me refiero al juago más popular de Facebook: Farmville. Millones de usuarios comparten a diario fertilizantes, vacas, ideas, graneros... para construír granjas virtuales que sólo es posible lograrlo colaborando con los demás.

lunes, mayo 10, 2010

Internet, presente, pasado y futuro

Se acerca el Día de Internet, 17 de mayo. Una pena que por un día no coincida con nuestra emisión. Descartada la sincronización, no hemos tenido más remedio que adelantarnos a los fastos… Y claro, hemos dedicado el programa íntegro a radiografiar la red de redes desde varios puntos de vista. Por ejemplo, queríamos - tomando la actualidad como referencia- dibujar un boceto sobre el futuro de Internet; así que preguntamos a los que saben de esto… Y para no herir egos, añadiré que son todos los que están, pero no están todos los que son.

Dicho esto, si veis el programa en la web, podréis saber cómo ven las cosas dentro de unos años: Pablo Soto, fundador de MP2P Technologies; Juan Carlos Fernández, director general Online de Microsoft Ibérica; Miguel Pérez Subías, presidente de la Asociación de Usuarios de Internet; Martín Varsavsky, empresario; Sebastián Muriel, director general de Red.es; Alvy (Microsiervos); Pablo Rodríguez, director científico de Internet (Telefónica I+D).

Sigue leyendo en el blog de Tras la2

PRÓXIMA ESTACIÓN: DOS JOTAS

¿Alguna vez has visto un bolardo que proyectaba una sombra humana? ¿O una señal urbana que no te cuadraba? Descubrí su obra a través de Inicios y Escrito en la pared. Es lo más surrealista y brillante que he visto en mucho tiempo, en cuestión de arte urbano. Su autor se 'titula' Dos Jotas y su obra es difícil de denominar. En su día mi compañera de Tras la2, Susana Blas le hizo una entrevista para Cámara Abierta 2.0 (muy recomendable). Con él nunca se sabe ni dónde empieza, ni mucho menos, dónde acaba su propuesta... Pero sí dónde sigue: en la calle y en su blog.

Convierte
la censura y/o la prohibición en parte obligada/necesaria del juego, o sea, de su obra. No hay más que ver cómo le da una vuelta de tuerca a las señales para comprender sus reglas. Por ejemplo, un día te bajas en la parada de metro Santiago Bernabeu y descubres un cartel como éste.

También se inmiscuye entre lo suyos - entre otras obras urbanas - para despuntar por 'la cara'... A saber, te paras ante una pared llena de mensajes, dibujos, bocetos, colores y de pronto tienes la sensación de que alguien te mira. Observas y encuentras (como la rana de la Universidad de Salamanca) un rostro de pasta de papel (intuyo) mirándote a los ojos. Es otro de sus sellos.

Y lo más reciente de su colección de ironías es la obra que pasó de “cerrado por quiebra” a “censurado por mala imagen”... Para conocer los detalles, mejor leerlo en su blog. Como decía líneas más arriba; con Dos Jotas, nunca sabes qué forma parte de su exposición, qué no, dónde empieza o cómo sigue. ¡Brillante!

domingo, mayo 09, 2010

DE IBRAHIMOVIC Y EL PIQUE DE LOS NEANDERTALES DEL SIGLO XXI

Asombrados muchos, mofados otros, rebotados otros tantos y ni enterados los seguidores de pantojas, ángelescristos; nódulos reales aparte... La foto recorrió el viernes parte del mundo y dio lugar a los peores chistes sobre la homosexulidad y a miserables respuestas ("Traeme a tu hermana y te demostraré lo maricón que soy" deciá -deshaciéndose- el sueco"). Muy parecido a la reacción más vistosa que hubo con la difusión de aquella instantánea de las hijas de ZP.

Está claro que todos llevamos a un zafio dentro, dispuesto a zurcir los más mezquinos gags en grupo. Pero también tenemos un ser más o menos racional que nos distingue de la estupidez. Cada uno los administra/gestiona como puede. Pero no me extiendo más y enlazo con el acertadísimo post Absurdancias, de Antonio Barba en su blog El Monstruo de Faktua.

Empieza así: Tengo tal desconocimiento del mundo del fútbol, que cuando me comentaron que la gran noticia de la red y el trending topic (tema caliente) dominante en las conversaciones digitales durante las últimas horas era una foto de Piqué con otro tal Ibrahimovic, se me fue la cabeza pensando en el ex ministro del Gobierno del PP, de nombre Josep...

viernes, mayo 07, 2010

DEPONIENDO BAJO LA EXCUSA

Recibe dos collejas, una bofetada, le han despedido del trabajo sin motivo aparente, su ordenador lleva todo el día colgado, su novia le ha dejado por nadie (quiere estar sola), su mejor amigo se ha operado del pecho, su vista se nubla, el pan de molde tenía moho, su médico no le recibe, Chanquete ha muerto, se ha dejado las llaves dentro de casa y sólo tiene un juego, sufre un apretón...

...El periódico está en blanco a partir de la segunda página y no se lo cambian en el kiosoko, dicen que estaba bien cuando lo compró y que si no le gusta que reclame; el peluquero no le da cita; su tío Jovellanos no quiere ni verle; sus amigos no le cogen el teléfono; Manuela Bernarda, la gestora de momentos desesperados está ocupada; la bolera está cerrada; las manos le pesan; no hay nadie en la farmacia...

...En el barrio ni le miran ni le contestan; está solo; ha empezado a sufrir temblores; los pies le pesan y el apretón ha vuelto a llamar a las puertas; los servicios públicos están cerrados para él, lo dicen los carteles y los candados que reaccionan automáticamente a su paso; en los bares ya no le permiten pasar, ni siquiera consumiendo; no hay un parque público cerca.

Decide dar un paso en firme. Probablemente el único que le queda. Entra en casa de la portera, su última Esperanza. Ya no puede más. La puerta del baño está cerrada. Se lo hace encima. Pero no es su mierda lo que le impregna, sino un cúmulo de excusas recurrentes que llenan los 50 metros cuadrados de Esperanza, la portera. Ahora caigo, exclama. Sonríe y decide -ya exonerado el vientre- echar el resto, pero ya sin excusas.

jueves, mayo 06, 2010

EL PRIMER NIÑO LLAMADO WIFI

Es el primer ser humano llamado Wifi (nombre de pila); Wifi Mora. He tenido que adelantarme en el tiempo para encontrármelo. Estoy en el 10 de mayo de 2040 y sólo tengo 20 minutos para hacerle unas preguntas, superado el tiempo, éste, el tiempo, me devuelve a mi sitio con unas agujetas posteriores que no os quiero ni contar. ¡Puto tiempo!

Él no sabe quién soy y cuando me acerco, camina solo sumergido en un discurso extraño. Espero a que se siente en un banco (Plaza del 2 de Mayo, en Madrid). No lleva nada tecnológico encima. Al contrario, viste de pana (tipo progre/socialista de los 80s) y gafas de pasta (modelo Narcís Serra años 90). Me coloco a su lado, sutilmente. Y él sigue con su discurso en voz baja tirando a media:

Yo era un tío normal, me considero un tío normal. Tuve una infancia relativamente feliz, no me faltó gadget alguno, bebía leche en un biberón con la forma de Darth Vader, me dormía con un contador de cuentos en MP3; con la voz original de Joda. En la juventud, en el colegio mis compañeros me pegaban por friki, las chicas no querían ni verme salvo Turbia Melita (apasionada del Anime)...


No quise interrumpirle, aún tenía ininutos por delante.

..
.Y ahora, a mis 28 años, aquí estoy leyendo a Sánchez Dragó y controlándome cada 4 años para no votar a Esperanza Aguirre. Menos mal que el doctor Forjado me dio EL tratamiento; eso sí, antes tuve que superar una lista de espera de 2 meses.

No pude charlar con él. No paró de hablar en los 16 minutos que estuve a su lado. Pero leo hoy en un buscador de "cosas del futuro", que en efecto, Esperanza Aguirre se convertirá en la presidenta regional más longeva de la Historia. En cuanto a Sánchez Dragó, batió dos marcas: una, convertirse en el actor porno con más letras y años encima del gremio; y dos, rodar siempre en plano secuencia.

A ver si mañana, puedo hablar con Wifi.

miércoles, mayo 05, 2010

INICIAR SESIÓN

Dado Tacón bajó a sacar dinero al cajero automático de "la esquina" (¿qué banco no te reclama desde una esquina?). Introdujo la tarjeta y marcó su clave... Hasta aquí todo normal. Después tecleó la cantidad (60 euros) que quería llevarse. Y aquí empezó todo. La pantalla se convirtió en un escritorio de ordenador. Concretamente en el de Dado. Personalizado con sus favoritos, sus carpetas y sus cosas. De pronto en el centro de la pantalla surgió un cartel flotante que preguntaba: "¿Iniciar sesión?". Con los 60 euros sin aparecer y su escritorio en el cajero de su banco, Dado estaba mosqueado.

Se
quedó pensativo un rato con la mirada fija en la pantalla. A los pocos minutos se le acercó una chica con chándal y aros dorados en las orejas que le preguntó si estaba bien. Dado señaló sin apartar la mirada de la pantaña al cartel flotante. ¿Qué pasó? Pues que ahí se quedó ella boquiabierta y sin pestañear en la misma dirección que Dado.

Luego se sumó otra chica, después un señor con sombrero de ala ancha, y un poco más tarde tres señoras que parecía Los ángeles de Charlie, pero con 30 años más y un bastón en medio. Y así fueron apuntándose más y más personajes. Todos pendientes no ya del cajero, sino de la reacción de Dado. Éste sin presión tomó una decisión: Iniciaré sesión, dijo con voz firme y alzada. ¡¡Vamos!! Gritó el público a la vez, como si Rafa Nadal hubiera logrado uno de sus geniales puntos.

¡Pundonor! Dijo Dado mientras apretaba el . Y al instante se apagaron las luces. Dado se frotó los ojos, y cuando recuperó la vista se encontró en el mismo sitio, pero sin nadie alrededor. Oía voces a bajo volumen, suplicaban redención. Entonces descubrió que todos esos personajes se habían convertido en opciones del sistema. Por ejemplo: "sacar dinero" (la primera chica), "¿desea realizar otra operación?" (el señor de sombrero y ala ancha), "últimos movimientos" (las maduras ángeles de Charlie)... Han sido los 60 euros propios más difíciles de sacar, me dice en un e-mail.

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*La foto pertenece a la entrada Pintadas Callejeras del blog Mi Azul de Mar.

martes, mayo 04, 2010

Una mesa coja, sangre sexy y otras películas

Publicado en el blog de Cámara Abierta 2.0

Se llama José Antonio Pérez y tiene Un blog políticamente insurrecto… Vamos, como él. Mi Mesa cojea no deja indiferente a nadie; se comprueba fácilmente en el volumen y pasión de los comentarios. El Rey, ETA, Zapatero, Rosa Díez, Rajoy, Pepiño… son sus blancos favoritos. Y con él, con José A. Pérez (como le gusta firmar), abrimos el programa 177 de Cámara Abierta 2.0.

Después, visitamos el ‘plató’ videobloguero de Sara G: Sexxy Blood. Una actriz, maquilladora y guionista que practica con ingenio la interpretación en su propio escaparate. Un remanso de humor, terror y mucha sangre.

Siguiendo la estela del cine, corto… llegamos a un proyecto que nos ha llamado mucho la atención: Parallel Lines. Se trata de contar una historia con el siguiente texto: ¡Qué es esto! Es un unicornio. Nunca vi uno tan de cerca. Precioso. Fuera, fuera. Lo siento... Idea que surge de la campaña de Philips Carousel uno de los vídeos más vistos en Youtube de la temporada pasada... La sorpresa ha sido el éxito de The gift (Erik Rinsch), que ya tiene propuesta en firme para llevar el corto al cine.

En Intérnate: Reto 2030; la polémica en red de las pulseras de hologramas; el nacimiento de un nuevo medio online: Analítico.es; y la campaña de DDB para luchar en EEUU, contra el suicidio en los adolescentes; un niño con mucho oído y un ukelele.

LOS ZOMBIS DEL TUMULTO

Han quedado los tres para tomarse un piscolabis. Empiezan a caminar hacia el Bar Tumulto (especializado en canapés protesta). Llevan tres meses sin verse, aunque hablan a diario vía Twitter. Así que se han acosumbrado a fragmentar sus discursos en 140 caracteres.

Rubén: ¿Qué tal os va con lo del proyecto de jardinería que queríais montar? Hace mucho que no te pregunto sobre el tema, tiene buena pinta, no?

Marcial: Genial. Nos dieron las subvención, y ahora estamos haciendo algunas obras en el jardín. El sitio estaba hecho una auténtica mierda. Así que...

Juvenalio: Ayer vi la peli ésta. La que me dijiste el otro día. La del actor de "El 5º Elemento". ¡Gary Oldman! Qué buena, tio. No me esperaba ese final

Y así pasan a un tema y a otro sin pararse en ninguno. Todo en 140 caracteres y 'sin enlazar' con nada. En un momento, a unos 500 metros del Tumulto suenan sus tres móviles a la vez y se ponen a hablar con sendos interlocutores. No fragmentan sus diálogos; por el contrario, empiezan a hablar y a olvidarse de dónde están y con quién van caminando. Se concentran tanto en sus conversaciones móviles que siguen avanzando. Se separan, ninguno se da cuenta.

Hoy, un día después de que arrancaran hacia el Tumulto, leo en Twitter que cada uno sigue andando y charlando. Juvenalio va en dirección A Coruña, paso a paso por la A-6; Marcial, ha cogido el arcén de la A-5, dirección Toledo; y Rubén camina hacia Barcelona y se ha saltado el peaje.

lunes, mayo 03, 2010

OPOSITAR A SER

Cuatro besos, dos patadas en los tobillos, un abrazo y una serie de puñetazos en todo intelecto. Fue lo que Bendita Namara dedicó a Gutiérrez Colmena antes de opositar a Generadora de espacios. Las cartas estaban echadas y él decidido a amarla y respetarla con o sin el espacio suficiente.

Los hechos
transcurrieron sin sobresaltos. Cuando ella aprobó, Colmena suspendió la medicación contra la falta de huecos orientativos. Y ese mismo día sufrió su primera crisis. Espasmos, golpes de suerte y de calor, rachas de viento, thermomix averiada... Ante la confusión retomó la medicación.

Un año después
ella le golpeaba con abrazos y castigaba con besos sin resolver. Bendita era feliz generando espacios. Gutiérrez estaba empezando a generar compresión alguna; así que decidió opositar a Recogedor de ideas frustradas. Un año después del año después convergen y disfrutan con los mismos golpes de amor. Él recopila sueños de otros no realizados y ella los administra en espacios creados. Es su negocio, era su utopía. Y ahora no se oponen ni anteponen.